Мне нравится.
Только одна строчка до меня не дошла:
Бегу тебя. За самым крайним сроком
Странно как-то написано...
| Форумы Ролевиков https://fantasy-portal.ru/forum/ |
|
| Еще одна не эта осень https://fantasy-portal.ru/forum/viewtopic.php?f=3&t=4392 |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | LiVamp [ 02 сен 2005 13:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Еще одна не эта осень |
Как лист увядший, падает на душу Твой взгляд, усталый и слегка прозрачный, И зелень глаз под поволокой мрачной Меня прощальной, злой надеждой кружит. Бегу тебя. За самым крайним сроком Увижу в небе вновь твою печаль, И снова будет гнать в немую даль Сезон дождей, людей, остывших строчек... Но смертна и смертельна будет осень В кровавом обрамлении рябин, И хоть согнусь в углу больным вопросом, Вернешься ты, по-прежнему один. И будут шелестеть устало взгляды Напоминая, что пока ты все же рядом... |
|
| Автор: | Данька [ 02 сен 2005 21:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мне нравится.
Только одна строчка до меня не дошла: Бегу тебя. За самым крайним сроком Странно как-то написано...
|
|
| Автор: | LiVamp [ 03 сен 2005 00:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
хех.. стихотворение писалось за раз(~10-15 минут) и не редактировалось в принципе
так что.. не удивительно, что смысл доходит туго %) |
|
| Автор: | Sensey [ 03 сен 2005 10:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Привет Цурэну? |
|
| Автор: | LiVamp [ 04 сен 2005 11:31 ] |
| Заголовок сообщения: | |
2Sensey всё правильно понимаешь ;) привет, кстати ;) 
|
|
| Автор: | Selina [ 04 сен 2005 11:58 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Лиричное получилось стихотворение, Ли. Но из всего текста мне понравилась первая строфа и вот здесь: "Но смертна и смертельна будет осень В кровавом обрамлении рябин..." Видно, что поленилась. А мне казалось, что тебе это несвойственно... Ну да ладно. По содержанию размышлять не буду, оно довольно прозрачно и понятно. Всё лежит на поверхности. По форме есть несколько слов: Портит впечатление рифма: первая строфа - а,б,б,а; вторая строфа - а,б,б,а; третья строфа - а,б,а,б; четвёртая строфа - а,а. И вообще коряво звучат две последние строки, как будто они не должны здесь быть. Скачет размер и ритм во второй строфе в последней строке. Вторая половина стихотворения не продолжает первую, она сама по себе. Я говорю только про форму! Есть странные строки и образы, и их намного больше, чем увидел Данька. С любовью, Selina. 
|
|
| Автор: | digitaL [ 05 сен 2005 07:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цитата: Бегу тебя. За самым крайним сроком
Автор отдохни маленько! помоему ты записался! Нам нужны хорошие стихи! 
|
|
| Автор: | LiVamp [ 05 сен 2005 21:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
2digitaL Я, если честно, не совсем понимаю, почему вы выдираете эту строчку как отдельную. на самом деле ведь она продолжается в следующей строке: Цитата: Бегу тебя. За самым крайним сроком
Увижу в небе вновь твою печаль и так, имхо, все более-менее ясно, так как образ, хоть и странный, но законченный: "лирическая героиня" :Р бежит от любимого, по всей видимости, человека, но даже по прошествии большого количества времени( то самое - за самым крайним сроком) все напоминает о нем. (увижу в небе вновь твою печаль ). Теперь насчет косяков в форме, ритме и т.п. Первая строчка - вообще не моего авторства, и все стихотворение писалось как домысливание того, о чем вообще может быть стихтворение с такой первой строкой за те самые данные 10-15 минут. Поэтому со всей серьезностью и редакторскими ножницами я к этому стихотворению не подходила - мне было важно поймать настроение, ту самую лиричность. Собственно, вот. Всем спасибо, а Селине жаркий воздушный поцелуй %) 
|
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 6 часов |
| Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|