Забавно наблюдать бессмысленную пьесу,
Где по сценарию должна воскреснуть боль!..
И все должно опять сорваться в бездну,
И кто-то в след, наверно, должен крикнуть: "...стой!.."

Забавна мне игра единственной актрисы...
Но вызов брошен вновь перчаткою в лицо!..
Я поднимусь на сцену, что чуть выше
Без реплик и без грима... без всего!..

Без суеты и призрачных смятений,
Сводя эмоции к делению на ноль,
Как прежде в одиноком театре тени
Забавно мне играть назначенную роль...

А отыграв, внимать слащавости аваций,
Что в ветхих стенах наполняют тишину...
И со спокойным сердцем засмеяться,
Смотря, как ты пытаешься подняться в высоту...

Ведь я любил тебя, актриса, и .....

-----------------------------------------------------------------

Вот только научись ты ставить точки ярче!..
Довольно продолжать холодную войну!..
Я схоронил, что было!.. Что же дальше?..
Мне все равно!.. Я больше не в плену!..

Прижмусь к углу холодному всем телом,
И, задрожав, на корточки спущусь...
Да только вот какое теперь дело?..
Оставь меня, отшельника, прошу!..

..........................................

* встряхнул крылышками и облизнулся.
Какой вкусный стишок. Крови будет много.
Первая строфа напомиминает очередь должников в банк: все всем должны. Дальше возникают подмостки с двумя героями. Причём один что-то делает на заднем плане, а героиня стоит на переднем как истукан.
А теперь серьёзно: понятно, что речь идёт о человеческих отношениях. "Театр" - это метафора. Искренность против игры, чувство против иллюзии. Только зрители здесь лишние. Это моё мнение.

Уважаемый автор, берегите наш язык, великий и могучий русский язык. Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий он единственная наша надежда и опора.
*задумался: "К чему это я?"
Да!
"Вслед" пишется в твоём случае слитно.
"Но вызов брошен вновь перчаткою в лицо!.." Так не говорят. "бросить перчатку вызова".
Сомневаюсь, что бывают и "призрачные смятения".
"наполняют тишину" "заполняют тишину. Так правильнее.
*посмотрел на лужу крови.
Маленькая ещё...
Ещё у тебя ритм и размер скачет. вот!
*вздохнул и полетел за принцессой.

хм... как тут все сложно.

что ж.. с размером действительно напряг и.
Первые два четверостишия нормально.
Потом скачок.

В третьем четверостишии на третьей строчке вообще спотыкаешься.
Слово "одинокий" - ну ни в какие ворота. фсе портит.
Еще один момент: "Сводя эмоции к делению на ноль"
Судя по содержанию предыдущей и последующей строчек к нулю. Деление же на ноль, как известно, бесконечность...

Содержание...
Тема понятна. Условно, стихотворение можно разделить на три части, почти не связанные друг с другом.

Финал яркий. Достойное завершение.

Ну щё, Диман, как тебя раскритиковали?

Признаюсь честно, критика никакой критики не выдерживает. Есть, конечно, у дракоши несколько дельных советов, а на остальное можешь внимания не обращать. Советую в следующий раз стих загнать в Ворд и проверить на орфографию.

В целом, суть ясна. Она у тебя неизменна, что наводит на грустные размышления о твоей однонаправленности.

ЗЫ Есть неплохие рифмы

ЗЫЗЫ "О"ваций

А мне нравиться )))
Хотя критику учел )

С уважением, Таинственный