|
Вот ты и женат, и уже заимел двоих детей.
Всего два года прошло, но уже ничего не вернешь, хотя подруги настаивают, что есть такая возможность и если я захочу, то все изменится, как говорится жена не стена, можно и отодвинуть, но я в это уже не верю.
Да и то, что раньше пылало и грело, сейчас больно жжет. Разве не любила я тебя так, как никого до этого? Разве не хранила я тебе верность? Теперь смешно и грустно, но да хранила верность, полтора года ни с кем ни встречалась, все ждала и надеялась, что вот увижу тебя на пороге своего дома и ты позовешь меня к себе, познакомишься с моими родителями, так же как я с твоей мамой, родственниками и друзьями. Так продолжалось бы и дальше, если бы мои добрые и все ведающие подруги не узрели тебя вместе с беременной девушкой, а потом ты и сам мне сказал, что женился, пусть по залету, она уже на 7 месяце, но мне от этого не легче, зачем было парить мне мозги столько месяцев?
Хотя наверно никто не виноват, просто так все сложилось…
И что теперь, зачем ты позвонил мне в день отъезда в улановку? Зачем я всю дорогу мучаюсь надеждами, может все еще наладится? Хотя как? Может с ней что-то случилось, и я буду воспитывать твоих детей? Я согласна на все, я все еще тебя люблю! Хотя зря я так думаю, нельзя желать смерти другим людям, нельзя, приеду и все узнаю…
Ты говоришь, что она тебя не понимает, раздражает своими упреками, плохо ухаживает за ребенком, не нравится твоей маме, а с другой стороны не говоришь, я люблю тебя, все, что ты сказал, так это: «я два года ждал встречи с тобой. Так хотел с тобой поговорить. Очень скучал...». Ты все время вспоминаешь как нам хорошо было вместе, как мы познакомились и где были вместе, рассказываешь про своих родственником, приезжают твои бабушка с дедушкой. Вспоминаешь, как я стригла твоего дедушку, какие блюда готовила, когда мы жили вместе, и что тебе больше всего нравилось приходить на обед и ждать когда я открою тебе дверь. Показываешь фотки друзей, которые были на моей днюхе, и я вспоминаю как утром после днюхи я первым делом рассказала тебе, что мне приснился первый в моей жизни эротический сон – что мы занимались любовью на подоконнике при открытых окнах, и как ты рассмеялся и сказал, что это был не сон … сколько всего было у нас …
Ты говоришь, что наверно я сильно обиделась когда ты не приехал, я добавляю два раза не приехал и говорю, что моя подруга Лида сообщила, что у тебя не было препятствий для этого, и тебя спокойно могли подменить сменщики, понятно, что без мастера на стройке хана, особенно когда там работают не говорящие по-русски китайцы, но ведь не на год же ты должен был ко мне приехать, я же бросила все и приехала к тебе, а было бы нужно пешком бы до тебя дошла, все мысли о тебе, всегда о тебе, а как хреново мне было без секса, я ж на стенку лезла, но ничего свыклась, хотя чувствовала, что постепенно начинаю становиться опасной для окружающих, а ты… Да что говорить, главное было бы желание и мне так больно говорить это, странно почему мужчина пламенно говорит о своих чувствах, но не желает прилагать усилий для встречи с любимой? И на ум приходит – не надо пытаться строить отношения с тем, кто не хочет их построить с тобой…
Ты говоришь, что с бывшими девушками у тебя был секс и может со мной тоже будет…, чувствую, что могу разреветься или наоборот сейчас тебя побью и понимаю, наверно, все, что я любила в тебе – это мои выдумки – зыбкие мечты об идеальном мужчине, который будет меня любить, защищать, ценить и уважать, а то, что я вижу перед собой это …
неужели все, что тебе теперь от меня нужно только секс, а может больше тебе никогда ничего от меня не надо было? Хотя зачем тогда было привозить меня в деревню к своим старикам, и везти меня знакомиться к своим родственникам и друзьям, не понимаю…
Говоришь, что с женой у тебя очень редко бывает секс, ты очень устаешь на работе. Ты работаешь сначала на работе, потом на стройке дома, который строишь на продажу, редко видишься с ребенком.
Так теперь ты работаешь больше, чем раньше. Я удивлена, раньше ты работал до 11 вечера, а сейчас в 7 часов ты уже заезжаешь за мной и увозишь меня от моих девчонок, которые сразу начинают меня ругать и говорить, что я дура, что встречаюсь с этим козлом. Они говорят, подумай, что ты делаешь, он же тебя бросил, у него теперь жена и двое детей, правда только один от него, второй ребенок жены от первого брака, все равно подумай, остановись, тебе ж больнее будет, когда ты уедешь и будешь вспоминать все эти встречи. А я не слушаю, меня так тянет к тебе. Не могу себя понять, ты не самый лучший мой любовник, красавцем я тебя не назову, ты не очень высок, слишком худой. Я люблю плотных мужчин, взрослых, с которыми я могу поболтать обо всем, которые меня понимают и, хотя бы, слушают мою любимую музыку. А ты младше меня на год, ты совершенно не понимаешь мои интересы, слушаешь попсу, кассеты которые я подарила тебе, ты хранишь просто как память. Ты рассказал, что когда я уехала ты собрал с постели мои волосы и засунул их в подкассетник с калиновым мостом, который я тебе оставила, и когда вспоминал обо мне, доставал их и трогал, это был так нежно сказано, господи, я так тебя люблю, но разве ты не видишь, как я тебя люблю. Ну посмотри мне в глаза, разве ты не видишь, там все так ясно написано. Как же ты можешь это не понять? Или ты понимаешь, но просто тебе нравится меня мучить? Или мне просто надо сейчас выйти из машины и бежать со всех ног, подальше, чтоб не было так больно?
Я беру сигарету и выхожу из машины, ты выходишь за мной. Мы стоим возле селенги, куда мы приехали. Благо близко, прямо в черте города. Уже стемнело и вокруг куча пьяных подростков. Уже нажравшихся. Стоит несколько тачек, с запотевшими стеклами, слышен смех и музыка из летнего кафе неподалеку. Я стою возле воды и прикуриваю сигарету. ты говоришь, что тоже хочешь и идешь взять сигарету из моей пачки, но я говорю, что не дам тебе подкурить, ты же бросил тока месяц назад. А помнишь как я постоянно парила тебе мозги, чтоб ты бросил. Ты в каждом письме отчитывался сколько выкурил за день: пачка, полпачки, 4 сигареты. И все ради наших будущих детей… мне было так приятно когда ты это писал, а теперь ты бросил курить, а я начала… Ты смотришь как я курю и видишь, что я дрожу. Снимаешь свою куртку и накидываешь на мои плечи. Мне жутко приятно. Мы стоим и смотрим на воду, на мост с кучей фонарей, они такие странные на каждом два фонарика и смотрят они в разные стороны, один на дорогу, а второй на тротуар для пешеходов, удобно… Интересно, почему у нас такие не делают?
Мы идем обратно в машину, комары донимают, да и прохладно, ты можешь замерзнуть.
Садимся в машину. Ты просишь показать мой шрам от аппендицита, поглаживаешь его своими пальцами. Смотришь на меня. Я улыбаюсь и возвращаю свою блузку на место. Ты тянешься ко мне поцеловать, но я говорю, нет, ты же сам предложил остаться друзьями, давай возвращаться. Ведь у нас завтра выкуп, а девчонки вряд ли справятся с рисованием.
Ты грустно заводишь машину и мы едем назад к Галиному дому. Я договариваюсь, что ты подождешь, пока мы закончим рисовать выкуп, я помоюсь, и ты отвезешь меня и Лиду до Лидиного дома. Уже час ночи, и это, наверно, не будет способствовать укреплению твоей семьи, но ты соглашаешься. Я говорю тебе спасибо, чмокаю тебя в щечку. Мне так дико приятно, что я начинаю быстро вылазить из машины, думая, что пора принять холодный душ, но ты хватаешь меня и тянешь к себе. Я отталкиваю тебя, спрашиваю, что это тебе на ум пришло, а ты говоришь просто хочу тебя обнять – по дружески. Почему-то я слабо верю в дружескую составляющую твоих намерений, и говорю, давай выйдем и будем обниматься, в машине ж это сложно будет сделать. Но ты отказываешься и говоришь, нас увидят. Втягиваешь меня обратно, я не в силах сопротивляться, я такая слабая, мы обнимаемся и просто сидим обнявшись, молчим. В моей голове проносятся тысяча мыслей, самая главная – я самая счастливая на свете, потому что я сейчас с тобой, и ничего больше мне не надо, просто быть с тобой. Пусть ты меня уже не любишь, а может никогда не любил вовсе, знаешь мне абсолютно все равно, я знаю, что я дико тебя люблю, и хочу, чтобы все у тебя было хорошо. Я не буду осложнять твою жизнь своим присутствием, просто давай еще посидим пообнимаемся.
Не знаю какие мысли у тебя, но ты нежно гладишь меня по спине, гладишь мои волосы, говоришь, что я очень вкусно пахну, нюхаешь меня. Я чувствую, как по спине у меня пробегают мурашки, коленки начинают дрожать Сейчас ты все поймешь и посмотришь в мои глаза. Я скажу, что люблю тебя и не могу жить без тебя и ничего не могу с собой поделать, и не хочу отпускать тебя. Будь со мной, давай уедем в Томск вместе. Ты только мой, я люблю тебя уже почти 4 года, живу мыслями о тебе, всех мужчин сравниваю с тобой, и никто не может занять твое место в моем сердце. Для меня ты всегда будешь моим единственным и неповторимым, моим солнышком.
Мне так восхитительно с тобой сейчас, когда ты молчишь и не рассказываешь про свою новоявленную супругу и ее недостатки, когда ты целуешь мои руки и смотришь в мои глаза и восхищаешься их насыщенным зеленым цветом. Ты споришь со мной, что раньше я была брюнеткой, а сейчас покрасилась в красный, а я спорю в ответ. Мне просто нравится с тобой спорить. Ты звонишь мне каждый день и настаиваешь на встрече, и я не в силах отказаться, каждый день я жду твоего звонка, встречи с тобой, хочу услышать твой голос, оказаться рядом с тобой…
Но ты молчишь, и я понимаю, что уже наверно ничего не срастется и тихо отстраняюсь. Говорю, что пошла, выхожу и поднимаюсь к девчонкам.
Мы сидим в пиццерии, девчонки ждут меня в Индиго. Знаю эта наша последняя встреча. Вряд ли ты будешь мне писать, ты меня не любишь, даже не огорчен моим отъездом, наверно тебе станет легче, а может, будешь обо мне вспоминать. Твоя жена нашла мои старые письма и прочитала, теперь достает тебя своей ревностью, несмотря на то, что прошло уже два года с тех времен. Ты говоришь, что иногда смотришь нашу видеокассету. Мои фотки ты носил в кошельке в кармане у сердца, пока жена не увидела. Пришлось вынуть, а мне смешно и грустно слушать тебя.
Когда ты позвонил и сказал, что будешь встречать мой поезд, мне показалось, что у меня выросли крылья, я подумала, может наконец-то мое счастье нашло меня. А когда я увидела тебя на вокзале в окружении моих друзей. То поняла, что все еще люблю тебя, как долго я гнала мысли о тебе, каждый раз напоминая себе, что ты женат, и ты меня не достоин, ты меня предал, но что же со мной, ничего не могу с собой поделать, понимаю умом, что ничего хорошего не получится, но смотрю на тебя и улыбаюсь, говорю, что очень рада тебя видеть. Девчонки мне сообщают, что мы едем на щучку, устраивать девичник по случаю Танюхиной свадьбы и отъезд прямо сейчас. Ты погрустнел, но потом предложил нас довезти до места, девчонки радостно хихикают и говорят, что поедут отдельно и убегают в другую тачку. Мы едем вдвоем и болтаем как в первые дни нашего знакомства, просто и легко. Я смотрю на твою руку и вижу, что на ней нет кольца. Моя первая мысль была, что или ты все мне наврал и никогда не был женат или быть может, по счастливой случайности развелся и сейчас абсолютно свободен. Я высказываю свое удивление и слышу, что ты просто не всегда его носишь. Я пытаюсь не показать, что меня это задевает, и мы продолжаем разговаривать. Ты протягиваешь мне телефон и предлагаешь посмотреть фотки, я смотрю на твое дитя, вот ты с ним, а вот твоя жена, твои родственники, племяши, даже Амархуу, высунувшийся из люка лимузина, да фоток много, но меня здесь нет, также как и в твоей жизни.
Ты говоришь, что очень рад меня видеть, говорить со мной, что давно так ни с кем не разговаривал.
Я смотрю на тебя. Ты стал таким худым, еще худее, чем прежде. Ты осунулся, а сколько седых волос у тебя стало! Почему ты так изменился, ты просто повзрослел или просто так на тебя влияет брак с нелюбимой женщиной?
Ты знаешь, вот уже две недели прошло, как я уехала, и я каждый день вспоминаю наши встречи, разговоры, объятия, а девчонки до сих пор мне не верят, что я даже ни разу с тобой не поцеловалась, даже когда я клянусь моей мамой. А еще я вспоминаю это все и сожалею, что не сказала тебе, что люблю тебя, а может хорошо, что не сказала, но теперь уже не могу себя сдерживать, пишу тебе это, потому что больше не могу хранить в себе свои чувства. Их так много, и мне так плохо. Конечно, понимаю, что это такое счастье, любить кого то, ведь не каждому человеку на долю выпало любить. Кто-то за всю свою жизнь никогда не узнает что это такое, а у меня это было, и даже какое-то время это чувство было взаимным. Я летала, не касаясь земли, я знала, когда увижу тебя, я чувствовала, когда ты придешь ко мне, я завязывала тебе шнурки, когда ты уходил на работу, ты носил меня на руках, я готовила тебе кушать и с радостью смотрела, как ты уплетаешь мою стряпню, я вязала тебе шарфик и с радостью видела, как ты его на себя надеваешь, я целовала твои губы, просыпалась утром и видела тебя рядом и смотрела на тебя спящего, а потом вставала и бежала готовить тебе завтрак, чтобы потом разбудить и позвать к столу, каждый день я понимала, что я счастливее всех на свете, а теперь я счастлива, что все это у меня было.
Наверное, ты никогда не узнаешь о моих чувствах, я не позволю себе послать это письмо, все таки у тебя дети, но я не жалею о том, что было, ведь и тебе со мной было хорошо? Просто не могу понять, почему я никак не могу тебя разлюбить, и разлюблю ли когда-нибудь? Странно, почему мои подруги влюбляются так часто, и так же часто это чувство у них проходит, почему у меня оно пришло только раз, да так и осталось, неужели осталось навсегда?
|
