Не нашел такой темы. Юморим. )

- Папа, а правда, что от Интернета тупеют?
- Гы-гы, ЛОЛ

не в принцепе должна быть тема интересное в сети или юмор

если хотите то смотрим небольшой клипушник
ftp://ftp.metal.tomsk.ru/upload/video/prikol.avi

Плакат в зоопарке:
"Не пугайте страусов, пол бетонный!"

вот наткнулся!
дляч любителейфентази и линейки2
http://gorod.tomsk.ru/index-1160121990.php

эй вахтанг
есть мабила с камерой позвонить?

брутальные бумажные доспехи..... предлогаю помимо "толчка" ввести новый термин "Линеечник"....

Старый скинхэд поучает молодого:

Если идешь по улице, и видишь человека с длинными волосами, в пестрой одежде, с улыбкой на лице и гитарой за спиной, - это хиппи. Драться не любит и не умеет. Таких надо жестоко бить.

Если идешь и видишь человека в порванной грязной одежде, с крашеной башкой и с ирокезом, - это панк. Драться любит, но не умеет. Можно поразвлечься.

Если идешь и видишь человека в косухе, с длинным хаером, с бутылкой пива, обвешанного железками с головы до ног, - это металлист. Драться умеет, но не любит. Можно классно подраться.

А если идешь по лесу, и тебе навстречу человек с длинными волосами, в странном одеянии, с гитарой и палкой в руке, - это толкиенист. И НЕ ДАЙ БОГ ТЕБЕ СПУТАТЬ ЕГО С ХИППИ!

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

Надпись в общественном туалете
"Уважаемые посетители не бросайте окурки в писуары , они после этого очень плохо раскуриваются"

Лучше пива водки нет...

Однажды, жаркой китайской зимой, парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

В аэропорту поставили новый автомат. Подходит к автомату армянин, нажимает на единственную кнопку, автомат: "Армянин, 25 лет, вылетает рейсом 3245 до Еревана."
Армянину стало интересно, как узнал? Пошел переоделся и снова к автомату... "Армянин, 25 лет, вылетает рейсом 3245 до Еревана."
Армянин совершенно заинтригованный бежит в парикмахерскую, перекрашивается, бреется, еще раз переодевается и опять к автомату... "Армянин, 25 лет, если-бы не выеживался улетел бы рейсом 3245 до Еревана."

К нармоманам стучатся менты:
- Откройте!
- Не откроем...
- Соседи жалуются, что у вас воняет жжеными тряпками и раздается идиотский смех. Что вы там делаете?
- Тряпки жжем... Смеемся...

недавно прочитал в кафе в туалете
"если ваши возможности превзошли ваши ожидания -воспользуйтель ершиком"

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

-Рядовой Половой!
-Я!
-Будете мыть пол!
-Чем?!
-Тpяпкой!
-Какой?!
-Половой!
-Я!!!!!

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

Мужик "четыре" не выговаривал. Заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне шесть батонов, два не надо.

Звонок по телефону:
- Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?
- Да.
- Будьте добры, барона Френкеля.
- Его нет, он на совещании в Париже.
- Тогда господина Френкеля.
- Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
- Тогда мистера Френкеля.
- Его нет.
- Тогда Френкеля.
- У телефона.


Мужик звонит в пожарную часть и орет:
- Горю, приезжайте, пожар у меня...
Ему отвечает оператор:
- Вызов принят. А как к вам доехать-то?
Мужик:
-......Вы чего там, охренели все?....На большой красной машине!


- How do you do? ("Как вы это делаете?")
- All right. ("Всегда правой")


Пpогpаммеpы квасят на природе. Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, решил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой??!!

Старый анек....
идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. заходит, его сразу же
встречает улыбающийся продавец и говорит: здравствуйте, мы очень вам рады, чтобы вы
хотели приобрести?
мужик подумал и говорит:
- ну, перчатки нужны.
- пройдите, пожалуйста в тот отдел.
мужик подходит:
- здравствуйте, мне нужны перчатки.
ему в ответ:
- вам какие летние или зимние?
м: зимние
п: тогда пройдите в вон тот отдел.
м. пошел, спрашивает в очередном отделе: здравствуйте, мне нужны перчатки.
п: вам кожаные или нет?
м: кожаные.
п: тогда вам в вон тот отдел.
м: не понял, но ладно, пошел.
здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
п: вам с натуральным мехом или нет?
м.: с натуральным, конечно.
п: вам надо в отдел напротив.
м. напрягается, но молча идет. в новом отделе с повышенным голосом говорит: "мне
нужны перчатки зимние кожаные с натуральным мехом".
п: вам с застежкой или без?
м: с застежкой!
п: вытяните руку, растопырьте пальчики.
м: пожалуйста.
п: вам надо в соседний отдел.
м. гневно: что это такое, вы что надо мной издеваетесь?!
дайте мне перчатки и я уйду.
п: не волнуйтесь, мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите, чтобы вы
получили максимум удовольствия от покупки. вы перчатки подбираете под это пальто?
м. в раздражении: да! и идет дальше по отделам.
подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому
пальто перчатки!!!
п: вам застежка нужна на кнопочке или молния?
м (на грани истерики): на кнопочке!!!
п: вам надо вон к тому продавцу.
в этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на
вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
подходит к прилавку и кричит: вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, ж..у я вам
вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!!!!

Генри Баскервиль слуге: (знаю что баян жестокий)
- Бэримор, что у нас сегодня на завтрак ??
- Освянка, сэр!
- А на обед??
- Освянка, сэр!
- Черт!!!А на ужин???
- Котлеты ,сэр....
- УРААААА!!!
- .. из овсянки ,сэр



Генри Баскервиль слуге:
- Бэримор, что это хлюпает в моих сапогах ??
- Освянка, сэр!
- Черт возьми, бэримор, что она там делает ??
- Хлюпает ,сэр!!

Шерлок Холмс и д.Ватсон пошли в поход. Заночевали в палатке под открытым небом ! Ночью Холмс просыпается и видит что ватсон не спит и смотрит вверх !
- Ватсон ,почему вы неспите??
- Знаете Холмс я размышляю над вашим дедуктивным методом !
- Ну и как??
- Ну например это чистое звездное небо говорит о том что завтра будет хорошая погода??
- нет ватсон это чистое звездное небо говорт только о том что у нас украли палатку!!!!

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$

Молодой парень бежит за девушкой...
- девушка, девушка
Нy та естественно оборачивается, спрашивает:
- В чём дело?
- Девyшка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девyшка взволнованно:
- Ой, да я забыла!
- Hy тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко yехал...

Заработал мужик 100 баксов. И думает - ну, оторвусь. И пошел в публичный дом. Приходит:
- Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая.
А ему отвечают:
- Извините, у нас такса - 100 баксов.
Помялся мужик, подумал, но говорит:
- Ладно. Давайте таксу.

- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм... ну потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.

Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке.
У него родился ребенок и стал мне внуком.
Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брати жена его мне мачеха.
Тогда мать ее - мне бабушка.
А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!..

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал сорную эту траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сделать такого, хорошего?

Принимают на рабуту в магазин нового продавца(П), и главный менеджер(Г) ему говорит:
- Сейчас небольшая проверка ваших способностей. Видите мужик(М) по залу ходит?
П-Да.
Г-обслужите его.
Менеджер возвращается через 5 минут и слышит такой разговор:
П-вы уже купили у нас крючки, но зачем вам они без хорошего спининнга, вот просто великолепная удочка! берете?
М-Да
П-но вом вель для рыбалки нужна еще лодка?
М-да, лодку я тоже возьму.
П- но чтобы довезти лодку нужен специальный прицеп для машины?
М-И прицеп я тоже возьму
П-тогда с вас 2000$
Мужик оплачивает покупки, уходит. Главный менеджер подбегает к продавцу
Г-вы просто гений! Как вы развели этого мужика с крючков на такую покупку!
П-Вообще-то он пришел за тампонами для жены...

Вот дом, из которого правит Буш.

А это — любимая наша столица,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.

Вот тот самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.

А вот и пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.

Вот это — Коран,
Который читает и учит пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.

Вот Афганистанан,
В котором превратно толкуют Коран,
Который читает и учит пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.

А вот и объявленный в розыск Осама,
(Которого в детстве обидела мама),
Бежавший впоследствии в Афганистан,
В котором превратно толкуют Коран,
Который читает и учит пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.

А вот СNN,
Который, в период больших перемен
Покажет, где бродит тот самый Осама,
(Которого в детстве обидела мама),
Бежавший впоследствии в Афганистан,
В котором превратно толкуют Коран,
Который читает и учит пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.

А вот психбольница,
В которой мы будем бесплатно лечиться
И одновременно смотреть СNN,
Который, в период больших перемен
Покажет, где бродит тот самый Осама,
(Которого в детстве обидела мама),
Бежавший впоследствии в Афганистан,
В котором превратно толкуют Коран,
Который читает и учит пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш

Взято с http://jam.tomsk.ru

Пятилетний мальчик приходит ночью к маме и говорит:
- Мама, мамочка, сходи, пожалуйста, со мной в туалет!
Она ему:
- Сынок, типа, ты же уже большой, почему сам не можешь?
А он ей:
- Я боюсь!
- Чего же, глупенький?
- А там утенок. Активный!!!

взято с www.debri.ru

Раз уж пошла речь о США...
Господа внимание - это не боян, это классика.

(Поётся на мотив "Голубой вагон" из мультфильма про Чебурашку)

Медленно ракеты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди,
И хотя Америку немого жаль,
Лучшие конечно впереди.

Припев:
Скатерью, скатертью пилхлорид стелится,
И упирается мне в противогаз,
Каждому, каждому в лучшие верится,
Медленно на землю опускается фугас...

Может мы обидели кого-то зря,
Сбросив пару лишних килотон,
Плавиься в том месте и горит земля,
Где раньше возвышался Пентагон.

Припев.

Медленно ракеты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди,
И хотя Америку немого жаль,
Очередь китайцев впереди.

Припев:
Скатерью, скатертью дефозген стелится,
И забирается под противогаз,
Каждому, каждому в лучшие верится,
Падает-падает ядерный фугас...

Второй забыл...

Ежели найдешь обязательно выложи.

Унылый у вас юмор. Хорош травить бородатые анекдоты. Читаем и апплодируем стоя:

http://gorod.tomsk.ru/index-1145720084.php

смешно

Реальное томское событие:
В день психического здоровья, после показа фильма "Безумие", психи сожгли психбольницу.

решил отнести свой сабж к теме юмора

посмотрите фильм Клерки 2, эт прикольный фильм, но почему я решил написать о нем на ФП дело в том что там месть моментик словесной разбрки с любителем "Властелина колец" против любителя "Звездных войнов"
проше говоря разборки между Толкинистом и Джидаем

если есть у кого возможность вырезать этот момент и запостить, буду не только я наверное благодарен

сидят 2 близнеца в утробе матери, один у другого спрашивает:
- как дамаешь там хорошо?
- ой не надо об этом, от туда еще никто не возвращался!