Лунный отблеск на черном эфесе,
На щите почернела эмаль.
В этой серой, туманной завесе
Обнажаю остывшую сталь.

Этот бой мной давно уж проигран,
Ты меня победил так давно,
Но пока твой гамбит не разыгран...
Только стали уже все равно!

Мы скрестили клинки на рассвете,
А сейчас догорает закат,
Но о самом важном на свете
Мне тебе никогда не сказать!

Я повергнут и в латах зияет,
Отваряю жизни пути,
Просто рана, пульс угасает
Проиграл я, как не крути...

хорошее стихотворение...
грустное...

"Но о самом..." - немного сложно читать, когда одинаковые гласные стоят рядом.
Последняя строфа отличается по количеству слогов в строках от всех остальных, из-за этого я сбиваюсь в ритме...

мне нравится...

на последней строчке сбилась.
а так. здорово, черт возьми.

Очень красиво и технично...
Но мне не понравилось почему-то... :(
Не мое...

С уважением, Таинственный

ЗЫ
А вообще так держатЬ )

Это значит, что тот, кто когда-то проиграл здесь бой, находится так давно, что даже эмаль тронута распадом, или это от освещения?



Бой проигран давно ? Это говорит в пользу первой версии, то есть - труп, что ли, встал, или призрак мается?



Так, значит, я ошиблась... но, все равно, драться _от рассвета до заката_ нормальный человек, какой бы он сильный ни был, не может. Кто ж это?



Смысл теряется вовсе. А как же "самое важное", о чем "не успел сказать"?

Вобщем, я в непонятках. Хотя написано красиво, смущает только глагольная рифма во втором четверостишии и "свете - рассвете" в предпоследнем. Про последнее промолчу.

2Эльринэ
может подскажешь чем заменить? а то сколько думал не нашёл вариантов.
а по поводу последней строфы - дык это специально так сделано. При читке вслух создается впечатление угасания.
Спасибо

2Хорхой
1. Эмаль почернела во время походов
2. Речь идёт о моральной победе
3. а кто сказал что они все это время бились?
4. Вот потому и "никогда не сказать"

2Мара
Ничего, там все сбиваются. Спасибо.

2Тай
Спасибо

И, все-таки (занудствую), может, переделать как-то последнее четверостишье? Чтоб звучало не хуже предыдущих?

Если и переделывать, то вторую строфу - извини, но сплошные "костыли":

Может так лучше? Но решать тебе, Кимвер. Это просто техническая правка с попыткой сохранить смысл:Думай

Safir, так править строфу не корректно, она в исправленном варианте не вписывается в стихотворение.

Кимвер

Солнце, не складывается такого впечатления. Раз пять читала в слух...
Это немного другим способом делается.

2Сафир
Эльринэ права, строфа тогда выйдет из стиха вообще.

Не спорю, но там сплошные "костыли" (выделены жирным) и я попытался их убрать. К сожалению, эти "костыли" очень сильно сбивают при чтении. И выбил меня именно этот фрагмент, а не последний, как некоторых: он, кстати, вполне нормальный.

Safir

Сбивают??? Поясните пожалуйста... как употребление некоторых слов может сбивать...

Кимвер
Жень, исправь строку "Но пока твой габмит ведь не сыгран... ". (Ты знаешь как её исправить)

2Эльринэ
Исправил

2Сафир
Использование этих слов и позволяет строфе быть подходящей по ритму и течению.