Игрою ветра на солнечной скрипке...

Ветер в кольца сплетает узоры
И проносит их между домов,
Он не слышит начавшейся ссоры
И не чувствует дыма костров.

Он летит над землёю неспешно,
Подгоняет он бег облаков
И они, подчиняясь успешно,
Улетают в дыму от костров.

Он не спешно уводит в те дали,
Из которых нам нету пути -
Тех земель мы ещё не видали,
Нам до них никогда не дойти.

Он играет на солнечной скрипке
И уносит он в даль облака.
Ну а мы наблюдаем с улыбкой,
Как уносится дым от костра.

это ж где такие земли, до которых вам не дойти?)

Эти дали там где мы не бывали

голубые дали?

Он летит над землёю неспешно,
Подгоняет он бег облаков
И они, подчиняясь успешно,
Улетают в дыму от костров.


Жень, по-моему, коряво...

Это о природе ?

молодец!

хорошее стихотворение, но можно я немного конструктивной критики добавлю:

может лучше "...дыма костров"? ритмичнее получается

уж очень много местоимений, в каждой строчке "он" да "они", а 1 и 3 строчки своими окончаниями слух режут. может немного переставить, например "он неспешно летит над землёю, подгоняя бег облаков..." и уже от этого плясать? смысл от этого даже не меняется

Опять местоимения и в конце ты наверное хотел "как уносится дым от костра" написать?..

можно кидать в меня тухлыми помидорами, но если ты не боишься совершенствоваться, то прислушайся к моим словам