да что бутылка я в детстве еще в классе 3-4 гулял у своего бывшего дет сада а там у нас толкался один даун. Он начал в нас обломками кирпичей кидаться так вот лично мне прилетела половинка кирпича почти точно в лоб и ходьбы фиг! причем кирпич отскочив от моей головы пробил голову моему другану! а точнее просто содрал ему клочок кожи вместе с волосами

Кирпич, если плашмя прилетел, вполне могло ничего не бытть, если в толстую кость ака лоб. Вот если углом, это могло фатально закончиться. Хотя по сути обожженая глина.
Мне отверткой в голову в 8-м классе прилетело (уверенный бросок с трех метров) в район виска, не пробило Хотя кровищи былоо море. Возможно, впрочем, именно тогда вытег мозгъ

А мне железной трубой по голове прилетело...Этим летом. Крови не было,только искры из глаз посыпались. Ничего не подожгла. Но наверное зря не отлежалась.
Теперь требуется переустановка всех операционных систем .
Мозги глючат и виснут.Надо хотябы лишние окна закрыть.

Поди при это сотня негодяев кричала жги ведьму?

шучу шучу.

Почти угадали.)Ребенка подруги падающего с лестницы бежала подхватить и звезданулась лбом об ту же лестницу с которой он падал.Лестница железная на детской площадке.Невнимательность,мой косяк. Там всеголишь нагнуться надо было вовремя.)))Тогда бы всё было нормально.Но мозг закоротило...
Наверное переустановку раньше надо было делать.
Ребенок цел,а у меня чуть рог не сломался.

Раз пошла такая пьянка, то и я однажды маленький с разгону втемяшился в крышу беседки во дворе. На ней до сих пор вмятина.
П.С. И вот теперь я наряжаюсь в странную одежду и бегаю по лесам с мечом каждое лето

//Задумчиво чешу затылок/// А я -то думаю чего меня в ролевики потянуло? Я в детстве с подоконника упала, правда не очень высоко.... Наверное поэтому реакция запоздалая...

Вру я всё ребята.А на самом деле...Я летела на метле,после пьянки на Лысой горе.В меня кинули трубу два трезвых инквизитора.Сбили как фашистский самолёт. Хотели в вытрезвитель отправить,а потом на костёр послать.)))Андрей Сергеевич всё видел...
И всем уже наверное разболтал...

а ты уверена, что не он тебя сбил трубой то!?

(Насвистывая незаметно стирает с рук ржавчину).


"Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая- самая офигенная!
Дюймовочка говорит:
- а я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит:
- а я самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
- -censored- - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"

--
Necros: на поворотах- притормаживаем, товарищ. ;)

Аааааа!!!!В лягушку превращу!!!
Про Ющенко улыбнуло.))Класс!

Несколько:

С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу
президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!

Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!

Кто рано встаёт, того ещё не сократили...

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину. Но он нихрена не понял...

- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

Ленин был очень находчивый и деятельный. Даже когда он сидел в тюрьме, то из хлебного мякиша сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую...

viewtopic.php?f=21&t=10646

Хе хе

Пасха!!!

рановато... но картинка прикольная... )))

История создания Деда Мороза )

А я то думаю,что это он всё время не то что было "заказано" приносит...
Ну вот разрушил мою детскую веру в хорошего,но рассеянного Деда Мороза!
Как я у него теперь подарки на Новый год просить буду?

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает,
подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так,
чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось! Внезапно вся
комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные
десять в Вашингтоне тебя устроят?

Как прокормить семью. Добыча пищи.
1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает.
Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку.
Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается.
Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой.
Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь.
Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон.
Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя.
Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось.
В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство"
на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, -censored-!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде.
Разложили свою нехитрую закусь на газетке - корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа плодово-ягодного "Крыжачка". Давятся. Вот вмазали ещё по разу и один, подавив рвотный порыв и говорит:
- А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!
В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных конячных бокалов.
Один из них нарушает уютное молчание:
- Да, господа, Запад обречён...

--
NecroS: "У нас нет проблем со свободой слова. У нас есть проблемы со свободой после этого слова."©Солженицын.
А у форумчан могут быть проблеммы со свободой доступа к форуму после нецензурных слов.

муххахаа... про утку и последнее - класс

Гопники
-Милостивый государь, не подскажете ли который час?
-Эээ...Извольте - половина двенадцатого.
-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.
-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...
-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...
-Если Вам так угодно...
-Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?
-Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую...

-Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?
-Так ведь усадьба не моя...Папенькина...Наведываюсь не часто...
-Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса - золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация?
-Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства...
-Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть!
-Ну право, не стоит, господа...
-Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем!
-Да, да! Просим, просим!
-Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.
-Отчего же, позвольте полюбопытствовать?
-Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик...
-Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику?
-Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень...эээ...
-Дерзости?
-Именно!
-Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?
-Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.
-Ну что вы, господа...Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих...

-Шухер! Мусора!
-Николай Филимонович! Вот опять Вы своим вульгарным жаргоном вгоняете присутствующих в краску!
-Покорнейше прошу извинить, Пётр Никодимович! Будь неладна порочная привычка! Я лишь намеревался констатировать факт присутствия ревностных служителей Фемиды в пугающе опасной близи.
-В таком случае, Николай Филимонович, здравый смысл подсказывает единственно верное решение - поспешно покинуть место нашего импровизированного собрания.
-Решительно с Вами соглашусь, Пётр Никодимович! Вынужден в который раз восхититься мощью Вашего интеллекта! Вот и сейчас Ваши умозаключения не лишены очевидного рационального зерна.
-Ах бросьте, право, Николай Филимонович! Вы слишком великодушны.
-Нет уж, не скромничайте, голубчик! Вы - талант!
-Ну уж, если Вы, Николай Филимонович, настаиваете, то воля Ваша. Одарён-с - что есть, то есть.
-Вот и славно! А теперь, по причине родившегося единодушия, ретируемся же поспешно!
-Да-с!
-А вы сударь, стало быть, родились под счастливой звездой. Мое почтение папеньке.
-Да, да, сударь. Именно что, под самой наисчастливейшей звездой! И если я тебя еще раз встречу в этом районе мля...
-Николай Филимонович!!!

http://dimochkin.livejournal.com/92179.html


Как могло быть!

..Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах..

Урок тактики.
Подполковник Такойто рассказывает про рода и виды ВС:
- Пехоты сколько видов? Да. три вида. Это какая пехота? Морская пехота, крылатая пехота и третий вид какой? {Вырезано цензурой} пихота!!!

Заполнение анкет, графа национальность:
Подполковник Дургойто комментирует:
- Так, национальность, пишем правду. Не нужно стесняться своей национальности, нужно ею гордиться! ...Чё? Какой ещё нахрен ариец!?

От модератора Mascher:
Предупреждение за скрытый мат.

ДЖОН ЛЕННОН.

Легенда мировой рок-музыки Джон Леннон родился в 1923 году в поселке Горки под Москвой и звали его тогда Женя Ленин. Будущий лидер группы «Битлз» появился на свет в результате тайной связи вождя мирового пролетариата Владимира Ильича Ленина с его товарищем по партии Инессой Арманд. Их отношения продолжались с 1908 по 1934 год, хотя последние 10 лет они носили несколько односторонний характер, когда Инесса посещала забальзамированного Ильича в Мавзолее.
Историки полагают, что детей у Ленина не было, и это действительно так. Дело в том, что маленький Женя родился сразу внуком вождя, и именно поэтому Владимира Ильича все знают как дедушку Ленина. После смерти дедушки над будущим Джоном Ленноном нависла серьезная опасность, так как Сталин начал преследовать всех родственников вождя, особенно его прямого наследника. Поначалу его прятала Надежда Константиновна Крупская в своем футляре из-под очков. Ну, а когда Женя вырос из футляра, его устроили в ясли, где он конспирировался под младенца-грудничка в течение 13-ти лет. С этим временем связаны самые унизительные воспоминания лидера Битлов, когда ему, чтобы не выдать свой возраст, приходилось все делать под себя, а потом долго звать нянечку на помощь. Кстати, именно этому и посвящена знаменитая песня «Help!».
В 1937 году, когда в стране начались широкомасштабные репрессии, 14-тилетнего Женю переправили голубиной почтой в Англию. В течение трех лет Джон Леннон пытался разжечь на туманном Альбионе пожар мировой революции, но после того, как его несколько раз побили нереволюционно настроенные матросы, он решил воспользоваться своим огромным опытом конспиративной работы и в 1940-м году, подменив собой в роддоме английского младенца, благополучно появился на свет под именем Джона Леннона в семье ливерпульца и ливерпульки.
Дальнейшая судьба главного битла известна всему миру. Остается добавить, что знаменитые круглые очки подарила Леннону его приемная бабушка Надежда Крупская. В память о ней он носил их, не снимая, чем сильно испортил себе зрение. А знаменитая песня «Lucy in the Sky with Diamonds», в названии которой многие усматривают намек на ЛСД, на самом деле посвящена дедушке Леннона и расшифровывается как «Ленин Самый Добрый».

Улыбнуло.

)))

Анекдот:

Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

(ржу не могу)

Канон о переплавке.
1. Гномам виднее.
2. Все мы гномы.
3. Дракон - это гном, прошедший двойную переплавку и
раскатку под прессом.
4. Орк - это гном, поврежденный в процессе переплавки.
5. Эльф - это гном с боязнью переплавки.
6. Валар - это много гномов, объединенных переплавкой.
7. Барлог - это валар, поврежденный в процессе переплавки.
8. Моргот - это барлог, научившийся думать.
9. Назгул - это барлог, научившийся говорить.
10. Человек - это гном который после переплавки научился ржаветь.
11. Хоббит - это гном.
12. Энт – это гном, который принципиально против переплавки.
13. Илуватар – это мортидо гнома. А Ауле – либидо.
14. Гном есть коллективное бессознательное мира.
15. Мир есть коллективное бессознательное гномов.
16. Гномы – источник всей магии. Поэтому в их залах ныне пусто.
17. Гномы – гибель жизни, ибо переплавка превращает ее в металл.
18. Разум любит воплощаться в гнома.
19. Гном – это вселенское «не знаю» как ответ на вопрос мрака.
20. Гном – это вселенское «да» в ответ на «почему».
21. Кажется, гномы часто говорят глупости. Это потому что в мире не
так уж много настоящих гномов.
22. Гномам трудно всех вас придумывать.
23. Наслаждение есть имитация переплавки. Гораздо лучше оригинала.
24. Власть есть замена переплавки.
25. Переплавка – это когда невысказанное высказали словами и
выжившие несут эти слова по свету, думая что запомнили.
26. Переплавка - это превращение плоти в сталь, а духа в смерч. Это
рождение того, чему не надо рождаться. Не нужно рождаться
тому, что не собирается умирать.
27. Убить можно только истинного гнома.
28. Когда народ лишается разума, о нем есть что писать в истории.
29. Истинный гном – это гном в процессе бесконечной переплавки.
30. Гномов не существует.
Канон о Гноме.
1. Когда гном вышел, существа ослепли от его блеска.
2. Когда гном вышел, существа оглохли от его крика.
3. Когда гном вышел, существа упали из духа в материю.
4. Когда гном вышел, он встретил самого себя и испугался.
5. Гном не выходил.
6. Существа Запада – это гномы блеска.
7. Существа Востока – это гномы шума.
8. Существа Юга – это гномы торнадо.
9. А на Севере живут гномы.
10.Настоящие гномы настолько не жадные, что с некоторого времени
их почти нет.
11. Настоящие гномы уважают и боятся эльфов. Но не из тех
соображений, что думают эльфы, а из родственных.
12. Настоящие гномы умеют создавать миры.
13. Настоящий гном так и не решил до сих пор, что есть добро и зло.
14. Настоящий гном – глашатай сил света, не знакомый с
сообщением, которое передает.
15. Гном воплощается в теле, но это неважно. Даже очень неистинный
гном – это больше чем просто тело.
16. Вселенная – игрушка разума. Такая же игрушка, как любимый топор
или Аркенстон.
17. Гном хочет дружить со всеми.
18. Гномы часто угрожают другим смертью. Истинный магам вообще
нечем больше угрожать.
19. Гном умеет действовать только двумя способами – слишком
сильно и не по делу.
20. Настоящий гном обращает эту особенность в преимущество.
21. Гномы любят придумывать всякую ерунду и обращать ее
в правду.
22. Вера гнома – один из примерно десятка вопросов в ответ
на которые гном будет долго и нудно врать.
23. Гном – смесь параноика с оптимистом.
24. Настоящий гном получает от этого удовольствие.
25. Гном – наездник на спине времени в море бурь и море покоя.
26. Гному неплохо быть хорошим.
27. Ни один гном не позволит, чтобы о нем все знали.
28. Гном любит толпу и демократию.
29. Настоящие гномы стоят во главе и подделывают
списки для голосования.
30. Хорошим гномом неплохо быть.

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.


Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне


Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.



Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.

Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.

Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот.

Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.

Если смотреть трилогию “Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.

Если смотреть “Удивительную историю Бенджамина Баттона” наоброт, то ничего особо не поменяется.

Если смотреть “Disaster Movie” наоборот, то тогда 70% фильма ты не перематываешь вперед, а перематываешь назад.

Если смотреть “Реквием по мечте” наоборот, то ты понимаешь, насколько героин полезен - он излечивает твою мать, заставляет твою девушку бросить проституцию и вытаскивает твоего друга из тюрьмы.

В уравнении критически не хватает секса. Так что эта математика ни о чем