Во тьме безликой, темной ночью
Останься молча в тишине,
И ты увидишь, это точно,
Что не привидится во сне.

Илюзий сонм, мечтаний ворох,
Осколки брошенных надежд,
Любви заветной тихий шорох
Среди бессовестных невежд.
Свечу увидишь на картине
Присмотришься - в окне видна.
Смешно...А ведь горит поныне!
Как одинокая Луна.

Во тьме ночной все кошки серы.
Во тьме скрывается покой.
Во тьме никто не примет меры -
Во тьме нет Ангела с тобой
Или со мной?! Иль в самом деле
Лишь там свободу обретешь?
Но, пребывая в бренном теле,
Ты правду всем не донесешь.

Нет, ты не будешь Серафимом,
Петром, Иудой иль Христом.
Ведь знанье - дьявольская сила.
Хоть и все ляжем под крестом.

И темной сути безграничья
Ты поразишься в пустоте,
И, наплевав на все приличья,
Дашь "Стоп-сигнал" своей судьбе.

"Постой, постой",- роптают крики,
и в наступившей тишине
Как будто предвещая гибель
Развод кровавый на стене...

Из тьмы уйдешь преобразившись.
Начнешь все с нового листа.
Иди..И помни оступившись:
"И в пустоте есть красота".

Нечто... Нет слов просто. Эх, когда я так же научусь писать (((

С уважением, Таинственный

ЗЫ
Вот правда на одной из последних строф как то начинается резко и предыдущие образы частично рассыпаются, как будто два стихотворения с одним смыслом. Но оба просто гениальны.

Сегодня на форуме день хорошего стиха!!
Вот только предпоследнее четверостишие: "роптают" - нет такого слова, надо заменить... и вообще, последнее хромает на все параметры...думаю, надо доработать - и все будет ОК.

ЛЕХА вс просто клево !!!
Только вот мне первая строчка как то не очень:

Как то тьма - Темной но это ИМХО
А так 5

Да стих клёвый!

Только большой смысловой разброс тем вводящий в небольшое заблуждение!

Наверняка не в один день писал, да и возможно не одну неделю!

Сюда хотяб хорошее логическое сцепление этих разных мыслей! И тогда стих просто супер

Прочитав, заметил следующее:

Здесь последняя строчка выбивается, по-моему. Можно поставить:"Хоть ляжем все мы под крестом".

Здесь Фауст правильно заметил, есть слово роптали или ропщут, а роптают нет. Здесь можно поробовать:""Постой, постой",- заропщут\роптали крики...".
На счёт последней строфы ничего такого не заметил.
Может я придираюсь, но мне навевает суицидные нотки, но только навевает Сам стих об этом прямо не кричит, как у некоторых в их прошлом творчестве
Хотя, кровавый развод на стене - довольно крикливо.
Ещё один стих на темку:"Выхода нет, точнее есть - суицид" - бррр.
Но! Качество преподнесения материала читателю, довольно мягкие образы, если не считать кровавый след , сглаживание впечатления оптимизмом в последней строфе - всё это создаёт немного грустную, но с просветом атмосферу.
Моё мнение на это - стих удался.
P.S.: не без косяков, конечно
P.S.S.: в смысле, не то чтобы я имел в виду, что косяки обязательно должны присутствовать, но всё же.

Я имел в виду предпоследнее..сорри...