*Примечание: Ниже следуют сразу две истории... Ну, одна первая - не судите строго, в общем-то, с нее именно все и началось... Хоть она немного и сумбурная.
А вторая, маленькая - так что две - как раз .
И все таки, Слеза_Ангела (тебя никогда в пантерах не было - больно знакомая интонация...), чувствуется какая-то провакация в твоих речах, ну,
мне так кажется, не может подобное... Эээ... Ну, в общем, юмор не того разряда
(если вообще это юмор), какой может понравиться девушке. На мой, неискушенный взгляд... Но в любом случае:
Известен как герой.
(с) Фанг Илтмарский
Штирлиц осознал, что его кто-то держит на прицеле. Прицел сместился вправо и раздался выстрел. Пуля, оторвав мочку уха у проходящего мимо фрица, вонзилась в стену, издав тихое БАБАХ!!!. "Сколько можно, - подумал Штирлиц,- всего полчаса на улице, а уже стал жертвой покушения… и жертвой изнасилования". Кто-то прошипел за его спиной: Спокойно, Исаев, стойте и не двигайтесь! И продолжайте улыбаться…
"Пора спросить кто это - подумал Штирлиц".
Шипение: Немного же вы стоите как разведчик, полковник Исаев, немного….
"Это же Буденный! - подумал Штирлиц". Нечто твердое, до этого упиравшееся ему между лопаток, пропало.
Шипение: Штирлиц… Зачем вам эти дурацкие саперные лопатки.
"Нада- подумал Штирлиц" ловко подпрыгивая и разворачиваясь в прыжке лицом к врагу, при этом он выхватил из-за плеч обе саперные лопатки. Их лезвия обагрились вражеской кровью. Удивленная голова Буденного покатилась по каменной мостовой. Лошадь испуганно заржала и ускакала, унося обезглавленное тело полководца. Снайпер вновь промахнулся: лошадь, не пробежав и тридцати трех метров, упала и, с хрипом, попыталась подняться, но вторая осечка ее добила. "Меткий, снайпер - подумал Штирлиц" и пошел покупать Славянский шкаф.
- У нас только польские стенки, венгерские стеллажи и тунгусские нарты… - обиженно ответил товарищ Продавец (тоже русский шпион). "А как же дети??? - невпопад подумал Штирлиц" и, достав беретту, вышиб мозги продавца на находящуюся за его спиной стенку (таиландскую, а не польскую). "Шпион, а кровь как у меня - впопад подумал Штирлиц".
- Стоять!!! Ноги на ширину плеч!!!
Плечи у Штирлица были очень широкие… "Убью - подумал Штирлиц".
- Ваше дело - шито белыми нитками, товарищ немецкий офицер, Берлин в наших руках!!!
Штирлиц радостно улыбнулся и увидел татаро-монгола с револьвером, образца семнадцатого года, до нашей эры (короче маузер класса арбалет, стреляет убойными снарядами типа "стрела" и "стрела-2" - купить можно только в специализированных магазинах Оружейников Ишера).
- Моя стрелять вас, мерзкий фрицишка!!! " … - подумал Штирлиц" и спустя пять секунд узнал, что татаро-монгол - мальчик.
Выйдя на улицу, Штирлиц с ужасом обнаружил, что все кто его знал развешены на столбах, с неба идет дождь из горячей серы, а Мэрлин Мэнсон едет верхом на Сатане.
" Я жил русским. Имел еврейскую фамилию, потом еврее - немецкую и прятался всю жизнь за чужими спинами, когда шла война. Моя служба была абсолютно не видна. Я пил только "Абсолют" и "Балтику". Курил сигареты "Кент" и "Дружок", а за пол папиросы "Казбек" готов был убить. Мне некогда было поведать своей дочке о ейном папке. Да, что уж греха таить, я вообще никогда не видел свою дочь, да и жену видел только раз - в "Элефанте". Все! Хватит надо мной измываться! Хой!!!". Штирлиц скинул фашистскую кепку и под ней обнаружился ярко-малиновый ирокез. Вставив в нос кольцо, он, перезарядив пулемет "Вулкан" (модель устанавливаемую только на вертолетах "Каманчи") ринулся в атаку, распевая песни "Гражданской обороны" и славя "Sex pistols".
Пулемет, жутко взвыв, принялся плеваться титановыми самонаводящимися снарядами "Песец-34". Враг этого явно не ожидал!!! Эльфы, срочно перегруппировавшись, пошли в атаку гномьим скирдом, а хоббиты, побросав кольца всевластия, скрылись в неизвестном направлении. Титановые снаряды, шутя, рвали в клочья мифриловый армор. Перворожденные продолжали лезть в обреченную на провал атаку. Они начали применять, запрещенное Варшавским Договором, оружие - стрелы с разделяющимися боеголовками. Кафе "Элефант" исчезло в сверхъяркой вспышке малого атомного взрыва. Отбросив "Вулкан", Штирлиц вырвал из ножен атомарный меч. Его невидимое лезвие прорубало в рядах врагов конкретные просеки!
Закрутив над своей головой лассо, Штирлиц, пленил крылатого назгульского коня. Покромсав седока в мелкое крошево, Штирлиц взвился над разъяренной толпой. Вниз полетели осколочные гранаты и флэш-мины (замедленного срока действия). Как не велико было искушение, но все же Штирлиц пересилил себя - не стал сбрасывать термоядерную бомбу, мощностью в пол миллиона мегатонн. (продолжение следует…) (если меня еще раз так же переклинит).

Известен как герой - 4
(с) Фанг Илтмарский
Да, это был он! Тот самый Исаев! Шел по Сказочному лесу и вдохновенно, слегка прищурив зоркие шпионские глазки, жевал бутерброд с ветчиной. Или это была не ветчина? Секундочку… (спустя пять минут и тридцать четыре секунды). Да, спутник - разведчик доложил: анализ объекта, имеющего несчастие быть зажатым стальной хваткой Штирлица, подтверждает, что основным его наполнителем (объекта, а не Штирлица) является высокооктановое сало.
Но позвольте, что это такое коричневое и округлое мелькает на горизонте?!
Выражение экстаза напополам с блаженством мгновенно испарилось с лица офицера СС. Его чуткие уши уловили топот плюшевых ног. Он резко обернулся, вороненый ствол маузера уперся в набитое опилками брюхо плюшевого медведя.
- Убийца!!! - простонал медведь, закатывая глаза - пуговки и заламывая бескостные лапы, - за что ты его убил, он был так молод и невинен!…
Штирлиц, продолжая жевать бутерброд, вперил в страдающего медведя один из фирменных, еще разученных в застенках Гестапо, взглядов, полный презрения и плохо скрываемой угрозы.
- Ты, грубое животное, ты погубитель детских снов и мечтаний, без этого создания, так бессердечно тобой пожираемого, детишки всего мира вырастут настоящими… настоящими…
"Коммунистами!" - радостно и не без гордости за выполненную работу, подумал Штирлиц.
- …ублюдками!!! - закончил медведь.
Штирлиц от неожиданности рыгнул. Потом шумно высморкался, неоднозначно намекая, что разговор следует прекратить, пока не появились жертвы и пока чьи-то древесные опилки не послужили подкормкой для костра, который разведет в лесу одинокий разведчик.
- Да я тебя, за Пяточка!!!… - взревел Винни-пух.
Маузер сухо кашлянул и игрушечное тельце, отлетев на три метра, врезалось в дуб. Над поляной повис тяжелый, тошнотворный запах горелых опилок и изнасилованных детских снов.
- Одной сказочкой меньше, - прошипел Штирлиц, давясь остатками бутерброда. Ему еще предстояло поработать в этом Сказочном лесу: возвести доты, построить линии заграждений из железо - бетонных ежей, напустить тумана и, окопавшись в освободившейся берлоге Винни-Пуха, запустить в производство стандартных герое Светлого Будущего (Павлика Морозова с топором, Мальчиша - Кибальчиша с пулеметом и Чебурашку с "крокодилой геной"). Миссия Штирлица продолжалась….

Честно, я не понимаю таких рассказов.
Книга должна чему-то учить. Давать какие-то наствления.
А твой рассказ он чему учит????????????

Ой! Сила с нами, Джедай. .
Сколько много вопросов (в смысле – вопросительных знаков). Ты затронул очень-очень большую и страшную тему: должна ли история, созданная для развлечения, учить жизни? Ты хочешь, что бы я, устами Штирлица, указал тебе верный жизненный путь? Если чему и может научить подобное, так это только – здоровому скептицизму!
Ты читал когда-нибудь Роберта Шекли? «Билл – герой галактики на Планете Бутылочных Мозгов»? Штерна читал? – я не равняюсь на них, но все их творчество именно в подобном… эээ… жанре/стиле. Вот и я попробовал. И скажу честно (раз уж тут все расти, над собой предлагают) я – вырос! Именно, сравнивая первую часть этого «эпоса» и десятую (находящуюся в процессе создания), в этом можно наверняка убедится! В «Известен как герой – 10 (Райский Синдром)» – будет тебе и мораль, если ты ее, конечно, захочешь увидеть, будет тебе и наука…
ЗЫ Заранее извиняюсь за некоторые неприличные аналогии в «Известен как герой – 2,5, 7, 8, 9». Ну, может быть и стоило бы от них избавиться, но очень уж они удачно вписываются в антураж .
ЗЗЫ Джедай, ты меня привратно понял, я не утверждал, что авторство афоризмов принадлежит не тебе, а кому-то другому. Но, имхо, ты бы к ним еще бы какой-нибудь рассказец присобачил для эхотажности…
И вот еще “Бог, это отец, решивший, что мы самостоятельны”… Это я на память… Так, вот, где-то мне уже подобное высказывание встречалось… Видишь? Это главный минус, этой неблагодарной работы – составления афоризмов. Если хочешь развить тему – в личку. Туда же ответ на вопрос: а не являешься ли ты главой томского ордена Джедаев? Если да, то у меня есть для тебя важный мисседж от одного товарища.

2Н*Греа Ты и это читаешь?! Мда… Тяжелая работка ;).

Ну конечно не все так прекрасно и на некоторых местах мое лицо приобретает округлые и окосые формы...но вообще, мне нравиться, я наверное не правильная девушка....