Нашла в интернете.Очень понравились.

Математика спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- ?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- А что, если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги." Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать". Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?" Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"... Бабулька: "Ну... не все платят".

Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА???
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х + 21 = У
Через шесть лет:
5 (Х + 6) = У + 6
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х + 30 = Х + 21 + 6
Х = - 3/4
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится в маме..

Плюс идея для новогодней открытки фентази на год кота.)

Ну, надеюсь, что не баян...


- Не хочу, - сказала Ева
- То есть как?! - опешил змей, - Что значит "не хочу"?!
- Ну не хочу и все, - пожала плечами Ева, - Ты что думаешь, здесь есть нечего? А это твое яблоко даже выглядит кислым.
- Да при чем здесь тут его вкус?! - заорал змей, - Это же яблоко познания добра и зла!
- Product advertising? - фыркнула Ева, - Не та target audience.


- Адам!- змей обернулся к мужчине, который закинув руки за голову и сунув в рот травинку валялся неподалеку на травке, - Ну хоть ты ей скажи!
Адам открыл один глаз и равнодушно посмотрел на змея.
- Бог что сказал? - поинтересовался он.
- Чтобы не трогали, - с готовностью отозвалась Ева.
- Ну вот видишь? - дернул плечом Адам.
- Да это же он специально, - завращал глазами змей, - Из ревности. А на самом деле, попробуете и будете как боги.
- Это пахать, что-ли, шесть дней в неделю? - зевнул Адам, - Ищи дураков.
- Да вы даже...
- Отойди, сатана, - твердо сказала Ева, - Все. Свободен. У нас тихий час.

- И ни в какую, - пожаловался змей.
- То есть вообще? - печально уточнил Бог.
- Совершенно.
Бог вздохнул. Это была уже третья попытка выставить наглых захватчиков из сада, которая провалилась.
- Ну ладно, - решил он наконец, - Попробуем сделать других. А эти... Мелькор с ними, пусть живут. Назовем их "перворожденные".

ну что за еретические анекдоты?)))

Еритические? Ну что вы,что вы ,сэр.Ну только если немного.)))Из любимого еритического(очень древний):

Молодой поп просит старого о моральной поддержке на его первой службе.А старый поп ему советует:
"Выпей 100 гр божьей крови и служба как по маслу пройдёт".
На следующий день...
Молодой поп:"Ну как вам моя первая служба?"
Старый поп:"В целом неплохо.Но у меня есть ряд замечаний:
1)Я сказал "остограмиться", а не "ополлитриться";
2)Рясу в трусы не заправляют;
3)Молитвам в такт не притопывают;
4)Кадилом над головой не машут;
5)Прихожан посылают к божьей матери,а не к "какой-то матери";
6)В конце молитвы говорят аминь,а не "звездец".
А в целом неплохо,неплохо."

Очень понравилось про змея,бога,Адама и Еву.)))У Зотова,кстати,классно описаны разговоры бога и сатаны,и сам ад.)))

тока на фоне уж католическую церковь лучше)

Чем лучше? Что ты этим хотел сказать, камрад?

Спокойно,ребята,попы разные бывают во всех верах.Один раз в жизни встретила попа (православного) который верил в то,что проповедовал.И я к нему очень уважительно отношусь.Среди католиков и проч. такие тоже могут быть. А другой раз....)))
Это уже из серии нарочно не придумаешь.))))Моя подруга (православная) общалась по интернету с протестантом на тему отличия религий протестантской от православной и другие темы.Хорошо так общались.Месяца три.Пока их не клинануло у своих попов спросить можно ли им общаться.Ржу нимагу!!! Поп православный сказал:"Нет,нельзя."Это мол грех.Что сказал протестантский, я только догадываюсь,но протестант на связь больше не выходил.

P.S. Интересно, к каким войскам относится этот воин.)))))

к тупому фотожопу он относится - ретушь видна. Вклеили идиота - вот и все дела. У автора либо нет вкуса, либо возраста.

там такие методы как-то поболе были распространены)
зы. никого не хотел обидеть

Не хочешь обидеть - не повторяй глупостей из советских учебников. Пошутить на тему церкви - это нормально, у большинства католиков есть и чувство юмора, и самоирония, но твое высказывание, камрад, это просто наезд на пустом месте. И не смешно. Хочешь поговорить подробнее - добро пожаловать в тему Христианство, обсудим методы католической церкви. (Радостно оттачивает боевой меч, предвкушая добрый холиварчик! )

Kin_Remird
Дам бесплатный совет. Не спорь. Я как-то общался со знакомой католичкой, на сей счет. Там все очень запутанно. И получается, так что именно католики, со своей инквизицией, вполне ничего себе ребята. А вот разного рода ответвления... и господа называемые "светской властью" весьма отличились. Так что, не разбираясь в этом вопросе, не имея хороших источников, и крепкой, логичной аргументации, я бы не рискнул.

Mir
+1

Не знаю,меня он позабавил. Да, это фотожаба.Одна из серии "кастрюльный воин".Сэр Mir,давайте лучше остановимся на том ,что у меня нет возраста.Это лучше чем "нет вкуса".
Хотела разрядить обстановку,а получилось как всегда.

У всех религий кстати, именно так:"Мы правы,а остальные ошибаются".И это нормально.)Так было, есть и будет.Споры на тему всех религий бесполезны,господа.Пожалуйста,вложите мечи в ножны.)Все прокосячились попы, даже "мои формальные" православные.))
И тема, насколько я помню, "Юмор" а не споры о религии.

По теме:
Проверка счетчиков на горячую и холодную воду показала, что жильцы нашего дома не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Журнал объявил конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о невыезде.

Создали американцы робота заменяющего мужчину. Пригласили на испытания русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторе время выходит, у нее спрашивают:
- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно!
Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету. Потом крик:
- Я тебе покажу "батарейки сели"!!!

Бородатый но очень любимый анекдот:

Мужик от бессонницы лежит и думает:
"Есть Бог или нету?Нет Бога или есть?"
Думал,думал.И тут голос сверху:
"Да нет меня! Спи уже..."

Оценила этот анек только вчера вечером, открыв кран в котором ещё утром была горячая вода.

Экскурсия по аду.

Экскурсовод: А это последний самый страшный, с самыми ужасными пытками круг ада. В нём горит сам Сатана и те кто летом отключают горячую воду.

Ага-га! Верно подмечено,в том самом кругу им место

Штука, конечно, старая, но мало ли:

Надпись на стене мелом: "Бога нет. Карл Маркс" Рядом надпись кровью: "Карл Маркса нет. Бог."

А вот вам парочка бородатых перлов про переводчиков и прочих исказителей великой книги "Властелин колец" ;) из "Красной книги Западных Приколов" (см. Арда-на-Куличках):

Что у меня в кармане? - спросил Бильбо.
- Кольцо Всевластья! - ответил Голлум.
- Неправильно! - сказал Бильбо.
- Может быть, Кольцо Управления? - спросил Голлум...
Так и не догадался Голлум, как в тот раз колечко перевели...

...Губы Фолко дeрнулись в слабой усмешке:
- Да. Мы - в ином. В ином мире. И... мы назовeм его... - Слово рвалось на свободу. - Мы назовeм его... Хервам!!!

Фолко Брендибек ни на грош не верил Олмеру, не поверил и на этот раз. Поэтому он все-таки пошел и бросил Адамант Хенны в Ородруин. Так Средиземье стало Земноморьем.

Саруман говорит своему Урук-хаю:
-Ты знаешь,как появились орки? Сначала они были эльфами,но потом переводчики изуродовали несчастных...

- Мне поручено вызвать вас на дуэль - вы назвали моего друга паразитом! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал”.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?


-Трава - не наркотик. Слышишь трава, ты не наркотик.
-Да слышу-слышу, я не наркотик.


Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.


Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.


Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки.


Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!


Только русские когда винда виснет, но остается окно, которое можно двигать начинают этим окном рисовать.

Однажды родился в одной большой и счастливой семье мальчик. Все были рады и счастливы:
- Смотрите у него тоненькие и длинные пальчики. Скорее всего, он станет настоящим музыкантом! - сказала мама
- Смотрите, какие у него мощные ноги. Скорее всего, он станет великим спортсменом! - сказал папа
- Смотрите, какой у него задумчивый взгляд. Скорее всего, он станет великим писателем! - сказал дедушка
- Смотрите, он пердит, пускает слюну и издает какие-то звуки. Наверное, станет программистом! - неудачно пошутила старшая сестра
- Смотрите, а у меня опять пирожки подгорели! - как всегда не в тему сказала бабушка
А через 20 лет мальчик вырос, стал наркоманом и убил нахрен всю свою семью.

Мораль: не суди о человеке по внешности.

Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство - окунать в таз с водой, приговаривая:
- Где жемчуг?!!!
После очередного окунания мужик орет:
- Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

2050-ый год.
- Деда, а ты помнишь медведевский кризис?
- Конечно, внучек.
- А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
- Правда, внучек.
- А как же он снова стал миллиардером?
- Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.

Жизнь - это дерево с обезьянами.
Те, кто смотрят сверху вниз - видят веселые лица,
Те же, кто смотрит снизу вверх - видят одни лишь попы.

Вчеpа Беpезовский объявил о своем намеpении навсегда покинуть Россию.
Больше всего огоpчился генеpальный пpокуpоp. "Боpис Абpамович, - сказал он, - а посидеть на доpожку?"

Глава 1.
Главное -Хвост!
(Одна умная ящерица.)

Отыгрывать эльфа непросто, ещё сложнее отыгрывать эльфийского разведчика. Но то, что предложил мне мастер на отыгрыш в будущей ролёвке, сперва вызвало сильное недоумение - как отыграть разведчика дроу, отправленного для исследования поверхности? Нет, ну допустим, волосы я покрашу, благо длинной могу гордиться - с первого курса института отращивал - конечно, до копчика не дотягивается, но только чуть-чуть. С красными глазами без белков тоже проблем не будет - контактные линзы ещё никто не отменял. Но вот что сделать с чёрной кожей? С помощью лома, такой-то матери ударной дозы трёх видов автозагара и найденной в обувном ящике ваксы фабрики "красный большевик" образ немного офигевшего тёмноэльфийского разведчика был почти создан. Дополнил его самолично сшитый в прошлом году костюм Гилли на базе костюма разведчика "Леший", псевдоэльфийский плащ из масксети и шёлковой основы, наикрутейший берестяной, обшитый хэбэшной масксетью колчан и купленный на нечестно закалымленные деньги блочный лук. Как я его буду отыгрывать, я не знаю, но таскать с собой самоделку из "полена" было ниже моего достоинства. В принципе до начала игры было ещё три с половиной часа и где-то 42 км расстояния до места проведения, так что смывать с таким трудом наведённую маскировку я не стал - накинул капюшон плащ-палатки поглубже, закинул в карман паспорт, охотничий билет и чинно прошествовал мимо обалдевшего кота в прихожую. Когда-то давно, ещё в десятом классе я заинтересовался изготовлением индейских мокасин и теперь с прошествием кучи запоротых кож, порезанных дратвой рук и проколотых сапожной иглой пальцев, являлся единственным в городе владельцем предмета зависти всех знакомых ролевиков - пары отличных мокасин. Зашнуровавшись и включив в плеере тихую жизнеутверждающую музыку (сегодня это была Мельница), быстро спустился во двор. Испытав как всегда тихое шипение агентов ЦРУ, (это я о бабушках, как всегда обсидевших ближайшие к подъезду лавочки) быстрым шагом двинулся в сторону ЖД вокзала в надежде успеть на электричку. Быстрая пробежка по улице в Гилли, с луком в руке и колчаном на спине является с моей точки зрения компромиссом между активным поиском милиционеров и попыткой добить окружающих обывателей танцем. Поднявшись по эстакаде на вторую платформу и убедившись в отсутствии электрички, принялся, от нечего делать в ожидании прибывающего состава, прогуливаться вперёд назад по перрону, с учётом не особо солнечного утра и замечательной температуры в двенадцать градусов поглубже натянув капюшон и засунув руки в карманы. Светить наращёнными акриловыми ногтями с кинжальной заточкой не особо хотелось - до сих пор вспоминаю свои ощущения после взгляда девушки-мастера в салоне красоты - по-моему, несмотря на попытки объяснить, что такой маникюр требуется для отыгрыша эльфа, девушка пыталась начать подозревать меня в чём-то небесно-синем. На перрон медленно начали подтягиваться ранние дачники и просто личности неопределённой направленности, и наконец-то, после двадцатиминутного ожидания, подъехала электричка. Разместившись на лавке, прислонив лук и сняв колчан, я вытянул ноги, с наслаждением потянулся, и прислонившись к стеклу, вперился взглядом заоконную действительность и сделал музыку на плеере погромче. На следующей остановке затолкалась ещё толпа дачников, и я обзавёлся попутчиками - тремя тётками, формата - носитель помидорной рассады стратегического назначения, и одним дедулькой, с замечательной резной палкой и протёртым брезентовым рюкзачком .
-Сынок, ты агрегат то свой не подвинешь? - обратился ко мне дедуля, пытаясь устроиться на оставшемся кусочке лавки, как-то неловко пристраивая правую ногу.
-Да дед, никаких проблем. - ответил я, сдвигая колчан в угол и ставя лук между ногами.
-Что ж я, совсем зверь что ли.
Крайняя тётка непонятной наружности в мохеровой кофте резко возмутилась:
-Значит женщинам он место от своей хреновины освободить не захотел. У нас может рассада нежная, её на полу держать нельзя, двинет какой-нибудь ногой и сколько труда насмарку.
-Женщина, ваша рассада может постоять и на полу - буркнул я.
-А вот лук могут и стукнуть, а он денег стоит. - и тут я понял, что попал, видно день у этих дам в связи с ранней побудкой не задался с самого начала, и дамам срочно требовалось на ком-то оторваться.
-Развалился тут как фонбарон, а женщины тут разместится не могут, совсем молодёжь оборзела, обвешался какой-то хренью как бомж и расставил на весь вагон железок, да ещё и выступает!
-И вообще, спрятал харю свою и приличных женщин оскорбляет! Булькнула вторая соседка с корзинкой на коленях, из которой выглядывала тщедушная рассада "А-ля чернобыльская конопля".
-Да пьяный он, вот и морду прячет!
Поддакнула последняя жертва приусадебного хозяйства.
- Вы уверенны, что хотите увидеть моё лицо? - Уже начиная внутри истерически подхихикивать, замогильным голосом произнёс я.
-Что с похмелья-то хари стесняешься! Вот молодёжь, нажрутся самогонки, а на утро харями то синими, да похмельными светят, пьяни несусветные!

Достав из кармана руки, я протянул их к капюшону, с тихим шелестом шёлковой основы плаща в полумраке вагона сгустившейся тенью проявились кисти, на которых мрачно блеснули отполированные, чёрные в тон коже, кинжальные когти. Потянув за края капюшона, я стянул его с головы, обнажив молочно-белые волосы и иссиня чёрное лицо. Раскрыл алые, без белков и зрачков глаза, и произнёс:
-С добрым утром садоводы-огородники! - широко улыбнувшись увеличенными в прошлом месяце у знакомого стоматолога клыками.

Честно спёрто с http://zhurnal.lib.ru/k/kondratxew_l_w/oe1.shtml

Ржунимагу

Глава 2

-Пурум-пурум-пурум! Вопилки!
-Тарам-парам! - А, чёрт - дальше не помню. - Напевая примерно такую ахинею, я медленно двигался в сторону леска, выглядывающего из-за развалин полустанка. Видно когда-то давным-давно уже несуществующий колхоз решил подойти к строительству монументально и засандалил остановку из "мааленьких" фундаментных блоков - что положительно сказалось на её вандало и осадкоустойчивости. Настроение плавно колебалось между отметками "хи-хикс" и "бу-га-га", солнышко светило, но утренняя прохлада компенсировала слои одежды и препятствовала сухой возгонке организма. Если бы не убитая напрочь грунтовка и необходимость, через полкилометра, перейти к передвижению по свежевспаханному полю, всё было бы просто замечтательно. Судя по уже протоптанной на поле нехилой тропинке - на месте сбора уже толпа народа.
Что можно рассказать о лесе - лес, это не только место, где можно поставить палатку и быть съеденным на утро комарами или соседом, у которого уже три дня как закончились продукты. При желании в нём можно найти что-то съедобное или условно съедобное - или не найти, а подстрелить, что при наличии хотя бы рогатки проблем вроде бы не представляет. Но рогатка, это не наш метод - поэтому пристроившись на поваленной лесине, как будто специально установленной на опушке, я открыл колчан и достал из разгрузки (кстати, метод одевания разгрузки под лешего это нечто - жутко неудобно, но при этом ничего не видно и мастеру привязаться не к чему) контейнер с охотничьими наконечниками и стал их любовно навинчивать на стрелы. Ничего не могу с собой поделать - люблю красивое оружие, и в этом отношении лук стоит, по моему мнению, всё-таки на первом месте. Стандартная загрузка моего колчана - пятьдесят стрел, причём все со свинчивающимися наконечниками, что обеспечивает их полную универсальность. В наличие есть целых четыре типа боевых наконечников вплоть до бронебойных, а при прикручивании резинового, как я его называю "демократизатора", стрелы спокойно допускаются мастером на ролёвку. Для различных птичек или кобанчикофф (да-да есть такой факт в биографии, только леснику ни слова! Тссс!... Хрум - хрум -хрум!), присутствуют широкие охотничьи срезни.
С бронебойными наконечниками связан интересный случай, начавшийся со спора со знакомым участковым, который и подписывал мне заявление на выдачу лицензии для приобретения моего красавца - вот вдумалось человеку доказать мне, что лук это видите-ли позапрошлый век и огнестрел лучше. Напирал он в основном на утверждение, что лук хоть и является малошумным оружием, но с появлением бронежилетов, его актуальность всё равно исчезла, так как он не обеспечивает устойчивое поражение защищённых целей. А современные системы бесшумной и беспламенной стрельбы полностью закрывают нишу его возможного применения, обладая при этом большей, чем у лука, останавливающей способностью. Слово за слово и договорились, на примере его бронемайки второго класса по ГОСТу, по приходу моего красавца, испытать его в УВДэшном тире - Гы-Гы! Тканевый бронелифчик без дополнительных пластин, конечно держал пулю от Макарова, а в некоторых местах даже пулю и от ТТ, но имел одну важную на мой взгляд особенность - в нём не было металлических броневставок. И зная, что все баллистические ткани хорошо сопротивляются разрыву, но отвратно держат разрез и прокол, в новом владельце ящика коньяка я был, ну допустим процентов на восемьдесят, уверен. Через неделю, вооружившись своим красавцем - с усилием натяжения 40кг и специально заказанным на кафедре материаловедения технического института трёхгранным наконечником с глубокими долами, доведёнными алмазной чашкой до микропилы, относительным удлинением 1 к 8, и самое главное изготовленным порошковым методом из карбида вольфрама (скромно улыбнувшись, могу шепнуть на ушко только один термин - "Победит" и мерзко захихикать). Кстати, всё это (вместе с проведёнными расчётами, плясавшими от коэффициента трения кевлара) обошлось в четыре бутылки пива и хорошую компанию - как говорится, препод преподу друг - товарищ и смерть студенту! А аспирант так вообще!
Ну так вот - насадив на тяжёлую углепластиковую стрелу (массой 35г) мою прелесть (50г) и загадочно улыбнувшись, собравшейся к тому времени в тире толпе заинтересованных носителей погонов, я спустил тетиву...
Ребята оказались честными - наутро голова болела у всех!
...
Установив пяток широких охотничьих срезней, я плавно двинулся к основному лагерю, забирая по широкой дуге влево - в первых, вдруг, что к ужину подстрелю - во вторых, всегда любил попугать людей, а подкрасться из леса и сказать кому-нибудь "БУ!", это приятно.
Сосновая опушка плавно сменялась ельником, идти становилось всё неприятнее и неприятнее - мягкий ковёр из иголок скрывал часто подворачивающиеся корни, а самое главное что нижний ярус ветвей был на высоте плеча, поэтому приходилось идти на полусогнутых. Прошагав так где-то с километр, я начал заворачивать вправо, подумав, что полянку с палатками уже обошёл на достаточное расстояние и теперь можно подкрасться к ней с тыла. Пройдя ещё метров триста, я повернул резко на 90 градусов и тихо начал подкрадываться к предполагаемому месту скопления непуганого народа, предварительно накинув капюшон и маску, прикидываясь при этом большой кучей травы. Степень своего идиотизма я понял через километр, не обнаружив долгожданного лагеря и осознав, что куча жухлой травы, а именно такой раскраски был Гилли, в густом без просветов ельнике смотрится - ну честно, по идиотски. Скинув маску и капюшон, я честно пёр вперёд - с ориентацией в лесу у меня проблем не было никогда, и я всегда знал куда идти - но ни через километр, и ни через два, искомая полянка или хотя бы опушка не обнаружились. Офигев от таких заявок, я попытался сориентироваться по солнцу, и обнаружил, что на высоте примерно в три человеческих роста клубится довольно неприятный серый туман, и как следствие солнышка "немае". Такого западла я ещё не ощущал. Плюнув на маскировку и планы попугать знакомых, я начал со стыдливым румянцем вопить: -АУУУ!!!
-НОРМАЛЬНЫЙ ПАЦАН!!!
- Кто-нибудь есть дома !!????
И всё такое в подобном духе, что по прошествии часа к ни к чему не привело, за исключением сорванного голоса. Побродив кругами ещё четыре часа и окончательно выдохшись, я на всё плюнул, и решил сделать ход конём - с учётом того, что туман держаться до утра не будет, а утром по солнцу я смогу определиться с направлением выполза из леса - надо поспать. Для спанья уже давно опробована хитрая технология - выкапывается в хвое ямка с бортиками, на дно кладётся пенка, на пенку трупик в Гилли, вся конструкция накрывается плащом, бортики хвои обрушиваются, и с учётом тёплой погоды, и утеплённости оборудования, спокойно спится до утра.
Пожелав себе спокойной ночи и предварительно хлебнув из фляжки "снотворного", я отвалился в сон. В беспокойный, беспорядочный сон про розовых бегемотов, играющих в салочки с полуголыми эльфийками на огромной цветочной поляне, где они перепархивали с ромашки на ромашку. Истерически захихикав во сне, я решил, что всё нормально. И стал считать эльфиек, так как бегемоты хотя и розовые, но это не наш метод. После пятнадцатой эльфийки меня кто-то сильно схватил за ухо, выкрутил его и с криком-
-Ах ты, гад - чего за принцессами подглядываешь! Совсем дроу страх и совесть потеряли!-
со всей силы засандалил пендель в мою многострадальную кормовую часть...

Вскочив, отбросив плащ и схватившись одной рукой за полупопие, а второй за кончик уха, с криком - Какая сволочь мешает мне спать! - я резко развернулся и уставился на ствол ели, резко выделяющийся среди необычного серебристого полумрака, расстилающегося до пределов видимости. Потом с удивлением вытаращился на небо - судя по проступившим и очень ярким звёздам сейчас была ночь, но вокруг было видно - причём видно гораздо лучше, чем днём - серебристый полумрак подчёркивал контрастность предметов, буквально выхватывая их и оттеняя. Взгляд скользил от ствола к стволу без напряжения, и странно было видеть в фокусе одновременно, и ствол, находящийся в десяти метрах, и выглядывающий из-за него в куст орешника на расстоянии ста. Хмыкнув и прищурившись, я продолжил растирать повреждённые места тушки, с каждой секундой приходя во всё большее замешательство - кончик уха продолжал болеть по всей его длине - по всем его двенадцати сантиметрам?????....!!!!!!
-А-А-А!!!
Честно спёрто с http://zhurnal.lib.ru/k/kondratxew_l_w/

то же самое только полностью

это роман не закончен или всё-таки выложено не всё?(
прочитала на одном дыхании)) хочу продолжение!

Явно не закончено... Жаль. Драуг, надыбай продолжение

главы 26 и 27 как и просили...

да это не конец романа, так что ждем

Пожалуйста, выложите скорее концовку, А то Оооочень дочитать хочется...

Произведение находится в процессе написания,следовательно-быстрее выложить концовку в силах только автор. Чуть выше была ссылка на первоисточник.

я выложил версию сентября 2009 года...
буду следить за обновлением романа, как появится сюда выложу

Специально для Loki -

"В наше время, получив смс сообщение с текстом типа "этот абонент просит Вас перезвонить ему...", большая часть народа отправляет обратно сообщение "этот абонент просит Вас пополнить его его счет..." " (с)