Кое-какие измышлизмы по поводу стиха. Что ж труду пропадать?
Ли, вот когда просто читаешь твои стихи, там кажется всё гладко.
По форме: кажется всё в порядке, рифма женская, неточная. В первом четверостишие одним размером написаны только первые 3 строфы, 4 – ая меняет размер. Второе четверостишие – всё ровное.
Речь:
«Ветер вдыхай через дырочки окон,
Пальцами плавя дрожащие стекла,
Чтобы дожди и сквозь них протекали.»
С точки зрения русского языка предложение построено неверно. Деепричастный оборот выполняет добавочное действие, а у тебя оно должно быть основным. «Ночь укрывает плотней одеяла…» Всё правильно, Ли? Чем она укрывает одеяла? (ночь укрывает плотней одеялом) Вот! До восторга ещё далеко. Не всё гладко в вашем королевстве. Что я ценю в стихах? То, что придаёт им красоту: выразительные средства. Понравилось сравнение «дырочки окон». Больше здесь, пожалуй, ничего нет. Набором фраз стих не назовёшь, но работать есть над чем.
Содержание: какой ассоциативный ряд у меня возник: дождь, холод, свобода. От свободы героиню отделяет только стекло, один шаг и всё… Вот эта строка «...хочется просто тепла, не полёта...» кажется совсем чужой поэтому.
Вынесла сюда, потому что оно оказалось без отзывов.
С любовью, Selina.
