Как тень, наступает слепая слеза,
Дрожит на ресницах немая тоска,
И холод - по горлу брызжет рассвет.
В крови догорает воска оскал.
Мышь спрыгнула в тяжкий горячий опал.
Во рту вкус железа, и рвется костер.
Обнимется ветер, совьется в узор.
И небо без звезд, утопая в плену,
На море посмотрит, взвыв на луну.
Утонет деревьев косущая тень.
Откроется тайна отступивших душ.
Останется жалость по прошлому тайн.
Исчезнут следы, останется гордость
И слово - уйди!
Забудется красный, прощальный рассвет.
Во рту вкус железа, в глазах светит бред...

это писалось с апокалиптикой в ушах, после двух кружек кофе перед сном...

Это сразу видно. Без обид

Ритм скачущий, стихотворение сложно читается. К тому же рифм маловато...
А вот и замечание:

"косущая тень" - косящая, может быть?

ЗЫ Вроде всё...

Да-а. над стихами нужно поработать. Ангел верно подметил. Не обижайся стихи сейчас больше напоминают поток сознания, хотя, может быть, так оно и есть.
Удачные, образные строки:
Дрожит на ресницах немая тоска ( )
брызжет рассвет.
Во рту вкус железа, в глазах светит бред.


Догорает воска оскал (это речевая ошибка)
небо без звёзд ... взвыв на луну (откуда луна? Ведь её нет, если исходить из содержания)
обнимется ветер, совьётся в узор. (здесь грамматика)

Если немного доработать, тогда

У меня такое ощущение, что писалось это так:
1. придумалось несколько красивых обрывков по 2 - 3 строчки
2. надо их как-то соединять, хз как... (
3. а ну и пофик, первое че в голову прийдет - тем и соединю %)
4. ну вот че-та получилось, а и ладно - с пивом... тьфу... с кофем потянет.

2 Selina. Осмелиюсь сделать замечание: слишком рациональный подход к критике стихотворений. Разум здесь не прокатит, имхо.

2 Michael Sun - согласен.

2 Pulheria. Не то. Бред чистой воды. Нечитабельно. Не цепляет. Не интересно. Но все же чувствуются вложенные эмоции, но так слабо переданные...

С уважением, Таинственный.

Воспринимайте это как глоток ледяной воды. Отрезвляет! И чужие термины не присваивать! Чур моё.

Косяков вагон, это и без меня сказали...
2Стасик: мож сосущая? :))))) Фу, какая пошлость :)))
2Димка: Хм... Да стих - *****, плохой кароч... Но фишка в нем есть...
2Автор: Но впредь порекомендую, с такими стихами не выпригавть, а то читать противно... Вот доработал бы до красоты и блеска, была бы тебе честь и хвала... Даже от меня :)))

Последняя строчка выражает смысл всего творения: "Во рту вкус железа, в глазах светит бред..."
Слишком разные и странные образы, которые сложно между собой увязать и найти связь между ними. Связь, которая придала бы смысл их сосуществования вместе.
Например: "В крови догорает воска оскал.
Мышь спрыгнула в тяжкий горячий опал."
А вообще мышку жалко . Это она в камень вплавилась, бедная.