Криком серым снова обросят,
Погружаясь в кипящие воды.
Обжигая и сердце и разум,
На душе оставляя разводы...

Сотни острых, маленьких игл,
Пронесутся навстречу уныло.
Спросят...
Солнце! Где твоё счастье?
Моё счастье давно уже сплыло...

Моё счастье давно погрузилось,
На безликие рифы разлуки...
Отвечают так холодно.
Тихо...
Мы закончим все твои муки...

И впиваются в разум беззвучно,
Сотни игл, маленьких, острых.
Чёрных, серых, давя тараканов,
Оставляя красивых и пёстрых...

"Обросят" - как-то нелирично звучит, чтоли. Но это так, мелочи. РИфма хромает, причем явно являеться инвалидом, фиг знает какой группы (обросят-разум, счастье-игл, беззвучно-тараканов). Тараканы, к слову, вообще ни к селу ни к городу. Выбиваються и портят окончательное впечатление от стихотворения. Незаконченность, может кнешна и являеться фишкой, но все же хочеться какой-то ненавязчивой, печальной и все же концовки.

И тем не менее стихотворение читаеться очень и очень размеренно, лирично (если б не тараканы, ну и сбиваешья на отдельно снесенных словах, но это менять не нужно - от акцента стихотворение только выигрывает). Вот тараканы - это главный косяк, ИМХО.

Набивай руку! Просто опыта не хватает. А так все уже прет и развиваеться (безликие рифы разлуки - особенно запомнились, браво). Не зацепило, но прошло по сердцу какими-то отдельными нотками.

Так что твердая 4, но не выше. Для меня главное, чтобы стихотворение цепляло или это напрасно написанный набор слов. Так что это стихотворение - для меня просто останеться стихотворением, которое я забуду через 15-20 минут.

А если говорить о том какое из твоих стихотворений лучше - то здесь я пас. Я консервативен по жизни. Данный стиль написания мне ближе, хотя это и не значит, что он лучше.

С уважением, Таинственный

Дима, насчет рифмы ты прогнал... Здесь идут бейты, то есть двустишья... просто Вен некорректно составил стихотворенье... Рифмуются только 2 и 4 строки... Тем не менее рифма все равно битая...
Насчет нелиричности... Да... Таковое действительно есть, как то: "Обросят", что, впрочем уже говорилось... Про тараканов... В данном случае, имеет место ошибка в смысловой нагрузке, так как по тому текста, что я увидел тараканов там быть не должно... Ломает стиль...
Сама по себе, смысловая нагрузка, впринципе, нулевая... Попытка написать что-нибудь астральное, конечно, похвальна, но такое написать может всяк подбирая просто красивые созвучия слов... Что, кстати, можно увидеть и здесь... Возможно, то технарьство, про которое говорилось уже, дало о себе знать...
Моя оценка: едва-едва 3...

Ух какие вы

Ну чтож, будем парировать критику.

По поводу рифмы я с вами не согласен, сам вычитывал свой стих и читается он хорошо, так или иначе. Приведите пример рифмы-неинвалида для сравнения.

По поводу тараканов, у каждого они свои, в данном случае - мысли не дающие покоя, не дающие забвения для продолжения жизни, но ведь не стоит уничтожать совершенно все мысли, ведь в этой врачной стае черных тараканов, порой проглядывается что-то светлое, яркое и пёстрое...

Техничность имела бы место если бы я лзил по словарям и искал походящее красивое слово для того, чтобы составить более крутой словестный оборот, но нет... это было написано на одном дыхание за несколько считанных минут.

Ты не парируй а прислушивайся . Цитата с твоих слов: "читается он хорошо, так или иначе". Ты сам все сказал этим. Разве это дело??? Про тараканов. Я не о смысле говорил. Абсолютно неудачное сравнение. Абсолютно. Ложка дегтя в бочке...ну не с медом пока. С подслащенной водой пожалуй. Насчет того, что писал от себя - дык так и нада. У меня все стихи так прут (редко редактируясь в последствии). Но Банго грил не об этом. Кстати, прочитав его критику - мнение о стихотворении ухудшилось. Весьма конструктивно и правильно. Так что 4 уже не твердая .

А так, совет на будущее: пытайся парировать не отрицательную критику, а положительную. Только так ты избежишь ошибок в будущем творчестве.

С уважением, Таинственный

2 Таинственный:

Уж не знаю товаришь, кто вы есть, но увы, критика ваша никак не притендует на конструктивность. Ты ведь не указал, где рифма хромает? Пример не привел? Ну а что тогда? Приведи пример совершенно здоровой рифмы и я прислушаюсь к твоей критики, а так она просто чисто субьективная и основанная на собственных мыслях и эмоциях при прочтение, и (возможно) на какие то собственные представление о форме стиха.

Тараканы? Сдались тебе эти тараканы, у меня это тараканы, я часто привожу это сравнение и в жизни, но ведь не получится у тебя полностью понять то, что творится у меня в душе? Так? Так вот там (*показывает на голову*) тараканы есть и они выползли на бумагу. Что тебе не нравится? Просто ты очередной человек который не смог понять меня, но это не так страшно.

Вообще, мне не нравится, когда творчество пытаются вогнать в какие то определенные рамки, что касается поэзии - это рамки рифмы, формы, лиричности и теперь даже смысла... грустно...

очень даже всё неплохо или плохо, только не очень... короче: понравилось, но можно и лучше, критику уже обрисовали в общих чертах...

Друг мой, Вы очень упрямы и невнимательны. О рифме сказано в самой первой мессаге. По тараканам спорить не буду. И это не значит, что я не понял. О их бессмысленности мною не было сказано ни слова. Но в контексте стиха - это альбинос в стае.

С уважением, Таинственный.

ЗЫ
Я? А кто я? Я ужас летящий на крыльях ночи

ЗЫЗЫ
Да, насчет рамок поэзии. Рамок смысла в ней нет и где ты увидел претензии к смыслу в моей мессаге я не знаю. Рамки рифмы? Без рифмы это уже не поэзия. Рамки формы? Абстрактно. Мне ближе классическая, Хаген пишет в вольной, но при этом это тоже поэзия. Однако уметь писать в вольном тоже надо, причем это подчас сложнее классического варианта. Хотя по мне классический и крассивее, да и впринципе лучше во всех планах, но это только ИМХО. Рамки лиричности?.. Их можно избегать, и достойные творения получаются и вне их. Скажем стихотворения Банго я считаю являются ярким тому примером. Человек пишет как есть, без личших метафор и оборотов. Стих не льется, но свое конкретикой способен ударить по сердцу. Но когда стихотворение стремиться к лиричности и при этом выходит за рамки - как правило к хорошему это не приводит. На этой ноте обсуждение данного стихотворения мной считаю закрытым.

Таинственный, ты не прав...

Альбинос в стае, пусть. Я придерживаюсь восточной философии, в которой одним из важных факторов является несовршенство всего в этом мире. Такой альбинос в стае - как раз и есть то несовершенство на котрое ты показал, тем не менее это дает повод совершенствовать своё мастерство.

Стихи без рифм бывают! Поверь мне. Тебе знакома такая страна как Япония? А ты читал стизи японских поэтов? Такна и Хокку - это пятистишья и трехстишья, они совершенно не рифмованы, тем не мнее считаются поэзией во всём мире. Ты будешь это отрицать...?

Я не настаиваю на своей правоте. Это мое мнение (причем это мнение я старался обосновать и считаю его объективным). Но все в мире относительно. Я считаю, что я прав. Ты вправе это опровергать и настаивать на своем. Но смысла я в этом не вижу. Я же не просто пытаюсь тебя оскорбить, наехать, а говорю свое видение (с которым, обрати внимание, согласен не один я). А ты сразу в штыки . Если считаешь свое произведение верхом совершенства то зачем сюда выкладывать?..

Насчет тараканов (чтоб их...)... А ничего говорить не буду. Может кто и оценит твою философию, но в данном случае это не я (и опять таки - не я один). Причем я не говорю, что сравнение дурацкое или еще что. Но именно в контексте стихотворения - никак. Если бы все стихотворение было написано согласно философии японии - то и рассуждалось бы по другому. А когда ты вносишь элемент от одной... культуры, чтоли, в целостность другой... Все равно что заставить жить кролика в стаи волков... Но дело твое. Я устал спорить и что-то доказывать. Дело твое.

Насчет японских авторов. Если в японском языке они хотя бы созвучны - это поэзия. Если нет, то я буду это отрицать. А по твоему, что признают ВСЕ есть эталон и совершенство не подлежащие оспарыванию?..

С уважением, Таинственный

2 Таинственный:

Свои работы я не считаю верхом совершенства и они по болшей своей части мне не нравятся. Я не страдаю острыми звездными заболеваниями. Тем не менее мне нравится конструктивная критика основанная на фактах. Если ты говоришь, что рифма у меня - инвалид - покажи где? А мнение твоё обьективным, увы, никак не может, т.к. всё сказанное основанное на свеоём виденье, притендует максимум на субьективную оценку. Возьми к примеру Алекса Экслера, почитай его рецензии на фильмы. Он хоть и грамотный журналюга со стажем и то не считает свои режензии обьективными, так прямо и написал - субьективные заметки. В штыки я не вставал, но не видел ничего дельного к чему стоило бы реально прислушаться, повторяюсь - ты не привел пример...

Интересный получился спор, развернутый, мне это нравится...

Стих этот кстати, будет на литклубе, если я туда вообще доберусь...

В забытой деревне, на грязной циновке
Старуха сидит
И плачет.

Грустно, товарищи...
Дима, заткнись и не заглядывай сюда, ок?
Вен, ты рассуждаешь, как юнец двенадцатилетний, который не хочет принимать критику, в свой адрес, объясняя это тем, что никто не понимает. Все понимают, чтобы ты не говорил...
Знаешь, на эту тему у меня стишок был...
http://fantasy.tomsk.ru/files/forum/viewtopic.php?t=2711
Если узнаешь в герое себя, не удивляйся...

Хоббит:
Я принимаю критику если она обоснована, а кроме ничем не подкрепленного личного мнения, которое критикой являться не может я ничего не услышал. Ни ты, ни Таинственный так и не указали, где покалечена рифма в этом стихотворение. Я попросил обьяснить, т.д. я скорее всего в это ничего не понимаю, но никто этого не сделал... вот это на самом деле грустно.


По повода стихотворения:
В герое этого повествования я себя не увидел, т.к. я не жду ничего в адрес своих стихов и сам считаю их бездарными, впрочем я повтояюсь. Другое дело, что я нелюблю необоснованную критику, я опять повторяюсь.

Дима, браво :))) Та же мысль...
2Вен: ВОТ ТЕБЕ ОБОСНОВАННАЯ КРИТИКА:
Размер, построчно, потом в двустишия:
9, 10, 10, 10, 8, 10, 9, 10, 10, 10, 10, 9, 10, 8, 10, 10.
19, 20, 18, 19, 20, 19, 18, 20
Построчно:
Рифмуются тока четные... Смотрим те, которые совпадают: совпадают, только первые четыре четных строки...
По двустишиям: НЕ СОВПАДАЕТ НИ ОДНОГО!!!
Размер отсутствует, как класс...
Если после этого ты мне скажешь, что здесь не битая рифма, как я уже говорил, то я все твои последующие посты читать не буду.
Вдобавок, тяжело произносится, нет напевности, а если ее нет, то это и стихами не назовешь... нормальная критика?

Концовка такая "красочная" у вас получилась.
А вообще полагал я навивно, что всех тараканов давят, даже тех, что красивые пёстрые.
Грустный стих с острой концовкой.
Пойдёт.
ЗЫ: а вот обросят - не понятное что-то действо.

насчет Обросят Тай все сказал...
"Тихо..." туда же...
В принципе я не борец за слог везде и слог всегда, но сейчас так хотелось бы им быть...


Дима, покажи стих, которому ты на полном серьезе дал бы больше двух? Мне вот тоже очень интересно...

Рифма и размер в порядке. Это точно... может мы читаем по-разному?
Стихотворение мне понравилось... есть несколько косячков... например, мне не нравиться обращение "солнце, где моё счастье"... слишком мягко...
а тараканы- это здорово

Думаю, что не каждый бы человек понял, что имеется ввиду под "тараканами" без объяснения автора.
2Вен
А если твоё стих-е такое уж личное и никто, кроме тебя, не может его понять, то нечего его сюда выкладывать

2 Dark_Angel:
Я и сам уже не рад что выложил этот стих...