чисто поржать....

А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

ой а не курил , но всё равно помогло

Взято с сайту Киокушин-Будокай. Надпись "Самооборона для пожилых"

...

Норвежский производитель настольных ламп Luxo AS подал в суд на студию анимационных фильмов Pixar за нарушение авторских прав на настольную лампу Luxo, пишет WorstPreviews.

Компания-производитель ламп обвиняет Disney и Pixar в незаконном
использовании своего продукта: лампу продают в комплекте с Blu-Ray-версией мультфильма «Вверх!» ограниченным коллекционным тиражом.

Ожившая настольная лампа Luxo стала символ Pixar в 1986 году по задумке режиссера Джона Лассетера, который неоднократно заявлял, что создал персонажа по образу и подобию своей настольной лампы Luxo L1, изготовленной норвежской компанией Luxo AS.

Также Luxo AS не нравится, что в парке развлечений Walt Disney World, одно из развлечений - двухметровая аниматронная лампа Luxo L1.

Компания, основанная в 1939 году и продавшая за это время более 25 миллионов настольных ламп этой модели считает, что продажа ламп студией Pixar «нанесет непоправимый ущерб имиджу Luxo».

http://www.youtube.com/watch?v=GuoLx4Uo ... r_embedded
и как это назвать

Хоббит, у них половина грибует ) Так, что демотиватор для неокрепших умов.
А еще они не пьют как лошади и не болеют за мясо и коней )))

гы)

бу...

мировозрение зверинца

Смотрины в Аду
[spoiler]
Как известно, Конец Света уже наступил. Да-да. Ровно в полночь 31.12.99, как и ожидалось.
Впрочем, ожидали его разные люди по-разному...
Одного из Африканских племен, скажем, верит, что мир кончается всякий раз с заходом Солнца, а поутру родится вновь. Поскольку жить им - Африканцам - остается всегда только до заката, то они и проводят время в удовольствиях и беспечности - поедая бананы, мучая насекомых и занимаясь групповым сексом.
Идеологи же Ордена Похмельного Апокалипсиса предрекали, что Конец Света наступит около 8:30 утра 1 Января 2000 года, когда народ кинется за опохмелом, а из-за всеобщих компьютерных проблем магазины будут закрыты. Но это - частности...

Все они ошиблись - Конец Света наступил вовремя. Но население планеты было слишком занято гульбой и ожиданием Ошибки-2000 и Конца Света не заметило. Кроме того, была еще одна непредвиденная проблема - в какую именно полночь должен состояться этот самый конец? По Гринвичу? По Святой Земле? Или по Петропавловску-Камчатскому, где (как известно любому советскому гражданину) всегда полночь?

Некоторая часть Демонов выступила за первую же полночь мира. Но там, возразили им, океан и маленькие острова, где живут всякие язычники и, вообще, стоит ли устраивать подобное мероприятие там, где нет достойной аудитории. Другая фракция предлагала устроить Апокалипсис в Риме по Ватиканскому времени. Иные советовали взять Нью-Йорк - там, мол, людно будет и телевидение. За спорами прошла новогодняя ночь - разочарованные армии Добра и Зла разшлись по казармам, но проблема осталась.
Как и где? И, главное, когда?

Известно, что перед Концом Всего Сущего придет на Землю Антихрист, четыре байкера Апокалипсиса, море крови, реки пива и далее по Откровению. Антихрист будет сыном Дьяволовым и по разным данным будет иметь родинки в виде цифры 666 на разных местах, прикончит приемных родителей или создаст ОС Windows (впрочем, и у Сатаны есть совесть и от этого своего создания он отказался). Первый вопрос на повестке дня - найти жену для Его Адского Величества.

Только киношные бесы лазят по миру, соблазняя голливудских длинноножек и регулярно получая по мозгам от случайных полицейских, недобитых Тамплиеров или неврастеников-священников с опытом в экзорсизме. Нынешнее Адское Акционерное Общество - организация солидная и для убыстрения процесса были объявлены смотрины.

Весть пронеслась по оккультному миру и во дворец в Девятом Круге съехались мамаши и папаши (первых - мамаш - больше, конечно, ибо, всякий знает, что все Тещи - адские создания, которые в ночь свадьбы своих дочерей присягают Сатане в жуткой церемонии, включающей в себя пляски голышом, ванны из крови праведных зятьев, буйный секс - а теперь представь СВОЮ тещю за ЭТИМ - и непристойные иные вещи, о коих и говорить-то жуткостно) со своими чадами - демоницами, чертовками, ведьмами, супер-моделями, феменистками, монашками, нерпами, спротсменками, комсомолками, краса... и чего-то занесло меня не туда... Вообщем, полон дворец красивейших женщин со всей Вселенной, Ада, Рая, Частилища, Элисейских Полей, Вальхаллы, Лесов Предков и чего-то там еще. Всякая норовит себя показать и других опустить. Понятно, интриги...
Слишком многое стоит на карте. Через будущую жену иные надеются поближе к кормушке подсесть или при новом порядке повыше встать. А кто и на Самого попытаться воздействовать не прочь. Глядишь, Дьявол под каблуком окажется - не шутка...

И так, мы встретимся с

Сатана - бывший соратник и помошник Бога. В его кабинете еще висит их фотография на фоне макета Вселенной с надписью "Дорогому Сатюхе. Спасибо за помощь. Сам". Ныне - Владыка Ада, Генеральный Директор ААО, Повелитель Тьмы, Император Зла и прочия. Крут неимоверно, но с женщинами на редкость робок - сказывается оригинальный дизайн. Изначально Архангелы были созданы бесполыми и даже все последующие модификации не исправили сложившегося комплекса. Помощь психологов (они, понятно, все ТАМ) не помогла. Целый отдел в Канцелярии Пропаганды занят тем, что распускает слухи о сексуальных похождениях Владыки. К предстоящим смотринам относится с тайным страхом, но понимает - надо.

Астарот - герцог Ада, председатель совета Директоров ААО. Старая гвардия - начинал Ад. По внешности, поведению и манере одеваться классический Представитель Заговора или Тайного Правительства из американских фильмов (пример - Хорошо Наманикюренный Человек в "Экс-Файлах"). Главный администратор - контролирует смотрины. Можно предположить, что будет стараться, чтобы после свадьбы ничего не изменилось.

Бегемот - герцог Ада, Директор по Рекламе и Пропаганде ААО. Убежденный Землефил. Вечно следует вяким модам. Вечно печется о том "Что подумает публика?". В настоящее время носит личину кого-то из киноактеров среднего возраста (скажем, Гаррисон Форд). Распорядитель на смотринах. Отрицательно относится к идее "Конца", так как это предполагает гибель Земли. К ассоциациям с Булгаковским героем относится еще более отрицательно, о чем нередко напоминает самому писателю.

Лилит - маркиза Ада, Директор-Администратор. Воплощает в себе все пороки политической корректности. Мать эмансипации, тетя феминизма, бабушка нового язычества. Неимоверно популярна на Земле (в разных обличиях). Некогда была любовницой Сатаны и постоянно этим пользуется, прекрасно зная его отношение к женщинам. Во внешнем виде сочитает деловую строгость и вызывающую обольстительность.

Азраэль - Ангел Смерти. Директор Секьюрити. Выглядит как Томми Ли Джонс в "Людях в Черном".

Булгаков - дворецкий Сатаны. Вечно печален. Носит фрак,на спине которого несмывающаяся надпись "Мастер, ты был не прав".

Габриэль - Представитель Бога. Классический дипломат. Порядки на Небе не меняются, но и среди дурацких облаков, лютень и вечного "Алилуйя" (ну, не совсем - почти все композиторы в Аду и Рай, заочно, имеет право только на Шаинского. А теперь представьте - тысячелетия под звуки "Я был когда-то странной...") - среди всех "классических" атрибутов сомнительной вечной благодати необходим кто-то, кто понимает, что происходит в Реальности и в Мире.
Этот кто- то - архангел Гавриил или, по современной моде, Габриэль. Смотрит, чтобы все было "путем". Тайно получает удовольствие от новых впечатлений и незнакомого всякого.

Люцифер - младший брат Сатаны. Позор в семье. Вечный малолетний бунтарь. Десятилетьями пропадает на Земле, участвуя в рок-концертах, гопницких драках пьяных дебошах, мировых войнах и марщах протеста. Одет в байкерский прикид. Прибыл в этот раз, по его собственному выражению :"Check out the babes!". Реакция на идею Конца Света в его случае: "Cool, man! Let's party!".

Всадники Апокалипсиса - Судьи Первого Тура. Почетные Гости. Скромные профессионалы в ожидании своего звездного часа - Смерть (сестра Азраэля), Голод (она же Диета), Чума (ныне Загрязнение) и Война (крещеный Шалом).

Дантэ/Вергилий - журналист "Новостей Того Света". Знаток светских сплетен, собиратель скандалов и прочее. Одно тело с двумя душами. Очередной пример того, что надо осторожнее писать про Богов и Демонов... (Та-ак... И чего это я сам себе напрророчил?! Ох, Русин, дождёсся ты у себя!)

А так же всякое Адское дворянство - Белиал, Мюриэль, Азазэль и так далее.
И кое-кто из прибывших...

Арни Ланцелот - Последний Крестоносец. Прославился борьбой со Злом и Пороками во всех проявлениях: пытался сжечь Голивуд как рассадник Тьмы, отбить Гроб Господень у туристов в Иерусалиме. На все свои деньги скупил порнографических журналов и видео и взорвал их. В разное время совершал покушения на Мадонну, Шарон Стоун, Арафата и Мать Терезу (по ошибке, должно быть). Прибыл для того, чтобы "найти слабое место в логове Зверя и покарать его". К идее женитьбы Дьявола относится хорошо - приход Антихриста предполагает Финальную Битву, где можно будет, наконец, "повергнуть Демонов и воцариться на Земле Царство Добра и бла-блабла, и прочия, и все такое, и потом все жили долго и счастливо под "Пусть бегут неуклюже"...

Бьянка Борджиа - из рода знаменитых злодеев, антипап и продавцов продуктов для похудания. Глава какого-то нелепого культа, председательница мирового движения "Женщины против всех". Тот редкий случай, когда причиной злобности является не детские потрясения (смерть любимой собачки, развод родителей, изнасилование отчимом), а просто сволочная натура.

Лекс Беломор - потомственный частный детектив. Традиционный наряд и поведение в стиле черно-белых гангстерских фильмов - белый плащ/черная шляпа или наоборот. Герой популярных романов:
"Для друзей - Алеша" (дело о подмене Аллы Пугачевой аллоподобным големом- убийцой, которое стоило Лексу правого легкого, крайней плоти, автомашины "Запорожец ТБ-7" и красавицы-жены)
"Крестная... мать!" (дело о преступной семье, в которой родившуюся девочку пришлось прятать и воспитать как мальчика, чтобы она могла руководить мафией, которое стоило Лексу двух пальцев на левой ноге, печатной машинки "Грюнтваффер", двух билетов в Большой на балет Виктюка "Содомские ангелочки" и тещи - тети Клавы)
"Смертоносное Убийство" (тоже какое-то там дело, которое стоило Лексу половины мозга - ныне замененного специальным разумным мхом, дедовского трофея - головы камчатского карликового мамонта, детской памяти - коллекции кубинских порнографических марок "Фидэль и освобожденные рабыни Империализма", любимой собачки и ручного таракана по имени Брат Гортензий)
И многих других...
Прибыл на бал по приглашению. Чьему? Пока непонятно, но можно быть уверенным, что нас ждет еще одно увлекательное приключение знаменитого сыщика, в котором он распутает очередное дельце и которое будем ему чего- нибудь стоить. Традиция такая семейная или обычай, или еще чего...

Доктор Arse Magicus und Ocultus Equinos Rectum профессор Нострамерлин (для друзей Том). - Самый популярный астролог "лучших" мира сего. Тема для разговоров в модных салонах, составитель гороскопов для кинозвезд, милионеров, писателей, президентских жен, политиков и обоих Пап (Каких обоих? Ка-ак? Вы не знаете?! Тшшш... об этом позже...). К нему обращаются перед тем как заключить сделку, дать согласие сниматься в фильме, баллотироваться в президенты и прочее. Ему верят. Ему платят (потому и верят). Он - частый гость лучших вечеринок. Как? Почему неопрятного старичка в засаленом пиджачке усыпанном перхотью приглашают в "общество"? Отчего терпят его нудные древние шутки и приставания к молоденьким женщинам? Очень просто - он это предсказывает. Предскажет, например, что на этой неделе он будет на открытии какого-нибудь фестиваля и поместит в газету. Тот час о предсказании его начнут говорить в модных салонах и скоро, глядишь, приглашение получит. Что и говорить, магия...
В Ад приглашен без намека с его стороны для достойного отображения величайшего события эпохи. Кроме того в Аду любят заранее посмотреть на потенциальных клиентов.

Мэри Камински - 150% американка, для которой современная американская идеология свята как парт-билет для комуняк покойного Союза. Интересы Америки Тождественны Интересам Мира и Планеты. Если Мы Все Сядем За Одним Столом И Поговорим, То Разрешим Любые Конфликты. Мы Знаем, Что Вам Нужно Лучше Вас. Вы Говорите Агрессия - Мы Говорим Миссия Мира. Нет, Это У Нас Миссия Мира, А У Вас - Агрессия. Гип-гип Ураа!!! Прибыла для представительства в "Зону Интересов Америки на Том Свете".

Дафна К. - транссэксуал-феминистка. Подобно тому, как недокомунистившиеся комсомольцы становятся истовыми иудаистами, неудавшийся мужчина пытается быть женственнее женщин. Все в Дафне комиксно утрированно - от вихляния в походке, до мимики и жаргона. Линда Тоттерхаммер - другой полюс феминизма. Неопрятная псевдо-хиппь. Зеленая до корней волос - для сохранения природы, не только не ест мясо, но и растения, довольствуясь синтетическими продуктами. Футболки с лозунгами, виюльки с индуистско-буддийско-тантрийско-христианско-хиповскими мотивами. Значки. Истерики. Идеализм. Патологическая доброта, которая для ближних оборачивается одними проблемами, ибо доброта эта всегда за их счет. Чем-то напоминает Чебурашку... Не внеше, а так... Того тоже хочется пиннуть и посмотреть, что получится.

А так же требуются Кинодивы, Деловые Женщины, ТелеЖурналистки, посланницы любых меньшинств и прочие представительницы "Женщин Современности". Впрочем, во избежание сексизма, кто сказал, что на смотрины не могут прийти Мужчины?
А так же родители, менеджеры, адвокаты и психоконсультанты невест; журналисты, имиджмэйкеры, дизайнеры и прочие рабиновичи...

Действо пройдет в Феврале 2000 в Иерусалиме. Просьба звонить мне или писать на мэйл, ежели кому хочется принять участие. Все участники получат минимум за неделю до игры конверты с кратким описанием роли, целями и секретными знаниями. Событиебудет идти от 3 до 5 часов. Постараемся обставить его как бал с выступлениями музыкантов, явствами, шоу, встречами с величайшими Злодеями и Шутниками эпохи и прочими обитателями Ада.
Заключение.

Не хотелось, чтобы меня посчитали ретроградом или, Боже упаси, женоненавистником. Женщины 90х - волшебны! Раскрепощенность в них - счастье! Но само порождение десятилетие - чудовище политической корректности невыносимо! И бить его надо всегда и везде - от Косово до Овального Ками... бинета, и от Кинофильмов до Интернета (невольная рифма).
О том и речь...
Бесспорно, что все персонажи в данном проэкте в чем-то увечны, но сколько же можно красоваться в Играх-то? Нельзя же все Героями да Королями бегать! Вобщем, надеюсь, что найдутся желающие попробовать иное направление.

Мишка (в меру) Белый гетеросексуал.

Небольшое замечание по подготовке. Хотелось бы воздержаться от превращения "Смотрин" в площадной балаган или политическую сатиру. В нашем мире есть над чем посмеяться, но мы не Кукрыниксы и не Театр-Петрушки.
Мы так же льстим себе, что наши проэкты предполагают определенный интелектуальный уровень (э-э... мои орфографические нюансы не в счет!). Потому, будьте добры - придерживайтесь этого уровня. Для изобретения собственных персонажей и легенд вам дается полная свобода. Просьба предоставить их Организаторам как только - так сразу. [/spoiler]

хороший получится ланг.
мозг вынесет добротно!!!

Действо пройдет в Феврале 2000

Если вы видите танцующих людей - у меня есть для вас новость...

без пупка сомнительно =(

без пупка не рулит(

Вы я смотрю гурманы - сиськи без пупка не рулят???

ыыыы...

Так вот в чем дело... а вы все на гастарбайтеров ругаетесь, а у них высокие предназначения, оказывается

Оригинал взят с сайта www.brassknuckles.net/humor/games/dungeon.php
Автор оригинала: Archfiend
Переводчик: TomMc.

Из переводов Гильдии переводчиков "Ролемансера".

Большинство людей наверняка слышали о Dungeons&Dragons. Для тех немногих, кто не в курсе, это ролевая игра в жанре фэнтези, которая позволяет человеку представить себя в роли приключенца, сражающегося с монстрами, магами, демонами и прочими тварями. Игру ведет ДМ (от англ. Dungeon Master), бросками игровых кубиков определяющий судьбу приключенцев в различных ситуациях, которые сам же и создает. Великое множество компьютерных игр, таких, как Everquest, Baldur’s Gate и Diablo, так или иначе являются всего лишь электронными версиями D&D.

Я был заядлым фанатом D&D, у меня были все книги правил, и я знал их наизусть. Я был настолько увлечен, что как ДМ проводил целые «кампании». На протяжении месяцев еженедельно 5-10 часов я вел игру с дюжиной игроков, и это стало для меня совсем обычным делом. Долгое время это казалось блаженством… пока на меня не снизошло одно из тех откровений, которые время от времени случаются в нашей жизни. Это как подросток, достигший половой зрелости, вдруг задумывается, почему это он раньше не уделял должного внимания девчонкам-одноклассницам? Также было и со мной… с той лишь разницей, что я внезапно понял - D&D – отстой.

Почему? Я воссоздам заурядную игровую сессию D&D с четырьмя игроками, чтобы наглядно продемонстрировать вам, почему я больше не играю в D&D…
[spoiler]
ДМ Архидемон: Лады, ребята, ваша группа наконец добралась до «Храма Извечного Зла»… Что вы собираетесь делать?

Клирик Том: Мой перс орет: «Мы пришли, чтобы надрать ваши задницы!» Ха-ха-ха-ха-хааа!

ДМ Архидемон: Почти сразу же до тебя доходит, что это было большой глупостью потому, что…

Клирик Том: Я тока пошутил! Беру свои слова обратно… Беру обратно! Если мой герой дохнет, я забиваю!

ДМ Архидемон: Ладно Том, но только один этот раз я позволю тебе передумать. Чтобы впредь такого не повторилось, окей?

Вор МакЗлой: (Передает мне записку, в которой говорится: «Я жду удобного случая подсыпать яд во фляги остальных, потому как мой перс по секрету является злым и мечтает о том, чтобы убить всех и вся!»)

Файтер Эминэм: Йоу! Я выхватываю н..... свой меч и ищу чего бы снести к чертовой матери! Засекай, чувак!

ДМ Архидемон: Нууу, ла-а-адно..

Игги колдун: Я стреляю в Тома волшебной стрелой за то, что он расшумелся и подверг опасности всю группу.

Клирик Том: Не могу поверить, что ты это сделал! Сусанин чертов! Это предательство по отношению ко всей группе! Давай голосовать за то, чтобы выкинуть Игги из группы! Игги, я тебя ненавижу!

ДМ Архидемон: (Бросаю кубики) Том, тебе здорово влетело. Ты весь в крови. Но может быть Игги…

Игги колдун: Это мой герой, окей? Он такая заноза в заднице, потому что 8 лет назад его бросила девчонка. Теперь он ненавидит всех, кто старается быть с ним вежлив, и использует магию для выражения своей ненависти.

Вор МакЗлой: Мой перс крадется к лошадям, на которых висят фляги…

ДМ Архидемон: (Бормочет что-то про идиотов, но так, что никто не слышит) Ладно, Эминэм…

Файтер Эминэм: Я хватаю свой арбалет и разряжаю его в этого кретина Игги, ибо Том – мой приятель! В натуре!

ДМ Архидемон: (Бросаю кубики) Окей, Эминэм… ты промазал. Том, твой ход.

Клирик Том: Мой герой взбешен предательской атакой… это дает мне какие-нибудь бонусы?

ДМ Архидемон: Нет.

Клирик Том: Последний ДМ, с которым я играл, дал мне офигенный бонус за взбешенное состояние.

ДМ Архидемон: А я не даю, так что ты делаешь?

Клирик Том: Я атакую Игги своей дубиной!

ДМ Архидемон: (Кидаю кубики) Ты промахнулся.

Клирик Том: Ты уверен? На нем нет никаких доспехов, к тому же я разъярен, так что должен бить очень точно.

ДМ Архидемон: (Усмехнувшись) Уверен в этом. Внезапно все вы слышите рев, раздавшийся позади вас. Это одинокий тролль, нападающий на всю группу. Он выглядит серьезным противником, так что, думаю, вам придется объединить усилия, чтобы справится с ним. (Бросаю кубики) Лады, Эминэм, ты выиграл инициативу.

Файтер Эминэм: Я хватаю свой меч и… (зазвонил сотовый). Хая, как делы, крошка! На перекур, пацаны… дайте мне пару минут.

Игги колдун: Раз уж на то пошло, я сбегаю в магазин. Кому чего? (Собирает деньги и отчаливает)

45 минут спустя Эминэм снялся с телефона. После того, как все набили брюхо Спрайтом и чипсами, игра возобновляется…

ДМ Архидемон: Окей, Эминэм, тролль направляется к группе. Твои действия?

Файтер Эминэм: Взмахиваю своим мечом и сношу башку этому ублюдку! Хип, хоп, и готово!

ДМ Архидемон: (Кидаю кубики) Твой «хип-хоп» промазал. А ты что делаешь, МакЗлой?

Вор МакЗлой: (Передает мне записку: «Начинаю отравлять вино во флягах остальных, а потом хочу занять удобную позицию, чтобы воткнуть Тому нож в спину потому, что мой перс имя Том ненавидит больше всех».)

ДМ Архидемон: (Смотрю на МакЗлоя, как на идиота) Заметано. Том, твой ход.

Клирик Том: Я могу попытаться не поверить в тролля, ибо мне кажется, что он – иллюзия?

ДМ Архидемон: Ага… попытаться-то можешь, но это займет у тебя весь ход.

Клирик Том: Ладно, я пытаюсь не поверить в тролля.

ДМ Архидемон: Ничего не происходит. Игги, твой…

Клирик Том: Пожди, пожди… я не могу сделать еще что-нибудь?

ДМ Архидемон: Нет.

Клирик Том: Ну, я имею ввиду, я только попытался не поверить в тролля. Я мог бы еще вытащить свою дубину, забежать троллю за спину, сделать обманное движение вправо, а потом нанести ему удар сзади под левую коленку.

ДМ Архидемон: Нет, к сожалению не можешь. Игги, ходи.

Игги колдун: Так-с, посмотрим… Я потратил свое единственное боевое заклинание на Тома, так что теперь я попробую заставить тролля расчихаться…

ДМ Архидемон: Ээ… Лады. (Бросаю кубики) Сработало. Тролль чихает, потом утирает нос и атакует. (Бросок кубика) Том, он атаковал тебя…

Клирик Том: Разве чиханье не вывело его из строя минимум на две минуты?

ДМ Архидемон: Он чихнул только один раз.

Клирик Том: Да, но он еще утер нос. На это запросто могло уйти две минуты…

ДМ Архидемон: Боюсь, что нет. (Кидаю кубики) Ммм… похоже он тебя цапнул и отхватил тройное повреждение. Так… (Бросок) Том… ты труп.

Клирик Том: (отшвырнув чарлист) Невероятно! С ума сойти! Я ни разу не погибал в последней кампании, которую вел мой второй ДМ!

ДМ Архидемон: Хм, кхмм… (бросок) Ладно, МакЗлой, твоя очередь.

Вор МакЗлой: Метаю свой кинжал «избиения троллей» в тролля…

Клирик Том: И ты не мог сделать это до того, как меня замочили? Эй, мы не можем вернуться на один ход назад и дать вору бросить кинжал до моей смерти?

ДМ Архидемон: Том… ты уже мертв. Звиняй. (Бросаю кубики) Кинжал попадает в цель и тролль подыхает.

Файтер Эминэм: Йессс!!! Я хватаю свою флягу с вином и напиваюсь по случаю победы!

Игги колдун: Я тоже!

ДМ Архидемон: (Нахмурившись бросил кубики) Окей, вы оба падаете замертво. Очевидно, вы отравлены.

Вор МакЗлой: ХАХАХАХАХАХАХААА!

Файтер Эминем: Что за дерьмо?!

Игги колдун: МакЗлой, ты сукин сын.

Вор МакЗлой: Эй, это мой персонаж. Он втайне был злым и всегда хотел вас всех пришить.

Клирик Том: Так как все равно мы все создаем новых героев, может мой перс быть сыном Зевса и иметь волшебное оружие в начале? Мой последний ДМ позволил мне это.

Файтер Эминэм: (Звонит сотовый) А, привет, киска, я же сказал, чтобы ты не звонила мне больше сегодня. Хехе… да, знаю, знаю… секунду, крошка… пацаны, дайте мне минут 20…

Игги колдун: Кто хочет смотать в «Макдональдс»?

Вор МакЗлой: Можно я?

Игги колдун: Нет.

ДМ Архидемон: В таком случае закругляемся. До скорой встречи…

Вор МакЗлой: Когда будем играть в следующий раз?

ДМ Архидемон: Ээ… скоро. Не волнуйся… Я, ээ… звякну вам… скоро. (Быстренько покидаю помещение, чтобы уже никогда не играть в D&D.) [/spoiler]

для любителей классической музыки...

...

...

клево. А можно ссылку на остальные выпуски, если есть? Не обязательно на руском..

мне про кошек понравилось. собственные остальные выпуски не так смешны, я тут самое-самое собрал.
впрочем ладно... не жалко.. щас ссыль найду

http://www.rolemancer.ru/sections.php?o ... &secid=311
тут их еще штук 20. все на русском.
есть ли еще и если есть то где не знаю.

Поклонникам Вавилон 5 посвящается

...

тонко подмечено!)