Текущее время: 07 июн 2025 21:24


Часовой пояс: UTC + 6 часов



Информация -

Найти:
Перейти:  



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 283 ]  На страницу Пред.   1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 10   След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 дек 2007 12:22 
Не в сети
Вошедший в мир
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 дек 2007 20:49
Сообщения: 7
Заходит казачий генерал в казарму и видит такую картину: все офицеры стоят выложив свои половые агрегаты на стол, а в дальнем углу валяется скру4енный-связанный с кляпом во рту ещё один офицер.
-Что тут происходит-грозно спрашивает генерал.
Один из офицеров, не отрываясь от дела говорит:
-Мы играем в игру. Кому муха первая на член сядет, тот и выиграл!
Генерал посмотрел на летающюю муху и снова заорал.
-А по4ему вон тот в углу связанный?????
-А он шулер, товарищ генерал!Он член гавном намазал!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 дек 2007 10:52 
Не в сети
Старожила
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2005 09:58
Сообщения: 1618
Откуда: г. Томск, Шато-Пелерин
Есть знакомый гаишник у приятеля, стоит на трассе. Рассказал историю: Едет фура, лобовое стекло разбито. Останавливают, а за рулем мужик, замерзший и типа в шлеме самодельном. Не додумался ничего лучше, чем в ведре жестяном вырезать две дырки для глаз, и это сооружение на голову заместо шлема. Ну так вот остановили его, поржали, пожалели беднягу, пустили обогреться, чаем горячем напоили. Когда мужик уехал, по рации на следующий пост передали: "Там скоро мимо вас рыцарь будет проезжать, вы его не останавливайте." В ответ: "В смысле?". -"Проедет, увидите"...

_________________
«Читать вместо газет блоги экспертов, - ответила Гера, - это все равно что не есть мяса, а вместо него питаться экскрементами мясников.» В. Пелевин «EMPIRE V».

Jedem das Seine!

Киф "Тампль"
NON NOBIS DOMINE NON NOBIS, SED NOMINI TUO DA GLORIAM


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 янв 2008 00:54 
Не в сети
Ищущий смысл

Зарегистрирован: 21 апр 2007 12:14
Сообщения: 31
в Москве решили поставить памятник бушу.
в Сокольниках, там голубей больше.

незнаю мож баян, но улыбнуло. :)

_________________
лишь тот, поймет как хорош рай, кто побывал в аду.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17 янв 2008 13:06 
Не в сети
Старожила
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 май 2005 16:19
Сообщения: 1748
Откуда: Северск Клуб Исторического Фехтования "МИФ"
полный маразм!!!

Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название "чёрная дыра" является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно - "зонами сверх повышенной гравитации" (“emplacements de hauts gravité super” или “super high gravity locations”).

победителем конкурса "Маразм Политкорректности 2007" объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния – Арнольд Шварцнеггер.
"Железный Арни" додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблять такие ужасно неполиткорректные слова как "мама" и "папа", а так же "муж" и "жена". Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова "родители" и "супруги". Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти "крамольные слова". Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими.

я просто фигею!!
эт смешно если бы небыло грустно!
и наше правительство равняется на запад!!!

_________________
Никогда не упускай возможности пожрать, выпить и поспать.

"очистим мир от всякой Мрази!" (c)

ВЕСЬ МИР - ГОВНО!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18 янв 2008 10:45 
Не в сети
Переходящий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 дек 2007 09:57
Сообщения: 159
Откуда: Эйхаррон
Кошмар... :shock: Куда катится наш мир??? :sad: Скоро нормальным придется стыдиться того, что они нормальные... :?

_________________
Когда человек говорит с Богом - это молитва, когда Бог говорит с человеком - это шизофрения...
Если хочешь, чтобы Бог рассмеялся - расскажи ему о своих планах (Вуди Аллен)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 янв 2008 19:16 
Не в сети
Вошедший в мир

Зарегистрирован: 23 янв 2008 21:43
Сообщения: 11
Откуда: Парабель
Из речи Черномырдина:
Отродясь такого небыло, и вот опять!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: в
СообщениеДобавлено: 24 янв 2008 19:36 
Не в сети
Старейшина
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 янв 2006 14:52
Сообщения: 1407
Откуда: Томск
Павел писал(а):
Из речи Черномырдина:
Отродясь такого небыло, и вот опять!!!



вы бы знали сколько он платит криейтерам, ребята...

_________________
Всегда Ваш.
Злое, колючее, борзое существо АСик


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 янв 2008 23:56 
Не в сети
Ищущий смысл

Зарегистрирован: 21 апр 2007 12:14
Сообщения: 31
для здорового и молодого мужчины есть много способов проснутся. самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь..." как ни странно, самы ужасный - точно такой же. только голос при этом мужской и говорит с кавказким акцентом.

_________________
лишь тот, поймет как хорош рай, кто побывал в аду.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 фев 2008 20:25 
Не в сети
Ищущий смысл

Зарегистрирован: 21 апр 2007 12:14
Сообщения: 31
попал геймер в ад . через неделю дьявол звонит богу и говорит: "Слушай забери этого придурка а то он мне всех чертей вилами переколол, и ищет выход на второй уровень."

_________________
лишь тот, поймет как хорош рай, кто побывал в аду.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 фев 2008 14:53 
Не в сети
Заслуженный фантазёр
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 фев 2005 20:41
Сообщения: 819
Откуда: Россия, г. Томск.
Сижу как-то вечерком дома...скучно,тут звонок в дверь заваливается
девчонка знакомая говорит мол была какая то у них гулянка и до дома
далеко и можно ли у меня переночевать
Я естественно говорю без проблем ...ну там винцо достаю ,легкий
закусон...с течением времени перебазируемся на диван ..ну это так
предистория.......в общем секс идет полным ходом и тут в какой то
момент когда получилось что мы на полу ,девчонка на четвереньках
я сзади пристроился ,из соседней комнаты выходит кошка (котенок
самочка совсем маленькая ) подходит к девчонке и начинает на нее
внимательно смотреть ......подружка открывает глаза смотрит на нее
и подпрыгивая от моих усилий говорит:
Ну что выставилась?.....подрастешь и тебя так же метелить будут......
Закончить в этот раз я не смог.....
_________________

_________________
Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен! (Гомер)
— Оценить по шкале от 1 до 10 вашу неадекватность — Capital One.

Вперед в сказку... водку купим по дороге


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 мар 2008 16:51 
Не в сети
Старожила
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2005 09:58
Сообщения: 1618
Откуда: г. Томск, Шато-Пелерин
это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

_________________
«Читать вместо газет блоги экспертов, - ответила Гера, - это все равно что не есть мяса, а вместо него питаться экскрементами мясников.» В. Пелевин «EMPIRE V».

Jedem das Seine!

Киф "Тампль"
NON NOBIS DOMINE NON NOBIS, SED NOMINI TUO DA GLORIAM


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 мар 2008 04:27 
Не в сети
Переходящий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 мар 2008 02:41
Сообщения: 103
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?

********
прочитала все с начала, но тут я просто рыдала :lol: :lol: :lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Про дятлов
СообщениеДобавлено: 27 мар 2008 11:37 
Не в сети
Переходящий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 дек 2007 09:57
Сообщения: 159
Откуда: Эйхаррон
Евгений Шестаков
ВСЕ О ДЯТЛАХ
(заметки орнитолога)
***
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Если дятел не долбит, то он либо спит. либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятнику тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешенных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции -- 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.
Почти все городские дятлы -- одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла -- 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему безмятежный пуховой дятел, живущий. как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом -- вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Рекомендуемая литература:
1. "Комиссары леса". М. 1962.
2. "Наш маленький гвоздила". Детгиз. 1956.
3. "Птица против танка". Воениздат. 1982.

_________________
Когда человек говорит с Богом - это молитва, когда Бог говорит с человеком - это шизофрения...
Если хочешь, чтобы Бог рассмеялся - расскажи ему о своих планах (Вуди Аллен)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11 апр 2008 17:50 
Не в сети
Переходящий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 мар 2008 02:41
Сообщения: 103
вот решила поделиться любимыми (внимание) возможно бояны 8)

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
:)
Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи-делась»
:)
- Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы блин кто?
:)
Мужчина приходит к доктору с женой.
— Доктор, вот она, … как ее там зовут… жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.
:)
Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника…
Лыжи в щепки….палки в стороны….лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
«Эх…мля… всё равно лучше чем работать!»)))
:)
Имею возможность иметь козу… Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит — сначало шуба…
:)
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?
:)
У акулы — 1500, у панды — 24, у человека — 32, 32 — это норма!…. ахренеть! Я — панда!
:D
Сидят две бабки около подъезда. Одна говорит другой:
— Слышь, Петровна, везёт же Маньке из соседнего подъезда!
— А в чём же?
— Представляешь, у неё муж есть, два любовника есть, а вчера ещё и изнасиловали!!!

_________________
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое ...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12 апр 2008 17:03 
Не в сети
Фантазёр
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 дек 2003 10:46
Сообщения: 588
Пуха, молодец. Бояны, но смееешные :)
П.С. только шутку про акулу, панду и человека не вкурил. Разьясните 8)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12 апр 2008 19:40 
Не в сети
Переходящий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт 2007 20:20
Сообщения: 137
Откуда: г.Томск ВИК ПОЦ
Просыпается Гармошкин, просит попить - в ответ тишина, Поправляя трусы, он интересуется, что это с ним произошло. Никто не отвечает. Просто лень, никто не сговаривался. Гармошкин все настойчивее интересуется, что да как? К нему с переднего сиденья поворачивается Греков и говорит:

- Не знаю как тебе сказать Серега, ты ведь прокуроршу в кусты утащил и изнасиловал. Мы думали по любви, а оно вон как… девчонка вся в слезах уехала, кричит посажу ублюдка лет на десять….

Гармошкин долго не верил, но опера профессионалы всякие психологические этюды разыгрывать и если один начал, второй не сговариваясь подхватит. Поэтому минут через двадцать Гармошкин сидел схватившись за похмельную голову и причитал: Ёпан рот, что же делать? Это был не я….

Греков понимающе: - Серега, мол, не сцы, мы своих не сдаем! Ну чем она докажет? Кроме нас свидетелей то никого. Мы скажем - ничего не было. Правда, мужики?

Водила утвердительно кивнул – мол какой базар, своих не сдаем, с каждым бывает. А Шерин демонстративно отвернулся в окно и молчит.

- Андрюх, чего молчишь? Ты как?

Шерин молчит.

- Андрюх, ты как?

- Я молчать не буду.

- Да ты что неужели сдашь, а как же ментовское братство, мужская солидарность, в конце концов?

- Сдам, может мне мои косяки в прокуратуре простят.

- Ах ты гнида! – с этими словами Греков (130 кг) перекидывается на заднее сидение, закидывает за голову Шерина левую руку и прикрывая своей тушей всю панораму от Гармошкина, начинает со всей силы лупить правой рукой в ладошку левой. Звуки при этом раздаются потрясающие. Потом возвращается на свое место и командует:

- Кондрат, сворачивай на проселок, по моему я Шерину башку от позвоночника оторвал!

Гармошкин в шоке, он слышал, что в 6-м отделе беспредельщики работают, но чтоб вот так вот…

Машина сворачивает на проселок и обмякшее тело оперативника Шерина, с закатившимися глазами и открытым ртом подбрасываемое на ухабах, безжизненно сползает на Гармошкина.

- Тормози здесь! – Греков выскакивает из машины, вытаскивает из пистолета обойму, прячет пистолет назад в кобуру и вместе уже с Гармошкиным, достают тело Шерина из УАЗика, по пьяни, ударяя того головой об порог машины. Но ни один мускул на лице у Андрюхи не дрогнул – умерла, так умерла. Привык работать до конца. Тело кладут на траву. Кондрат даже из-за руля не вышел, изображая полный транс. Греков передергивает затворную раму и протягивает ствол Гармошкину и говорит.

- Серега добей, эту мразь.

Гармошкин в ужасе пятится, озираясь куда бы исчезнуть.

- Ты что сачканул, я же из-за тебя Андрюху прикончил, чтоб он тебя не сдал, мы же должны доверять друг другу, а чтоб доверять мы должны быть повязаны кровью…

Гармошкин скулит, тянет трясущуюся руку к пистолету, и умоляюще:

- А может Кондрат?

- Ладно слабак! Иди яму копай, метр не меньше, я сам тут…

Летняя ночь. Опушка леса. Стрекочут сверчки. В лунном свете, оперативник уголовного розыска, отвечающий в области за розыск трупов, заливаясь слезами, и проклиная эту командировку, копает могилу, чтоб спрятать трупп. Начальник отдела по борьбе с бандитизмом целится в голову своему сотруднику.

Гармошкин бросая лопату истерично кричит: Не стреляй Владимирыч, не стреляй, может откачаем!

С этими словами, он кидается к Шерину, с намерением делать ему искусственное дыхание. Этого уже не выдерживает Шерин, итак уже подза@$авшийся валятся на сырой земле, и хватает Гармошкина за горло и орет:

- Что с труппами целоваться!!!

Кончилось дело плохо - некрофил-насильник угодил в больницу с сердечной недостаточностью…. Но эпизод до начальства ГУВД не дошел.

_________________
Ничто так не объясняет настоящее, как знание прошлого...
Полибий

Жизнь одна и её надо прожить так, чтоб на небесах окуели и решили, что вам можно ещё прожить одну жизнь!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 апр 2008 10:09 
Не в сети
Постоялец

Зарегистрирован: 20 авг 2007 10:41
Сообщения: 256
Лешик писал(а):
...

Гармошкин бросая лопату истерично кричит: Не стреляй Владимирыч, не стреляй, может откачаем!

С этими словами, он кидается к Шерину, с намерением делать ему искусственное дыхание. Этого уже не выдерживает Шерин, итак уже подза@$авшийся валятся на сырой земле, и хватает Гармошкина за горло и орет:

- Что с труппами целоваться!!!

...


Добило :lol: :lol: :lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 апр 2008 16:35 
Не в сети
Переходящий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 мар 2008 02:41
Сообщения: 103
во жесть! :shock: так разыгрывать нельзя :lol: :lol: :lol:

_________________
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое ...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15 апр 2008 11:42 
Не в сети
Старожила
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2005 09:58
Сообщения: 1618
Откуда: г. Томск, Шато-Пелерин
- Малдер, я боюсь! Во мне чужой!
- Не бойся, Скалли, это мой...

_________________
«Читать вместо газет блоги экспертов, - ответила Гера, - это все равно что не есть мяса, а вместо него питаться экскрементами мясников.» В. Пелевин «EMPIRE V».

Jedem das Seine!

Киф "Тампль"
NON NOBIS DOMINE NON NOBIS, SED NOMINI TUO DA GLORIAM


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20 апр 2008 20:01 
Не в сети
Заслуженный фантазёр
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 фев 2004 11:24
Сообщения: 890
Откуда: Суверенный Илтмар
Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," -
подумал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали ролевики.

_________________
I don´t want to be buried in a Pet Sematary,
I don´t want to live my life again. (с) Ramones


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20 апр 2008 20:37 
Не в сети
Старейшина
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 янв 2003 12:45
Сообщения: 1347
Откуда: Томск
Белый писал(а):
Пуха, молодец. Бояны, но смееешные :)
П.С. только шутку про акулу, панду и человека не вкурил. Разьясните 8)


Это про зубы )

_________________
«Когда в обществе нет цветовой дифференциации штанов — то нет цели! А когда нет цели…»

«Я не стану жить в обществе, где нет цветовой дифференциации штанов!»


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22 апр 2008 12:03 
Не в сети
Старожила
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2005 09:58
Сообщения: 1618
Откуда: г. Томск, Шато-Пелерин
Если ты встpетишь на доpоге шаолиньского монаха, удаpь его по лицу. Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадёшь. Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодаpен тебе за уpок. Если это будет пpоходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!

_________________
«Читать вместо газет блоги экспертов, - ответила Гера, - это все равно что не есть мяса, а вместо него питаться экскрементами мясников.» В. Пелевин «EMPIRE V».

Jedem das Seine!

Киф "Тампль"
NON NOBIS DOMINE NON NOBIS, SED NOMINI TUO DA GLORIAM


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22 апр 2008 12:21 
Не в сети
Постоялец

Зарегистрирован: 20 авг 2007 10:41
Сообщения: 256
Сириус писал(а):
Если ты встpетишь на доpоге шаолиньского монаха, удаpь его по лицу. Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадёшь. Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодаpен тебе за уpок. Если это будет пpоходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!


:!: дададададададааааа!!! :lol: :lol: :lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22 апр 2008 15:30 
Не в сети
Переходящий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 мар 2008 02:41
Сообщения: 103
Сириус писал(а):
Если ты встpетишь на доpоге шаолиньского монаха, удаpь его по лицу. Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадёшь. Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодаpен тебе за уpок. Если это будет пpоходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!


вай, золотые слова :roll:

_________________
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое ...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 апр 2008 10:43 
Не в сети
Переходящий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 дек 2007 09:57
Сообщения: 159
Откуда: Эйхаррон
:lol: :lol: :lol:
Нет, это же настоящий шаолиньский монах!!!

_________________
Когда человек говорит с Богом - это молитва, когда Бог говорит с человеком - это шизофрения...
Если хочешь, чтобы Бог рассмеялся - расскажи ему о своих планах (Вуди Аллен)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 апр 2008 12:05 
Не в сети
Старейшина
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 янв 2003 12:45
Сообщения: 1347
Откуда: Томск
Aхиллес это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была!

_________________
«Когда в обществе нет цветовой дифференциации штанов — то нет цели! А когда нет цели…»

«Я не стану жить в обществе, где нет цветовой дифференциации штанов!»


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 апр 2008 16:47 
Не в сети
Переходящий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 мар 2008 02:41
Сообщения: 103
я ПОНИМАЮ что ОЧЕНЬ много, но всё же!!!! После этого я полчаса была не работоспособна! зря такое читала на работе! начальник не мог меня успокоить :lol: даже пообещал наказать, но успокоиться я не могла ооочень долго!!! :lol: :lol: :lol:

Из школьных сочинений

Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.


Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.


Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.


На картине изображён последний зимний месяц февраля.


На переднем плане этой картины сидят две перевёрнутые килем вверх девочки.


На стене висят фотографии с красивыми прическами.


На школьном полу валялилсь разбросанные грязные следы.


Над её головой пели птицы, а её сердце грызло совесть.


Наша коза дает прекрасное коровье молоко.


Наша кошка приобрела трех щенят.


Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.


Нина вместе с радиом стала делать зарядку.


Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ".


Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.


Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.


Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет! После этого он стал ещё мудрее.


Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.


Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.


Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.


Тяжелее всего во время войны было женщинам и детям. Они не ели, не спали, но оружие выпускали.


У кавалеристов на ногах были шпроты.


На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.


Во глубине сибирских руд, сидел Ермак, объятый думой.


Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.


Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.


На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.


У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.


Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.


Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.


На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.


Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.


Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я лично считаю, что он свое отмотал еще на воле.


У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".


Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.


В США председателем колхоза является сам фермер.


В анкете я указал, что не привлекался, не привлекал, не имею родных за границей и за прилавком.


У женщины в царской России не былоникаких прав на мужчину, поэтому она бросалась в воду Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи.


Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.


Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени.


Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.


Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.


Когда мой дpуг тонул, я бpосился его спасать, потому что на нем были мои плавки.


У моего дpуга куpносый нос, плавно пеpеходящий в шею.


Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.


Hекрасов был прикован к постели раком.


У Онегина было тяжело внутpи, и он пpишел к Татьяне облегчиться.


Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.


Мы спали, но нам не спалось.


Мальчик облизался до ушей.


Мой любимый уголок пpиpоды - солнце.


Hа кpыше было много голубей. Человек соpок.


Кот стpемительно мчался на одной ноге.


Его пpавая щека весело улыбалась.


Он лег на постель и уснул изо всех сил.


Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок.


Из кpупноpогатого скота бык - самая большая скотина.


Лицо у него было овальное, как пpямой угол.


"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." -- мечтал Кутузов.


Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.


Она испугалась, что бросилась в обморок.


На картине изображен ученик средних лет.


Его правая щека весело улыбалась.


На встречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.


Он сел на коня и поехал пешком.


Он лег в постель и уснул изо всех сил.


Лодка потерпела кораблекрушение.


По краю опушки леса толпились большие, маленькие и средние зверьки...


Лопоухий лосенок собирал землянику.


Луна сквозь сон заглядывает в чужие окна.


Девочки шли и дружно хрустели ногами.


Люди в парке посадили деревья и скамейки.


Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!"


Мальчик бежал по дороге, поджав под себя ноги.


По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.


Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.


Девочка подошла к собаке и сказала: "Не бойся, я тебя не обижу!" Собака от радости обалдела.


Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце.


Девочка приучила свою комнату к порядку и себя.


По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.


Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.


Дед вылечил зайца и стал жить у него.


Старцев страдает одышкой, ездит в карете, отращивает живот и думает иногда: "Хорошо, что я тогда не женился!"


Стихотворение написано в быстром ритме сплошным текстом.


Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.


По краю опушки леса толпились в полёте молодые воробышки...


Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.


В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.


Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.


Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.


Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.


Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.


Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше и та умерла у него на руках.


Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому легла на рельсы.


Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски.


Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.


Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.


От Чичикова понесла даже птица-тройка.


У собаки были голубые глаза и розовые щеки.


Немецко-фашистские захватчики напоили Андрея Соколова водкой и дали ему хлеба.


Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.


В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.


Мы пришли на рыбалку, а пруд закрыли на ремонт.


Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.


Мы ходим гулять на болото, чтобы познакомиться с головастиками.


На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.


На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.


На болоте растут камыши и лягушки.


На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.


Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"


Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.


Чапаев скакал в бою впереди своей лошади.


Чацкий бьётся в стену, шагая напролом язвительными выпадами и резкими монологами.


Чацкий считал, что лучше "горе от ума", чем от его отсутствия.


Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.


В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.


В горницу вошёл негр, румяный с мороза.


В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - везде царила монархия!


В опере можно увидеть пение, а также другие интересные вещи.


В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.


В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.


Пушкин, стоял на крыльце, поднятый вверх руками.


Пушкин отрадасьти замахал баккенрбандами...


Пущин схватил Пушкина за охапку и потащил вдом...


Пущин взял Пушкина на руки и внес его домой.


...и так и стояли они: один голый, другой не очень и целовались пока их нянька незастукола...


Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым.


... и в этой вот позе их и увидела няня...


Это была родная няня Пушкина.


... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...


... в который раз на него упала доска... (имеется в виду, пала тоска...)


В зрительный зал случайно забежала кошка и там потерялась.


Мальчик переплывал реку с распухшей щекой, потому что он положил туда мыло.


Мы бежали с папой наперегонки. Он меня обогнал, потому что его руки неслись сами собой.


Светлячок сидел в траве и подмигивал прохожим.


Воробьи чистили клювами свои перушки и ребрушки.


Избушка там на курьих ножках, как огурец без окон и дверей!


Я люблю собак, а особенно породистых дворняг!


Какая кошка! Спелая, как апельсин!


Она очень веселая девчонка, улыбается во весь рост!


Скачущий всадник вдруг заметил, что потерял коня.


Я стояла на полянке и считала, сколько же лет накукарекает мне кукушка...


На месте молочного зуба у меня вырос крупноблочный.


Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.


Петька навел рогатку на ворону, и она побледнела от страха.


Во время купания я озяб, и на меня напали мурашки.


Корова вернулась домой полная молока!


Пес лакал воду, и с него катился пот градом.


Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".


Луна сквозь сон заглядывает в чужие окна.


У нас сейчас зима совсем голая, снега нет совсем.


Рыбы, как и питцы, тоже любят клевать червяков.


Дождь озяб и превратился в снег.


Мама спит, и дочка спит, дверь тихонечко храпит...


Спасаясь от охотника, вол спрятался в густой листве елки.


Белка свила себе уютное дупло.


Наша коза дает прекрасное коровье молоко.


Команда хоккеистов была вооружена новыми клюшками с головы до пят.


Если молоко испортилось, его можно починить, сделать из него творог.


Вымыл руки по самые уши!


Мы пришли на рыбалку, а пруд закрыли на ремонт.


Больше всех я люблю лето! А особенно грЕбной дождь!


Как хорошо быть осьминогом: одна нога - здесь, другая - там, третья - в школе, четвертая - на футболе, пятая - в библиотеке, шестая - на дискотеке, седьмая - в буфете, восьмая - на другой планете.


Про путешественника Гольфстрима надо узнать побольше, он ведь создал теплое течение.


Улыбка Гномика напоминала открытый рояль.


У нас очень много девочек, но и мальчиков не больше.


У меня есть очень много песен и артистов.


Космонавт прежде всего должен обладать невесомостью!


Девочка подошла к собаке и сказала: "Не бойся, я тебя не обижу!" Собака от радости обалдела.


Поезд мчался по золотым полям пшеницы мимо железной дороги.


Около тропинки росло семейное дерево - мать-и-мачеха.


Недалкое от заячьей норки сидела лиса иточила зубы.


Ночью звезды высыпали на небо и закрыли все облака!


Кругом расцвели тюльпаны, ландыши и всякие лопухи.


Кешка прочистил мозги и быстрее всех решил задачу!


Воробей весело пел себе под нос.


Всадник несся на коне так быстро, что в пыли был виден только его хвост.


Остров был необитаем. Он был заселен пальмами.


Лодка потерпела кораблекрушение.


В нашем малиннике, к сожалению, посеяно много крапивы.


Очень бы хотелось хоть раз встретить какое-нибудь доисторическое животное!


Всю зиму человеческая нога не ступала на эту полянку и не собирала землянику...


Я очень люблю слонов и собираю их у себя дома.


Лопоухий лосенок собирал землянику.


С лошадьми я всегда нахожу общий язык.


Посылаю исторический кроссворд, в нем есть фараоны и другие древние животные.


Собакам одевают намордники, чтобы не жаловались.


Летом я был в деревне. Ловил рыбу. Один раз я поймал окуня, а кот съел его с головы до ног.


Длинные тени долго пошаливали на песке, потом им это надоело, и они упали на песок и утонули.


Сороки сидели на дереве и разговаривали на иностранном языке.


Камень бесшумно упал на дорогу и издал один громкий звук.


Темно-зеленый цвет отличается от светло-зеленого, и поэтому платье было лиловое.


Зима морозить не хочет, обленилась!


В моем аквариуме стало как-то безлюдно...


От торта остались одни развалины...


Теперь я убедилась, что пчелы производят не только мед, но и болезненные укусы.


Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.


Мы ходим гулять на болото, чтобы познакомиться с головастиками.


Все муравьи в муравейнике родные братья и сестры! Или там есть дальние родственники?


Думаю, что комары кусают людей только во время своего обеда.


Я читал, что верблюдыпитаются колючками. Интересно, верблюд смог бы съесть мои кактусы?


Пора встречать весну! - сказал вожак, и все грачи пошли вперед.


Золушка пришла на бал, и принц пригласил ее танцевать ламбаду.


В пруду плавала большая утятница с детками.


Увидя рыбку, кот вытаращил усы.


У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.


Весь день капал снег, и с головой закапал деревья.


Наша собака лицом очень похожа на умного человека.


Навстречу мне выбежал щенок, очень похожий на собаку.


Видно, что на картине дует ветерок. Трава то ложится, то поднимается.


Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая.


У речки горел костер, возле него кто-то был. Оказалось, это не люди, а мальчишки.


Сапоги Грушницкого скрипели в левой руке.


У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.


По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.


Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.


Велосипедист ехал так быстро, что заднее колесо обгоняло переднее.


Кот сидел на дереве и охранял гнездо с птенцами.


На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксеры и судьи.


Улетающие журавли мурлыкали прощальную песню.


В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.


Возчик попросил кузнеца подковать ему копыта.


На спортсмене был черный свитер, синие шорты и забинтованное колено.


Болельщик выглядел весело со всех сторон.


В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.


По тропинке гуськом шли гуси, один был белый, а два лапчатых.


Мухомор - это ядовитая питательная пища.


Внешне соловей похож на воробья, только чирикает по-другому.


Ветер был хорошо виден из моего окна.


Мы катались на санках, и я упал прямо на зуб.


Некоторые думают, что консервы делают в консерватории.


Онегин случайно встретил Татьяну на вокзале, влюбился в нее, но она на нем не женилась.


Тут кричит первый этаж второму: "Прыгай вниз!"


В опере можно увидеть пение, а также другие интересные вещи.


Дети, несмотря на свой маленький рост, растут.


Собака, как бы гавкая, сказала Мите-двоечнику: "Тебе не стыдно! Тебе не стыдно!"


Густыми сугробами валил снег.


Гуляя по лужам, я заразился насморком.


В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.


На школьном полу валялилсь разбросанные грязные следы.


Небо было в синяках.


У нее вокруг глаз столпились крашеные ресницы.


У двери сидела собачка и громко мяукала, желая, вывести погулять своего хозяина.


Это правда, что в "Красной книге" напечатан список дефицитных животных?


Мне теперь известно, какие металлы входят в группу тяжелых: Аквариум, Бригада-С, Черный кофе.


Когда он упал и зашиб коленку, мы на всякий случай повели его на переломочный пункт.


Спал я долго, измял все бока.


Наш щенок часто прячет мой дневник. Подальше от дедушки!


Снег шел, наступая всем на шапки.


Из воды испуганно торчал утопающий островок.


В комнате стало темно, и я включил радио.


Чайник сидел на плите и кипятил воду.


Кукушка без устали кукарекала.


У ежа была длинная острая шерсть. Он ходил и собирал яблоки.


Из-за дерева вылетел олень и полетел к озеру.


Кот бежал тремя лапами, а четвертой бил петуха по спине.


Корова сидела на задних лапах и кушала сено.


В лесу было тихо, но за углом выли волки.


Орел махнул рукой и говорит ворону...


Я решил сочинить смешинки. Извините за почерк - это я трясусь от смеха.


В избушке жила Баба-Яга на курьих ножках.


Глобус уронили, и он ушибся головой об пол.


Моя деревня расположена в живоТнописном месте.


Бабушка надоила целую кучу молока.


Он получил двойку и целый день ходил вниз головой.


Испугавшись Ивана Васильевича, кролик зажмурил уши.


Голова у вратаря смотрела вперед.


Кусты с головы до ног покрыты ягодами.


В гору поднималась телега, конем управлял шофер Василий.


Жители Океании выращивают папуасы, хлебное дерево и кокосовую пальму.


Чтобы выяснить, как живет народ Африки, нужно знать температуру воздуха.


Вот едет тележка, а в ней лошади.


Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.


В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...


Коровы питаются сеном. Они перемалывают его языком.


У меня письмо написано на двунарном листке...


Если вы отгадаете все навзания моего кроссворда, то узнаете целую делегацию морских рыб и животных.


У древних людей орудиями труда были деревянные железки.


Буквенное выражение содержит буквы, цифры и между ними знаки препинания.


Колорадский жук - насекомое, имеющее грызущий аппарат.


Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.


Зимой дома находятся в постелях.


Видел, как прыгает заяц. Мог бы он сдать мировой рекорд по прыжкам в высоту?


Из ценных промысловых рыб в нашей речке водится только одна плотва.


С поля в огород забегали какие-то мыши и некультурно если культурные растения.


Солнечный зайчик прыгал по столу и моему дневнику, после чего исчез, жаль, что без дневника.


Увидев свою маму, головастик радостно заквакал.


Найден грудной щенок.


На позвоночнике у стручка растет горох.


Топор выскочил из полена и нечаянно дал ему по зубам.


У оленей такие же толстые подошвы, как у лошадей.


В лесу чирикали соловьи.


На большой глубине нефть нагревается так сильно, что ее невозможно удержать в руках.


Все, что находилось в квартире древнего человека, делили поровну.


День погоды был зимний.


Всадник пришпротил лошадь.


Навстречу мне из леса вышел поднебесный незнакомец, возможно, с Марса...


Ботинки оказались очень тесными, и в походе я на них обиделся.


А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).


Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.


Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.


Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.


Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.


Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.


Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила.


Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом.


В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.


В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - везде царила монархия.


В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.


В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок


В комнату вошел мальчик лет 80.


В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.


В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.


В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.


В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда.


В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.


Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.


Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.


Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.


Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.


Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.


Гагарин был первым проходимцем в космосе.


Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.


Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она съедена медведями.


Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.


Герасим ел за четверых, а работал один.


Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.


Гитарист взял гитару и стал с ней играть.


Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.


Голова ее была заплетена в длинные косы.


Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.


Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.


Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски.


Два часа шел, три часа полз - вот путь коммуниста!


Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству.


Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.


Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.


Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке.


Достоевский сделал героиню своего романа матерью.


Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.


Духовное состояние главных героев неадекватно духовному состоянию окружающей среды.


Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.


Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем.


За внешней издевкой над традициями русской литературы, под оболочкой непредвзятого историка или глумливого шута, бьется горячее сердце истинного русского патриота, который хулит и поносит свою страну, чтобы понять ее беды, а поняв, простить.


За ним бежал зверь, который стоял и злобно смотрел на Петра.


За слишком буйный норов мама Маруся гладила его иногда тряпкой вдоль спины.


Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от крепостного дядьки и няни Орины Родионовны, от простых мужиков и баб.


И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.


И как велико горе Кольки, который потерял своего брата, свою вторую половину, свой мозг


И тогда он взял нож и застрелился.


И чем, как не плевками в душу, занималась власть, пытаясь закапать нам ум своей густой, мерзкой слюной.


Из-за куста выглянули заячьи уши.


Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.


Как только Павел Власов вышел на большую дорогу, он стал носить желтую рубашку, играть на гармонии и курить трубку.


Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал под водой мстить органам.


Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.


Катерина бросилась в реку по личному делу.


Книга "Мать" стала матерью всех рабочих-революционеров.


Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.


Когда едешь по снегу, трещат следы.


Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо.


Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.


Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.


Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.


Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.


Кот бежал по огороду вприсядку.


Крестьяне по пути встретили помещика Оболта-Оболдуева, чья фамилия недвусмысленно говорит о том, что его предки ходили набегами на Русь.


Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.


Левинсон задавил в себе сладкую тоску.


Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли.


Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!"


Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.


Мальчик нахмурился и сразу сделал большие кулаки.


Мама била Витьку часто, но мало.


Мама сказала мне вымыть шею до пояса.


Маша имела сношения с Дубровским через дупло.


Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".


Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.


Мне больно смотреть на истинных творцов, которые и не подозревают, что на них уже сели и вовсю ездят


Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.


Многие писатели берутся покопаться в душе человеческой (и часто немытыми руками). Но не сравниться им, нет, с Достоевским, мастером социально-психологического романа.


Мой папа - водитель автобуса дальнего плавания.


Мой папа по профессии отец.


Молодые сердца не могли сидеть на месте, а шли широким шагом к коммунизму.


Моя верная подружка - это друг Толик.


Мы не забудем тебя, наш любимый Тарас Бульба, за твое мужественное героичество.


На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.


На картине нарисованы девочка, собака и ее бабушка.


На моей груди горит красная пятиконечная звездочка с кудрявым Володей.


На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.


На псарне у Троекурова были гоночные собаки.


На санках катались веселые лица ребят.


Наполеон болел раком и умер на святой Елене.


Нас вокруг окружают продукты общества "маленького человека", и мы сами тоже продукты этого общества, и очень хорошо, что пока этот продукт недоброкачественный.


Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.


Наташа была связана с народом красной нитью.


Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.


Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.


Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.


Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны.


Некрасов был прикован к постели раком.


Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ".


Нос у нее прямой, а на конце курносый.


Но кровь, бесчеловечность - палка о двух концах, ружье, которое все же выстрелит и прогремит не в лучшую сторону, а занизит, деградирует его рост


Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.


О лени Обломова Гончаров написал целый роман.


Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.


Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.


Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло.


Он описывал помещиков во всей вещественности.


Он сидел около палатки и деревянной ложкой ел миску.


Она его просто убьет умом.


Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.


Онегин вышел через задний проход и ушел.


Онегину пришло извещение, что заболел его дядя.


Они начали раскулачивать зажиточных бедняков: отбирали у них имущество и изъятые вещи отдавали крестьянам, у которых это имущество было забрано.


Они услышали про ревизора и сделали немую сцену.


Отец ваш жаловал вам шубу и лошадь со своего плеча.


Охотник широко закрыл глаза и выстрелил.


Пашка Ангелин - тракторист.


Пейзаж - это такое описание природы, которое отвлекает от повествования.


Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.


Петух может нести яйца и без курицы.


Печорин отвернул голову набок и пошел домой.


Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.


Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.


По берегу реки шел Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.


Под кожей дуба таились разные насекомые.


Полковник танцевал с дочерью мензурку.


Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.


Полярники дрейфили на льдине.


Поросенок вилял хвостом и весело гавкал.


Пошел тоскливый долгожданный дождь.


Поэт - агитатор, горлопан, главарь.


Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.


Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.


Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.


Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.


Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я лично считаю, что он свое отмотал еще на воле.


Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.


Романтика - это хорошо, но когда эта романтика - революция, этого нужно избегать.


Ромео и Джульетта были очень молодыми и еще не успели обрасти пережитками прошлого.


Рядом с библиотекарем стояло кресло и пальто.


Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.


Слева лес редкий, но зато дремучий.


Смерть Базарова показала, что у каждого человека есть струна, которая может оборваться.


Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.


Собакевич хотел продать мертвые души подороже, как первый сорт.


Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.


Старцев страдает одышкой, ездит в карете, отращивает живот и думает иногда: "Хорошо, что я тогда не женился!"


Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце.


Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.


Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.


Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.


Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.


Татьяна обособилась и стала "дика, печальна, молчалива"...


Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями.


Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.


Толстой описывает Софью неслабой женщиной.


Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад.


Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.


Тургенев показал женщину в более расширенном виде.


Тяжелее всего во время войны было женщинам и детям. Они не ели, не спали, но оружие выпускали.


У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.


У крестьян постепенно происходит переход жалости от собственных быков к колхозным


У нее были карие глаза с веснушками на носу.


У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".


У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.


У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.


Жухрай учил Павла, кого надо бить.


У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку.


У Родиона были высокие цели, но они блекнут перед самопожертвованием Сони Мармеладовой, телом своим кормившей бедную семью своего отца.


У собаки были голубые глаза и розовые щеки.


У человека в футляре была аллергия к жизни.


У Чука был брат Хек.


Устами Ниловны потерзанная и окровавленная Россия звала народ к новым схваткам.


Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.


Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"


Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.


Чехов, как и Толстой, показал женщину в расширенном виде.


Чтобы не обидеть друга, Ленский был вынужден жениться на Ольге. Но не забывает он и о Татьяне.


Школа имени 8.


Это стадо коров состояло из 13 овец.


Я долго шел, но не пришел...

_________________
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое ...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 апр 2008 11:45 
Не в сети
Ученик монаха
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 янв 2007 13:03
Сообщения: 75
Откуда: Северск
много букаф, но все прочитал. Смеялсо очень долго. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Ни каких банов не надо упейся ап стену за такие слова, раздел то юмор

_________________
in nomine Patries, et Filii, et Spiritus Santcie. Amen

Viv la France, viv la Imperor!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 апр 2008 15:06 
Не в сети
Переходящий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 мар 2008 02:41
Сообщения: 103
Лорд Асдф писал(а):
баяны в текстовик и в аттач/диск.том.ру, девочку в бан на пару дней.


ишты как :?
да и ладушки- настроением поделилась, а что с ним делать- дело хозяйское, строгий дядя :wink:

_________________
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое ...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 апр 2008 18:25 
Не в сети
Постоялец

Зарегистрирован: 19 апр 2007 22:59
Сообщения: 274
Линтес писал(а):
Ни каких банов не надо упейся ап стену за такие слова, раздел то юмор

и что, мне сюда всех Олдей закинуть, чтобы вы поржали?

_________________
Утро его начиналось неважно. В один глаз светило солнце, а из другого торчало копье...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 283 ]  На страницу Пред.   1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 10   След.

Часовой пояс: UTC + 6 часов


Найти:
Перейти:  


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и гости: 4


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения