Как тряпичную куклу подвесив на крюк вопроса,
Выбивая дурь восклицательным знаком,
Проверяется степень износа,
Лечится мозг, поражённый раком.

Можешь кричать, махать руками -
Никто не услышит, а воздуха нет.
Пока не станешь тем, кем от тебя ждали,
Пока не дашь верный ответ.

Будешь висеть, извиваясь змеёй,
Будешь кричать, напрасно роняя слюни.
Выхода нет, пойди той колеёй,
Исправь пакость, отринь глюки!

Стань самим собой, а не тем, кем кажешься,
Тогда, может быть, здесь больше не окажешься!

в общем мне не нравиться тут "кем"... звучит как-то коряво... остальное вроде обсудили на канале уже

Согласен, кем как-то бросается в глаза но общем фоне, "выбивается из строя", что ли. ИМХО - название очень адекватно сопоставлено содержанию.

Не знаю, что-то я на счёт "кем" никак не могу решить, вроде у меня не выбивается... надо недельку подождать.

первая строчка задает основной ритм, и если уж вы ее взяли такой, то в этос ритме и работайте, в данном случае она одна выбивается из ритма, так что легче переделать строку нежели весь стих.

Насчет кем, правлино народ заметил, что выбивается, называю причину - это грамматическая ошибка, грамматически правильно будет не "Пока не станешь тем, кем от тебя ждали," а пока не станешь тем, кем должен стать, потому что от тебя этого ждали, но ведь нельзя так написать в данном случае, так что думайте над формой.

Что касается смысла стихотворения и данной строки в частности, не в восторге, потому что человек свободен и не обязан делать то, чего от него ждут. Вкукурузу противных инквизиторов!!!!

Нет, вы не правы, как вы предложили нельзя, так как изменит смысл. На счёт ритма с вами не согласен. Ваш пост, к сожалению пустушка, лишь прикрытие для нападки, ну что ж, удачи. Этот пост не удался и камень промазал и слова в пустую. Думай, думайте лучше, если хотите меня задеть .

Все вроде как нормально... только, Андрей, последние две строчки так ли нужны? имхо левовато..

Начало вообще замечательное, дальше проглядывает некоторая торопливость в плане ритма и размера, думаю, что надо еще поработать. Что касается смысла - тут все в норме.
А Хельси какова: сама не хочет строчки подравнивать, а от других требует... Неаккуратненько как-то...

Так вот, в Танце блуднице я меняла строчки, когда мне это посоветовали, потому что совет был дельным, и стих был выложен сырым, но когда начинают прикапываться к стихам, которые прошли не через одни руки профессионалов, которые даже печатались (а ни один нормальный редактор не пропустит стих, где что-то не так с ритмом или рифмой), я могу себе позволить не исправлять.

JGS, задеть или попытаться опустить не собиралась, так что это лишь Ваша иллюзия, а вот Вы как раз себя ведете очень нехорошо, я не терплю оскорблений, а когда тебе прямо говорят про "писульки" и "пустушки" знаете это слишком.

Хорошая штука получилась у JGS'а, доставляет удовольствие от прочтения, даже в n'ный раз....

Никогда не мог сдержаться высказать правду, честное слово.

Фаусту: да, там далее правильно ты заметил, вышло у меня это, как сбежавшее молоко, когда закипит.