Я знаю, это был не сон,
Я знаю, путь мой был короче.
Я слышал тот протяжный стон,
Я слышал речь, что золота дороже.

Я видел тень тогда в лесу,
Я видел знак под лунным светом.
Я помню миг, когда упал в траву,
Я помню свет, ставший последним этим летом.

Я вспоминаю цвет, когда мог видеть,
Я вспоминаю вкус, когда мог есть,
Я вспоминаю звук, когда мог слышать,
Я вспоминаю речь, когда мог петь.

-=А также=-

Я скучаю по здешним местам,
Я скучаю без общения с тенью,
Я скучаю по былым временам,
Я скучаю быть просто целью.

-=Поэтому=-

Улетучился чёрным пеплом,
Испарился белым паром.
Вы не мучайтесь от угара,
Ожидая в спину удара.

Вы не думайте, что всё просто,
Легкомысленно сдвинув брови,
Вы получите толк от роста,
Погибая от жажды крови.

Знайте одно, что вовеки
Я не прощу вам своей ошибки.
Даже когда посинеют веки
И станет привычен звук кирки.

Да Вы не волнуйтесь так сильно,
Не кричите и не машите руками.
Всё будет быстро и стильно,
Представитесь Богу дарами.
--/03/2005 - 13/05/2005

Первые два стих-ния мне понравились больше, чем третье. Навевают грустные, но приятные мысли. Есть развитие в сюжете, не просто перечисление. Это хорошо! Некоторые "афторы" в этом грешны. В 1-ом ст-нии во второй строфе нужно исправить длинную строку, она перегружена стопами. Третья стпрофа: хромает грамматика. Если интересно, вместе разберём!

Я весь - внимание.
Под вместе, что имеется в виду?
Может завтра? Если будешь присутствовать (я про литературный коннект в где-то там на Беринга).

Меня туда не звали, я не напрашиваюсь.
Имелось ввиду здесь и сейчас!

Я здесь подумала, в ст-ии разрушается ритм: почему?
Первые две строфы написаны четырёхстопным хореем, а последняя - амфибрахием. Если возникнут вопросы - обращайтесь, поясню.

Насчёт длинной строки: а если так?

Я ПОМНЮ СВЕТ, ПОСЛЕДНИЙ ЭТИМ ЛЕТОМ.

Стоит почитать лучше первый пост в этой теме: " viewtopic.php?t=3759&postdays=0&postorder=asc&start=0 "

Раз здесь и сейчас, то эта фраза так и была, но она не совсем такая как я её хотел представить.
Я ввёл слово "ставший" специально для усиления и уничтожения других смыслов, так как последний этим летом - можно посчитать, что это конец лета.
За размером я не следил, честно . Так как всегда могу сослаться на вольный стих
Если есть ещё какие-то идеи - жду.

Последняя строфа: где ... , домыслишь сам!
Я помню цвет, который видел,
Я помню вкус, ....
Я повню звук, я эхо слышал,
Я помню речь, пам-пам пам-пам.

А какой тогда смысл получается? Ужас .
Нет-нет-нет. Так исправить категорически нельзя. Там идёт подчёркивание того, то это было в прошлом и остались одни воспоминания.
Я помню цвет. который видел... а который не видел - не помню
Шутка.
Просто смысл теряется.

Пока было время, посмотрела что такое вольный стих. Такого не бывает!!! Есть "белый стих" (это народные песни), и "верлибр", по другому "свободный стих", приведу пример:

Она пришла с мороза,
Раскрасневшаяся... Блок А.

Твоё ст-ие не попадает под этот случай, так что размера придётся придерживаться.

Чем не нравится слово ПОМНЮ? Кажется оно наоборот придёт логическую завершённость.
А если так?
Я помню цвет, когда мог видеть,
Я помню вкус нектара на устах.
Я помню звук, когда мог слышать,
Я помню речь, ... ... ...

А "пам-пам", так делал Маяковский! В словах, которые подставляешь, ударение должно падать так. И никакого ужаса.

Есть ещё ссылочка (по поводу разновидности стихов): Кликнуть здесь

На счёт белого согласен - не подходить. А про ужас я сказал не про пам-пам-пам

"Я помню вкус нектара на устах. " - получается красиво, но по-моему выбивается из серого контекста

Ну вот, как-то до сих пор не правится
ЗЫ: МАяковского я как раз читаю

Никто не обещал лёгкой жизни.
Стихи требуют работы, работы, работы!
Я высказываю мнение вдумчивого читателя, ты же хотел, чтоб тебя услышали и ответили?
А за справку - большое спасибо. Освежил память!

Угу, конечно, хотел и хочу. И чем больше, тем лучше.

ЗЫ: не за что.

По-моему стих совсем ни о чем. Нагромождение неитересных образов, отсутствие сюжетности и развития, слабоватые рифмы... И что больше всего разочаровало: нету хорошей концовки

О, да... Пришел Леха и все обгадил...
2Андрюха, в первой части, первые две строфы... Там последние строки большие... Я тя не узнаю... От местных понабрался?
А в целом... Мне очень понравилась третья часть...
Очень уж под Дельфина... Хорошо... Если подредактировать самую малость... То я бы это положил бы к себе в копилку...
PS: 2Amber: Лех, твоих стихов давненько не было :)))

Ох-хо-хо! Если задело самого Падшего Ангела, то время было прожито не зря при написании стихотворения.

Банго, чего подправить в третьей части? На счёт первых двух строф, то, если можно заметить, там так и задумывалось - лесинкой. Надо спросить тех, кто слушал как я читаю этот стих - нормально или нет.

Хе... Да сам подумай, мне то в общем понравилось... Так что я и так, а втык за то чтобы не расслаблялся... :)))
Давай словимся пивка попьем, заодно и почитаешь... А то уже давно не виделись :)

Так как раз будет в пятницу лит.кон. Вот и приходи. Если ничего не случится, я там обязательно буду.

В эту? Во сколько? ГДе?

viewtopic.php?t=3812
вот здесь