Что ждет нас в этом мире тьмы?
Нам нет прощения за грехи,
Мы уничтожили мечты,
О светлом мире красоты…

Нам нет прощения за ту боль,
Что причинили мы тебе…
Ты наказала этой тьмой…
Что видим мы в тебе самой…

Мы разучилися любить,
Мы выбрали простейший путь…
Убить! Сказал нам мозг. Убить!
Всю красоту что может быть

Мы разучилися дружить…
И кто нам скажет, где наш путь?
Забыть! Кричит лишь плоть… Забыть!
Мы сможем лишь как волки выть…

Мы разучилися прощать…
Мы доверяем лишь себе…
Кричать! Взмолит душа. Кричать!
Чтобы другим не начинать…

все таки "разучилися" это просторечие. Такие штуки применять стоит лишь в общем стиле произведения. Как самостоятельный элемент, не годится.
замени на: "разучились и ..." к примеру.

Я согласна с Амоном.
"разучилися" как-то слух режет, а в остальном красиво и главное насущно.

Интересная, но черезчур прыгающая рифмовка на мой взгляд. Снача 1-2 строки. В остальных рифмуются 1-3-4. В 3 и 4 четверостишьях путь повторяется. По-моему лучше заменить. Скажем в 4 можно было бы заменить на "дом". Смысловая нагрузка фактически не страдает. Само стихотворение кажется незаконченным. Но это как фишка фактически воспринимается. 4 строфа еще косяк со словом "лишь" в двух последних строчках. Да, и еще. Избыток глагольной рифмы. Есть множество слов рифмующихся с глаголами: тот же путь, нить и тд.

Не согласен с Амоном насчет слов вроде "разучилися". Они чаще ставят большую нагрузку на себя. Пример: "Закат":

"И тот прекраснейший закат,
Что, словно, счастие сияет!
И солнце - пламенный агат!
Здесь все мечте помочь желает."

Согласись, счастье было бы не то. Причем не из-за размерности. Размер подогнать несложно.

Ну а теперь неофициальная часть. Эмоций в стихе много. "Убить! Сказал нам мозг. Убить!". Но чего-то нет. Чего-то не хватает. В результате, пока читаешь: думаешь - вот оно, цепляет. А по прочтении остаються слабые поверхностные воспоминания. Хотя это только ИМХО.

С уважением, Таинственный