| Форумы Ролевиков https://fantasy-portal.ru/forum/ |
|
| Рассвет https://fantasy-portal.ru/forum/viewtopic.php?f=3&t=3767 |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | Pulheria [ 16 май 2005 17:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Рассвет |
Как тень, наступает слепая слеза, Дрожит на ресницах немая тоска, И холод - по горлу брызжет рассвет. В крови догорает воска оскал. Мышь спрыгнула в тяжкий горячий опал. Во рту вкус железа, и рвется костер. Обнимется ветер, совьется в узор. И небо без звезд, утопая в плену, На море посмотрит, взвыв на луну. Утонет деревьев косущая тень. Откроется тайна отступивших душ. Останется жалость по прошлому тайн. Исчезнут следы, останется гордость И слово - уйди! Забудется красный, прощальный рассвет. Во рту вкус железа, в глазах светит бред... это писалось с апокалиптикой в ушах, после двух кружек кофе перед сном... |
|
| Автор: | Гость [ 16 май 2005 17:34 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цитата: это писалось с апокалиптикой в ушах, после двух кружек кофе перед сном...
Это сразу видно. Без обид 
Ритм скачущий, стихотворение сложно читается. К тому же рифм маловато... А вот и замечание: "косущая тень" - косящая, может быть? 
ЗЫ Вроде всё... |
|
| Автор: | Selina [ 16 май 2005 19:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Да-а. над стихами нужно поработать. Ангел верно подметил. Не обижайся стихи сейчас больше напоминают поток сознания, хотя, может быть, так оно и есть.
Удачные, образные строки: Дрожит на ресницах немая тоска (  )
брызжет рассвет. Во рту вкус железа, в глазах светит бред. 
Догорает воска оскал (это речевая ошибка) небо без звёзд ... взвыв на луну (откуда луна? Ведь её нет, если исходить из содержания) обнимется ветер, совьётся в узор. (здесь грамматика) Если немного доработать, тогда 
|
|
| Автор: | Michael Sun [ 20 май 2005 15:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
У меня такое ощущение, что писалось это так: 1. придумалось несколько красивых обрывков по 2 - 3 строчки 2. надо их как-то соединять, хз как... ( 3. а ну и пофик, первое че в голову прийдет - тем и соединю %) 4. ну вот че-та получилось, а и ладно - с пивом... тьфу... с кофем потянет. |
|
| Автор: | Таинственный [ 24 май 2005 16:16 ] |
| Заголовок сообщения: | ... |
2 Selina. Осмелиюсь сделать замечание: слишком рациональный подход к критике стихотворений. Разум здесь не прокатит, имхо. 2 Michael Sun - согласен. 2 Pulheria. Не то. Бред чистой воды. Нечитабельно. Не цепляет. Не интересно. Но все же чувствуются вложенные эмоции, но так слабо переданные... С уважением, Таинственный. |
|
| Автор: | Selina [ 24 май 2005 16:58 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Воспринимайте это как глоток ледяной воды. Отрезвляет! И чужие термины не присваивать! Чур моё.
|
|
| Автор: | Хоббит Банго [ 26 май 2005 13:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Косяков вагон, это и без меня сказали... 2Стасик: мож сосущая? :))))) Фу, какая пошлость :))) 2Димка: Хм... Да стих - *****, плохой кароч... Но фишка в нем есть... 2Автор: Но впредь порекомендую, с такими стихами не выпригавть, а то читать противно... Вот доработал бы до красоты и блеска, была бы тебе честь и хвала... Даже от меня :))) |
|
| Автор: | Сенсей Маттэ [ 26 май 2005 13:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Последняя строчка выражает смысл всего творения: "Во рту вкус железа, в глазах светит бред..." Слишком разные и странные образы, которые сложно между собой увязать и найти связь между ними. Связь, которая придала бы смысл их сосуществования вместе. Например: "В крови догорает воска оскал. Мышь спрыгнула в тяжкий горячий опал." А вообще мышку жалко  . Это она в камень вплавилась, бедная.
|
|
| Автор: | Pulheria [ 14 июн 2005 13:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
$+)))))) Спасибо за критику, она мне очень понравилась! Со всеми полностью согласна! баннить такое и все!!! %+)) |
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 6 часов |
| Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|