Да, хорошо.
Особенно про Ктулху жизненно, про медведя несколько преувеличение ИМХО.

2Андрей Сергеевич
Ну здесь из старой-старой байки
Мужик выходит к лагерю, где сидят ребята у костра в плащах. Рн им говорит:
"Ребята, вы тут осторожней-здесь волки бегают"
"А сколько у них хитов?"- оживились ребята.

Российские вообще??? Или Сибирские???

Как-то на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен к индейцам.
Пробыв там несколько лет, он подружился с вождём племени. Однажды утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчины вооружаются и садятся на своих мустангов.
- Что случилось? - спросил ое у своего друга вождя.
- Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать скот, похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, - ответил вождь.
- Но это же варварство! - воскликнул, ужаснувшись американец.
- Ну, не знаю, - ответил ему вождь, - я индеец, а не социолог.

В селе на многолюдных поминках
подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя
грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.
Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога
же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами,
повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- "Сын мой, а где ты работаешь?"
- "На молочной ферме!" ответил тот
- "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник
Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул
ожиданий и громовым голосом изрек:
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию
лезешь?!"
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк"
прилепилась к нему навсегда...

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

баяны, но смешные.

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует.
Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - п*дор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует.
Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - п*дор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, п*дор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит
богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

потрясающе смешно, да. класса для 5ого

а ты когда успел в 6-ой перевестись ?

Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе за
компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз:
и раз О_о
и два о_О
и три О_О
и наисходную о_о

* * *

Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!

А теперь прочитай это через строчку.

хахахахаха Сириус +

Дзайбатцу-до. Путь офис-самурая.

Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям. Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.

***

Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно.

***

Ольга, жена владельца «Планеты Мебель», размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувствовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невыского ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.

***

Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккомулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.

***

Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия - недопустимо. Андрей из «Лукойлморнефтегаза», выпив лишнего, прогуливался со своей девушкой. Повстречав группу молодых людей, нюхавших пары растворителя из банки, со смехом сказал своей спутнцие,- что за люди! у них наверно даже мобильника нет! За что его мало того что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала, потому что грубиян. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?

***

Свобода это рабство. Война это мир. Незнание сила.

***

Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает. Мы думаем иначе.

***

Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеятся же над шутками босса — непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся - трусы. Женщины, льстиво смеющиеся — распутницы.

***

Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь офис-самурая.

***

Сергей из «Сигма-Плюс» был нерадивым работником и вызвал неудовольствие своего начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В день, когда должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис коньяком, выказывал прекрасное расположение духа и в заявлении по собственному вписал несколько забавных историй с anekdot.ru, чем немало повеселил хозяина. Вот пример достойного поведения! Даже плохой слуга может уволиться с честью.

***

Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дазайбатцу-до, не вызывает сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить: «Какого вообще нах?», лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути. Небрежение опасно.

***

Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут разобраться с ними. Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если разбираясь с делом ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График, решения твои молниеносны, а суждения верны. Следует заранее иметь ответы на важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует.

***

Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов.

***

Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не перестает быть сексуальным обьектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом.

***

Будущее — пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и прошлое. Немало офис-самураев жестоко поплатились за неудаленную вовремя смску или непотертый документ Word на рабочем столе. Вытирай следы.

***

Офис-самурай жует жевачку, даже когда зубная щетка под рукой.

***

Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого вежливость, у третьего деньги.

***

Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено достоинства, это внушает другим работника рвение и избавляет тебя от докучливого любопытства. Поэтому о чем бы ты там не трындел в аське, лицо твое должно оставаться сосредоточенным и бесстрастным.

***

Я видел немало постыдных примеров грубого обращения с официантками и продавщицами. Это достойно сожаления. Надо помнить, что работники сферы обслуживания — это добрые роботы. Они лишены человеческой природы и обсчитывают вас исходя из неодолимого требования вложенных инструкций. Свои эмоции и переживания следует поберечь для бытовой техники.

***

В пределах текущего рабочего дня нет ничего помимо текущего рабочего дня.

***

В наши дни многие молодые люди скачивают непристойные картинки из всемирной сети. Это достойно сожаления, и говорит нам о лености ума. Следует тренировать фантазию. Практикуясь в онанизме, используй силу воображения.

***

Сказано, что следует стремиться к простоте. Также сказано, что следует стремиться к сложности. В этом нет противоречия. Сложность офис-самурая это сложность его вещей. Так ты открыт миру. Ты это то что ты есть. Ты это твой костюм, твой мобильник, твой паркер и твой ноут. Внутри есть место лишь для пустоты. Древние говорили, что только достигнув чистого и незамутенного взгляда, ты постигнешь Путь и паркер не дрогнет в твоей руке.

***

Когда слушаешь анекдоты старших и состоявшихся людей, следует слушать с глубоким вниманием, даже если они говорят об уже известных тебе вещах. Если, услышав какую-то историю в десятый или двадцатый раз, ты вдруг поймешь для себя что-то новое, то это будет момент истины. И ты рассмеешься.

***

Нет сомнения, что сила духа очень важна. В этом сходятся и Кензо, и Пака Раббана, и Дживанши.

***

Известны случаи, когда даже с оторванной головой солдат делал несколько шагов. Воля и твердость офис-самурая должны быть безупречны. Даже уволенный, офис-самурай способен подать бизнес-идею.

***

Виктор из «Стайл-Дизайн» рассказывал историю, как один пожилой офис-самурай из комитета по землепользованию призвал к себе сыновей и поведал им, что слышал о человеке, сумевшем выиграть в тетрис. Этой историей он хотел воспитать с детях волю к победе. Но сыновья лишь рассмеялись непочтительно и сказали, что в тетрис выиграть невозможно. Тогда отец в гневе лишил их денег на опен-айр. Комментируя эту историю, Виктор отметил. Все они поступили неверно. Верить в то, что можно выиграть в тетрис — глупость, думать что ты всегда проиграешь - малодушие. В выборе между глупостью и малодушием следет выбирать третье.

***

Жизнь офис-самурая должна быть таких размеров, чтобы помещаться в багажник его автомобиля.

***

Поистине, нет ничего, кроме единственной задачи текущего момента. Вся жизнь человека — это последовательность отдельных моментов, перетекающих друг в друга. Если человек полностью осознает текущий момент, больше ему ничего делать не нужно и не к чему больше стремиться. Живи, сохраняя верность единственной цели момента. Не доразложив косынку, не уходи курить.

***

Офис самураю без разницы, — вступать в бой или не вступать в бой. Оба пути для него одинаково желанны. Уклоняться же от боя недопустимо. Выбор возможен только между «нападать» или «ничего не делать». В избегании выбор отсутствует.
***

Думающий офис-самурай внешне ничем не отличается от недумающего офис-самурая.

***

То, что неважно для одних, может быть важно для других. Так, на пути к Достойной Мужчины Зарплате тебе незначимо, с кем переспать — с дочкой босса либо с самим боссом, однако этом может быть значимо для твоих друзей, жены и коллег.

***

Обретай мотивации. Каждого постигшего Путь ждет приз.

***

Невозможно бросить курить, размышляя о вреде курения. Также невозможно бросить курить, настраивая себя на нужный лад и исполняясь решимости. Бросить курить можно только перестав курить. Это справедливо и во всех прочих отношениях.

***

Один офис-самурай из «Евросети» провел свой рабочий день, уничтожая демонов, вырвавшихся из Ада, и чудовищ — порождений преступных генетических экспериментов. Наблюдавший за ним офис-сегун заметил на это: «Своими массовыми убийствами молодой человек, несомненно, спас человечество. Но также несомненно, что этим он безнадежно испортил свою карму».
***

Глубокие познания в истории и литературе похвальны, но не достойно офис-самурая щеголять ими без нужды. Так, мудрый и благородный муж не станет бахвалиться перед нанимателем тем, что знает поименно всех эльфийских царей.

***

Часто спрашивают: «Открыт ли дзайбатцу-до для женщины?». Нам прискорбно и печально говорить об этом, но ответ — «да, открыт». И остается лишь надеяться, что ступившая на Путь офис-самурая женщина не пройдет им до конца. Ибо достигнув окончательной чистоты души, она неизбежно теряет свою человеческую сущность.

***

Вышеуказанное справедливо и для мужчины, но его не так жалко.

***

Одна женщина в маршрутном такси поведала мне, что некоторые дешевые отечественные крема для кожи лица и рук замечательно подходят и для чистки обуви. Подобными знаниями следует дорожить.

***

Невежливо выкладывать мобильник на стол, дабы показать его новизну собеседникам. Это может вызвать только жалость и смех. Люди, достигшие совершенной чистоты и прозрачности души, не нуждаются в столь грубой демонстрации. Их мобильник, их кредитка и визитница видны даже сквозь ткань одежды и кожу бумажника. И даже сквозь них самих. Об этом же говорили мудрецы древности: «Мастера видно по стойке».

***

Можно стяжать себе славу, увеличивая количество читателей вашего онлайн-дневника. Можно стяжать себе славу, увеличивая прибыль компании. Однако ни то, ни другое может не впечатлить инспектора по кредиту. Надо учиться у него отношению к мирской славе. В остальных вопросах мнение кредитного отдела не должно вас волновать. Достойному мужу кредит выдадут по-любому. В ином случае стремиться к кредиту не следует. Об этом же говорили и мудрецы древности: «Не следует стреляться, если боишься запачкать мозгами обои».

***

Разговаривать зло и раздраженно с работниками сферы обслуживания это все равно, что вмешиваться в спор оруженосцев из низшего сословия. Офис-самурай всегда помнит о своем уровне дискуссии.

***

Дмитрий из «Пролайн-сервис» однажды стал свидетелем того, как двое его коллег спорили в курилке на отвлеченные темы. Оба при этом в высказываниях проявили удивительную глупость и невежество. Молодой человек хотел решительно и гневно вмешаться в спор, однако вначале подумал перед тем, как что-то говорить. И в итоге промолчал. На следующий день Дмитрия оскорбил один из сотрудников. Он также хотел послать обидчика на {censored}, но, поразмыслив, смирил свой гнев и промолчал. Комментируя этот случай, мы можем сказать, что умение думать перед тем, как говоришь — без сомнения полезно и достойно. Однако еще более полезное качество — применять это умение по обстоятельствам. Есть ситуации, в которых вначале следует подумать, и лишь потом действовать. Есть ситуации, в которых действовать следует сразу, а думать вообще необязательно. Уметь различать их не менее важно.

***

Однажды мудреца спросили, каков наилучший путь воспитания в себе сдержанности и смирения гордыни. Ответ был такой: «Следует отказывать коллегам и знакомым лишь в том, в чем можешь отказать себе. Неукоснительно поступая согласно этому правилу, через некоторое время вы обнаружите, что можете отказать себе в очень и очень многом».

***

Не следует загружать людей знаниями сверх того, что они готовы переварить. Именно в этом стоит искать причину, почему ни в Учении о четырех Добродетелях, ни в Нагорной проповеди нет ни слова об увеличении прибыли акционеров.

***

Часто приходится слышать такие заявления: «Можно обманывать других, но никогда не лгите себе». С этим нельзя согласиться. Обманывать себя можно так же, как и окружающих. Однако всегда при этом надо знать, зачем вы это делаете. Вообще же, между вами и окружающими разницы меньше, чем вам кажется. То, что срабатывает с ними, сработает и с вами.

***

Между действием и недеянием нет никакой разницы. Конечно, не считая результата.

Нидзюцу (по др. источникам ни разу не дзютсу) — древнее искусство загадочных нидзя. Оно берет свое начало от мистического учения рейки (яп. маленькие доски) и ныне представляет собой совокупность многих тысяч смертоносных техник (дзютсу), происходящих из Японии, Китая, Южной Кореи. Самой популярной японской техникой в нидзюцу уже более пятидесяти лет остается рессора от «Сузуки», или, говоря по-японски, ресора-дзютсу. Грамотный удар такой ресорой способен вывести из равновесия самого умудренного противника. После этого решающего удара, нидзя часто применяют бутса-дзютсу, или орава-дзютсу, что однозначно решает исход боя в их пользу.
Практически любой предмет, путем присоединения к нему слова «дзютсу», может стать смертоносным оружием нидзя. Так появились на свет яма-дзютсу (бросок с горы), бансай-дзютсу (удар цветочным горшком), оригами-дзютсу (удар толковым словарем под коленку) и сенсей-дзютсу. На последнем стоит остановиться подробнее. Умение вовремя спрятаться за спину сенсея — важнейшее условие выживания нидзя. Сенсей-дзютсу ныне очень популярно на форумах, где ограниченная сфера контакта не позволяет применить другие техники: оймнепора-дзютсу, или явкнигечитал-до.
О прикладной направленности школы говорит тот факт, что более шестидесяти процентов случаев нанесения тяжких телесных повреждений совершаются с помощью бытовой техники — быто-дзюцу. Так что если по соседству с вами кого-то бьют китайским утюгом, или рессорой от «Сузуки» — знайте: это нидзя — таинственные воины востока

САНЫЧ УБИЛ!!!!

И в продрлжении темы
Сколько мастеров конкретного боевого искусства надо, чтобы закрутить лампочку?
Айкидо:
1. Только один, при условии, что лампочка атакует.
2. Вкручивая лампочку, громко объясняет: "это очередное доказательство того, что айкидо СОЗДАЕТ, а не УНИЧТОЖАЕТ". Сразу после ухода мастера, лампочка лопается от боли


BJJ (бразильское джиу-джитсу):
1. Один, при условии, что лампочка лежит на земле, и не сбежится целая толпа лампоче.
2. У лампочки нет рук, поэтому она не сможет отбить о мат, что вызовет ее тяжелые повреждения и многочисленные переломы. Однако, как только выздоровеет, начнет тренировать БиДжейДжей и уже после 3 месяцев занятий ее никто не сможет закрутить.
Капоэйра:
1. Настоящий капоэйрист тренируется только на пляже в Бразилии, а там лампочку можно разве что себе в задницу вкрутить. Поэтому, надеюсь, каждому ясно, что капоэра НЕ ЯВЛЯЕТСЯ искусством вкручивания лампочек?
Джит Кун До:
В принципе, только один, но и так самое главное - как будет себя вести лампочка.
Каратэ:
1. Я достаточно тверд, чтобы закрутить 100 лампочек одну за другой.
2. Занят объяснением начинающему каратеке, что Шима-то-дайчи-но-отакеби-карате в реальности является стилем, основанным Хонсю Кюсю Хоккадидо, который тренировался у мастера Сиккоку, получив у него 3 дан традиционного карате киокушин
Крава Мага:
Не возможно - при каждой попытке, у лампочки будет перекушена сонная артерия и вырвана селезенка
Кун фу:
1. Мастер сейчас занят сбором известных ему стилей в один набор техник, который он сможет противопоставить муай-тай и БиДжейДжей. Однако, если это тебя утешит, стиль этот назовет "спящий радужный дракон пробуждается, чтобы увидеть Лампочку"
2. Жизни не хватит, чтобы познать кун фу, поэтому таких истинных мастеров, в принципе, просто нету
Монах из Шаолиня (или подобного монастыря):
Я не могу публично использовать свое искусство для вкручивания лампочек, но за соответствующий гонорар мы поедем в твою прекрасную страну, и покажем, насколько мы тверды, когда нас обкидывают лампочками
Муай тай:
ТЕБЕ НАДО БЫЛО ВКРУТИТЬ ЛАМПОЧКУ, А НЕ ОТРЫВАТЬ ЕЙ ГОЛОВУ ПИНКОМ!
Ниндзюцу:
Темнота - это мой друг, бака!
Савате:
Савате не происходит от капоэйры! Мы можем вкрутить лампочку!
Тай чи:
Тай чи - это прежде всего искусство самоусовершенствования, развития своей внутренней силы, скрытых парапсихологических способностей. То, что оно содержит техники, которыми МОЖНО вкрутить лампочку, еще не значит, что его следует путать с искусствами, СОЗДАННЫМИ для вкручивания лампочек.
Мудрая фраза на сегодня: "Вкручивая лампочку, помни об источнике..."

Как известные бойцы закручивали бы лампочку:
Брюс Ли:
Если бы Брюс жил сегодня, он тренировал бы бразильское джиу-джитсу!
Джеки Чан:
Игнорируя более удобные предметы, такие, как кресла, палки, ножи, карабины и гранаты, он хватает лежащую рядом лампочку, и ловко отмахиваясь, отражает атаку нескольких противников.
После фильма покажут вырезанные сцены, где мы увидим, что во время съемок Джеки разбил как минимум ДВЕ лампочки
О'Сенсей Уешиба:
А зачем ему вкручивать лампочку? Если бы он жил, то светился бы так, что все вокруг носили бы солнцезащитные очки!
Ояма Масутацу :
Если бы дали ему шанс вернуться к жизни, вначале он провел бы схватку с медведем, а только потом думал о каких-то лампочках.
Ван Дамм:
Мне надо две лампочки, чтобы сделать на них шпагат!

И еще:
СЛИШКОМ ДОЛГО ЗАНИМАЕТЕСЬ БОЕВЫМИ ИСКУССТВАМИ, ЕСЛИ:

- Продавцу в магазине вы говорите: "Хорошие брюки, но в них пинаться не удобно"
- Если вы говорите "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь
- Если вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и
...вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки
...проверяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас при этом смотрят окружающие.
- Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой (или ногой, или своим уке)
- Каждый раз, когда вы случайно ударяетесь головой о низкий косяк, вы со злости пинаете его и он почему-то ломается…
- Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя как вы кувыркаетесь по коридору
- Когда вы поворачиваете руль в машине, то думаете о том, к какой технике наиболее подходит это движение
- Вы включаете и выключаете свет при помощи атеми
- Укладываете вещи в чемодан исключительно при помощи пинков и ударов
- Открываете и закрываете двери пинком с разворота
- Задумавшись, автоматически отрабатываете йай-до и кенджицу ката ручкой, карандашом или вилкой в кафе
- Вам кажется, что вы видите на каждом прохожем схему расположения жизненно важных точек
- Вскакиваете от возмущения и ругаетесь, когда видите по телевизору "Крутого Уокера", "Горца" и т.п.
- Нужную кнопку лифта стараетесь нажимать уракеном
- Никогда не сидите, закинув ногу на ногу и никогда не держите руки в карманах
- У вас под подушкой всегда лежит по крайней мере один вид японского классического оружия (меч, нунчаку, звездочки и т.п.)
- Покупаете ботинки или потому, что они хорошо гнутся, или потому что у них стальной носок
- У вас любимый сон, в котором вы настолько крутой, что Шварцнеггер , Иствуд и Джеки Чан по сравнению с вами - просто дети
- Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую бойню каждый раз, когда в ответ на ваше "Я занимаюсь боевыми искусствами" вы слышите "У тебя черный пояс?!"
- Кланяетесь при входе и выходе, куда бы вы ни заходили
- Называете начальство на работе и преподавателей в университете "Сэнсэй" и никак не можете отучиться говорить "Хай" или "Ос" вместо "Да"
- Если вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дров
- Если вы делаете икё, никё , гокё, шихонаге и котегаёши где попало просто от нечего делать
- Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас
- Когда вы порываетесь сделать ирими-наге каждому встречному велосипедисту
- Вы не понимаете, почему когда вы рассказываете о тренировке, ваши друзья не понимают и половины из того что вы сказали (тай-сабаки, укеми, коте-гаеши и т.п.)
- Не понимаете , почему от вас все шарахаются после того, как вы обсудили с другом на улице кое-какие техники
- Если вы делаете укеми на любом открытом пространстве безо всякой на то причины
- Ваша девушка считает вас мутантом из-за того, что у вас на пальцах мозоли от захватов за кимоно
- Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться
- Вы начинаете учить своего ребенка кататься на велосипеде с отработки правильных укеми
- Вы ложитесь в постель при помощи кувырка вперед
- Голый по пояс противник - ваш худший кошмар
- Вы выбираете себе девушку (парня) исходя из того, насколько хорошо она.он смотрится в кимоно
- Вы говорите "Посмотрите какую классную технику я выучил" и все вокруг разбегаются
- Ваша собака здоровается со всеми, кроме вас

Стиль "ВОДОПРОВОДЧИКА". Толстая телогpейка делает бойца этого стиля неуязвимым, выпитая чекушка бесстpашным, а тpехдневная щетина - стpашным! Разводной ключ, нунчаки из двух вантузов, соединенных унитазной цепочкой, да еще в pуках пьяного - гpозное оpужие. Искусно законопатить паклей канализацию, пpоpвать тpубу, внезапно отключить пpотивнику гоpячую и холодную воду, наследить гpязными сапогами на лице пpотивника - вот основные пpиемы этого стиля.


Эстонское боевое исскуство...
Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн.
Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками
современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию,
основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн
увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством
их движений.
Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака.
Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более
двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко
известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от
зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой.
Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По
свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы
очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения
большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного
Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой
школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во
время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при
проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы
мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним
горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера
уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай
подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись,
сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал
обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена
мастеру Тооомииигаансу

Эстонское боевое исскуство...

/ржунимагу...

Офис самурй рулит, Однако дАЙДОДЗИ юДЗАН перевернулся бы в гробу от твоей непочтительности Саныч!
Осс!!!

Ну вот вам еще, если интересно.
Смертельные боевые искусства

Система Сказочникова — неимоверно эффективная школа боевых искусств, вобравшая в себя секреты европейских (Г.Х, Андерсен, братья Грим, Ш. Перро) и восточных (Шахеризада, Синдбад «Укачало» Мореход, Али Баба и др.) мастеров. Система Сказочникова настолько смертоносна, что ученики и мастера школы никогда не показывают ее приемов в бою. Впрочем, вне боя тоже. Спаринги в СС проводятся не на татами или ринге, а на ковре-самолете, или, на крайний случай, на скатерти-самобранке, то есть — никогда. Дабы держать себя в физической форме, ученики СС не обременяют себя изнурительными упражнениями, а используют более традиционное лежание на печи.
В целом, система Сказочникова достаточно таинственна и смертоносна, чтобы привлекать к себе все новых и новых почитателей.


КРБ — колхозный рукопашный бой. КРБ берет свое начало от праздничных кулачных боев, устраиваемых русскими крестьянами прошлого. Ныне обычай праздничного кулачного боя забывается, однако традиции его храняться по сей день. Довольно часто приходится слышать, что очередной хранитель традиций принес толику разнообразию и безобразия в чью-то свадьбу, именины, реже похороны. Зачастую эти хранители старины и есть адепты КРБ.
КРБ считается эффективной, но не слишком смертоносной школой, поэтому спарринги тут не редкость. Мастера КРБ не гнушаются поединка с мастерами других школ, а также других ПТУ, других кварталов и других деревень. Поединки проводятся на ринге, на татами, на поле, на стадионе, на корте и на столе для бильярда. По древнему обычаю, поединок начинается с приветствия «тыкогонахпослал» и заканчивается молча.
Любопытно, что под КРБ подведена определенная научно-правовая база, так например названия приемов часто бывают заимствованы из заключений суд. мед. экспертов, или объяснительных записок самих бойцов. Наиболее популярные приемы школы «самупал» и «обкосяк» взяты из последнего источника, что косвенно подчеркивает спортивно-воспитательную направленность школы. Однако, существуют приемы и более грозные. Так например проведения, «попалподтрахтор», или «уснулвснегу» редко оканчиваются нелетальным исходом.
Подведя итоги, можно смело утверждать, что КРБ сочетает в себе мягкость и эффективность, не требует большого срока обучения, но абсолютно несостоятельная в борьбе с алкоголизмом.

Саныч, уморил про боевые прибабахи минимум на 40% правда)

Диалог с фестиваля в Судаке.

- Я Тима. Реконструктор.
- Очень приятно. Я Сергей. Врач. Ортопед-травматолог. Я реконструирую реконструкторов.

- как называется место где собираются паркурщики?
-ага знаю) травмпункт!)

Кла-а-асс!!! Действительно трудно удержаться от желания совершить поклон заходя в помещение
А про включение света я вообще молчу

Вчера в Ириш Пабе родилась бессмертная фраза.

- Акция, КАЖДОМУ получившему люлей, кебаб бесплатно!

CENSORSHIP*

Похоже, здорово я влип…
Теперь всё будет [CENSORSHIP]
По пьяни голову расшиб -
Не матерюсь уж - [CENSORSHIP]

Смотрел какой-то порноклип –
Встал у меня вдруг [CENSORSHIP]!
Дружбан хороший мой погиб,
Там, где-то в Южной [CENSORSHIP]…

По фейсу дал какой-то тип –
И заорал я: «[CENSORSHIP]!!!»
В Поэзии сопливый всхлип-
Постят все дружно: «[CENSORSHIP]!!!»

…Вот МЕХАНИЗМА ржавый скрип…
Ну всё, камрады, [CENSORSHIP]!!!

©ШтурмБанфюрер

*«censorship» (англ.) — цензура, цензор, подавление подсознательных влечений ABBYY Lingvo

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами (баян, но вновь улыбает .

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все <...> меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего <...> корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить
ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.


Я РЖАЛ!!!

(с) Интернет

Жаль нельзя передать почти истерический ржач, сопровождающий прочтение данного опуса

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:
Он никогда не был женат.
Он никогда не имел постоянной работы.
Его последним желанием было "Пить".

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ:
Его звали Иисус.
У него всегда были проблемы с законом.
Его мать не знала, кто был его отец.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:
Он разговаривал с помощью рук.
Каждое блюдо он запивал вином.
Он не знал английского.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:
Он называл каждого "Брат".
У него не было постоянного адреса.
Никто не нанимал его на работу.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ:
Он никогда не стригся.
Он ходил босиком.
Он основал новую религию.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
Он стойко держался на допросах.
Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всё равно бы не дожил.
Он получил признание только после смерти.

И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
Он вошёл в бизнес своего отца.
Родители его содержали до тридцатилетнего возраста.
Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он Бог.

Переход.

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...
© Ded Morozzz

напомнило мне случай лет н-цать назад...
несу с магазина цалофановый пакет (прозрачный) с 3 кило соли, мелкой.
перехожу дорогу, навстречу гаец.
останавливает меня прям посреди дороги и спрашивает: "Мальчик, а шо у тебя в пакете?"
я отвечаю: "Героин, не видно чтоле?"
он подумал секунд 5 и дальше пошол... =)

Антивирусы какие они есть

Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.)
Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Нокогда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной клетке.