А мне больше всего варианты ответов Будды и учителя детского сада понравились

Вот интересный текст, долго смеялся

Какое-то время назад купил я книжку "Что нужно знать мужчинам о своем здоровье" или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в по
исках "Незнайки на Луне", нашел её. Нашел и, от нечего делать, сел почитать. Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции, причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нечего, я решил почитать о бедных импотентах.
Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. "А вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу".
- Ха!, подумал я, и решил провериться. Запустил левую руку в штаны, нащупал х.. и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!). Сдавил и прислушался к ощущениям в ж..е. О-па! А ничего таки не приключилось - мышцы жо..., как были расслабленными, так и остались!
- Непорядок, подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный член. Реакции в ж..е не было никакой.
- Ни х.. себе!, подумал я и решил, что ощущения меня обманывают.

Для того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы ж..ы у меня сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы, одновременно сдавливая кончик х... Надо отметить, что сидя это было сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который одной рукой ковыряет в собственной ж..е, а второй шурует в паховой области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу, когда тактильно определил, что мышцы ж..ы так и не сократились.
- Пи...ц!, подумал я и решил сменить позу.
Допрыгав со спущенными штанами до кровати, я завалился на бок и начал ожесточенно дергать себя за х... одной рукой, пытаясь определить другой, что творится у меня в ж..е. В ж..е по-прежнему не происходило ничего. Крепко призадумавшись и вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить какой рукой я мастурбировал в детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я поменял. Тщетно, мышцы ж..ы, как и были расслабленными, так таковыми и остались.
- Просто полный п...ц!!!, подумал я и понял, что я таки импотент. Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил проэрегировать.
- Вот это полный п....ц!!!, подумал я, ошарашено глядя на собственный вскочивший член. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений мышц ануса свидетельствует о том, то я импотент, но с другой, вид лихо торчащего вверх х... как бы говорит об обратном. Итак, мои друзья, нахожусь я в полном смятении и в непонятках. Разрешите мои сомнения, а? Сделайте доброе дело, сожмите кончик собственного х.... и напишите здесь о реакции мышц ж...ы, а то я так импотентом и останусь.


прошу прощения за мой французский.
вот ссылка
http://crazy.werd.ru/index.php?newsid=58742

повеселило... правда воображалку пришлось отключить... коллеги не поняли бы моей бурной реакции...

капец - порнуха на фэнтази...
Линтес с тобой твое чуство юмора пошутило сегодня - текст отстой.

По моему у тебя не очень с чувством юмора

Очень веселый, о нелепой доверчивости молодых людей, текст!

Очень весело, и, кстати, я не брался обсуждать мое чувство юмора и ни чье либо другое.
Тебе не смешно, ну что ж, мне смешно и весело, просто представь картинку описанную в тексте, очень весело.

Читай внимательнее посты! я в отличии от тебя не обсуждал твое чуство юмора.

Это по моемому значительно смешнее:

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Не спорю меня и этот пост по веселил.

А как такой вариант: Как развлечься покупая презервативы?

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

Людям о Леди

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать чтоле, ба
клан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

***
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
— Леди! — ахнул дворецкий, открывая дверь.
— С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

***
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

***
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
— Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

***
— Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
— Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «… а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» — дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.

***
— Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
— За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под з*дн*цой не видно.
— Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

***
— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
— Леди Виндзор, леди Виндзор… – перешептывались Джентльмены.
— Какой-то мужик, какой-то мужик… – перешептывались Леди.
— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
— Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
— Подожди, млин. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
— Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

***
— Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
— Это я вам Ф*к показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

***
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
— Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
— Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
— А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
— Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

***
— У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
— У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

1. Катаясь на феррари, можно взять лишь одну пассажирку. В маршрутке же выбор может состоять из десяти, двенадцати, пятнадцати, а в час пик и 38 представительниц прекрасного пола на любой вкус.
2. Как правило, за пассажирку феррари все счета оплачивает владелец феррари. Водитель маршрутки намного счастливее - все пассажиры платят самостоятельно и ему.
3. Водитель маршрутки всегда может слушать ту музыку, которая нравится. Ведь из 20 пассажиров обязательно найдется один единственный, кто тоже выпадает в осадок от радио “Шансон”. Водителям феррари сложнее, ибо “милый, а давай послушаем Тимати, он такой пупсик”…
4. Несмотря на всю свою мощь, феррари в пробке всегда движется со скоростью пробки. Маршрутка же самым непостижимым способом передвигается в три, а то и в четыре раза быстрее.
5. В случае аварии феррари денег, затраченных на замену правой передней фары и покраску двух царапин хватит с избытком на ремонт тридцати маршруток. В ара-сервисе на пятьдесят.
6. В случае аварии маршрутки можно купить двусторонний скотч и прилепить бампер обратно.
7. Угнать феррари в век высоких технологий не составляет труда. Угнать маршрутку почти невозможно. Поди разберись, куда и с какой силой пнуть, чтобы она завелась.
8. Скорее всего из двух идущих с превышением скорости машин гаишник остановит феррари. Про маршрутку подумает, что радар сломался.
9. Феррари не оставляет простора для творчества. Там все придумано до нас. И никогда не получится использовать подголовник в качестве подлокотника, коробки из-под йогурта вместо бумажника, а отвертку как элемент несущей конструкции для ветрового стекла.
10. Ну и, в конце концов, тысячи людей мечтают покататься на феррари, но ежедневно ездят в маршрутке.

милые! Не ссорьтесь
Вкусы то ведь у всех разные



(а про жену космонавта тоже смешно... но такие шутки по-моему чреваты...)

Да ладно, вот это всё же сильно:

Простите, не сдержался, что называется:


http://bash.org.ru/quote/396614

Как пришел Путин во власть, так и уйдет - сейчас премьер-министр,
потом - руководитель ФСБ... потом - помощник мэра Петербурга...
А закончит свою карьеру разведчиком в Дрездене.

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...

Пойду-ка я в Леди! однако- это сила

Пьяный Дарт Вейдер оштрафован за нападение на джедаев
http://lenta.ru/news/2008/05/14/darth/

Житель Западного Уэльса, напавший на двух фанатов "Звездных войн", 13 мая был оштрафован на 100 фунтов (195 долларов), передает агентство AFP.
27-летний Арвел Винн Хьюс (Arwel Wynne Hughes) 25 марта в состоянии сильного алкогольного опьянения, надел на голову черный мешок для мусора, имитировавший костюм Дарта Вейдера, взял с собой костыль, который должен был заменить ему лазерный меч, и ворвался в "джедайский храм", где два фаната киноэпопеи снимали на видео поединок на мечах.

Хьюс нанес поклонникам сериала легкие телесные повреждения. Его адвокат утверждал, что обвиняемый не помнил ничего о случившемся, поскольку перед этим практически опустошил десятилитровую канистру вина. Агентство уточняет, что Хьюс является хроническим алкоголиком и ранее был судим за причинение телесных повреждений.

"Храм джедаев" был основан уэльсскими фанатами "Звездных войн" в 2007 году.

- Главное для леди - это сохранить честь до свадьбы, - сказала леди старая дама.
"Ну да, сморщенная кошелка... Особенно, если это мой пятый брак", - подумала леди.

Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой! - закричала леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.
- А я леди, - гордо заметила леди.

Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.
- Мимо! - объявил секундант.
Загремел второй.
- Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен.
"Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон.

Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф.
- Ну сколько можно?! - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье.
Джентльмен покраснел.
- Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла.

Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, - ответила леди.
"Пьяная леди!" - изумился джентльмен.
"Вежливый джентльмен!" - удивилась леди.

Однажды к леди пришел джентльмен и повел ее на прогулку в сад.
- Посмотрите, какой красивый закат... - сказал джентльмен, но леди не восхитилась.
"Тоже мне, лорд Байрон", - подумала она и ушла.

Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну, конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!

Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- ** твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было

Это что Эдуард Успенский написал???

про ролевиков!
Spartanec> КТО ЗНАЕТ КАК МОЖНО ИГРАТЬ В ЛЮБЫЕ ИГРЫ БЕЗ ДИСКОВ??
<KPOT> Spartanec: 2 кг. грибов :-~

Ну, что вы. Тут ведь совсем почти без мата. А Успенский, любящий спеть лагерные песни в своей приснопамятной передаче "В нашу гавань заходили корабли" - рассказал бы все намного трехэтажнее.
ЗЫ
Кстати у Успенского были мощные перлы в линейке про Простаквашино: "Кислотный дождь в Простаквашино" и еще что-то про киберсекс, когда в Простаквашино провели интернеты.

Лежала Хорошо, что у моего папы в Шёнвальде таких товарищей мало было в подчинении, намучился бы.

оказывается, если прикрыть мат "*" вот такой звездочкой, то он перестает быть матом. и теперь им свободно можно ругаться на форуме, где матом ругаться запрещено

Я вот помню прикрывал все кроме последней и первой буквы - и то углядели "скрытый мат". =)

Что где ?
Вы про что ?

Да вот же. Безобразие какое %(

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым
холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

Папа кричит из окна:
- Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же!! Я не могу прицелиться!!!

Первомай!!!!
Как обычно перед формированием колонны на парад трудящиеся немного
усугубляли. Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению
настроенья и ему досталась штрафная. Среди общей массы данного трудового
коллектива был один дедок, до мозга костей коммунист и работяга в 156
поколении. Дык вот этот дедок (Петрович) говорит Сереге:
- Вот было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое - жизни
и жил бы и работал, работал бы и жил, а вот ты раздолбай и на
демонстрацию умудрился опоздать!!!
Серега:
- Вот было бы у меня два члена, я бы их оба на работу положил!!!
Еле разняли......

Матч по хоккею
коментатор: -финский вратарь упал на колени, но успел прикрыть дырку клюшкой.

Круто!
В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии - почти 300 миллионов иен.
Днем.
В одиночку.
Без оружия.
За одну минуту.
И не прибегая к насилию.

Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения - машина заминирована. И начал детальный осмотр.
А потом закричал - аааа!!!
Или так - ААААА!!! Бегите скорее, все сейчас взорвется!!!
После чего сел в машину и уехал.

И его так и не поймали.

Российские ролевики настолько суровы,

...что встретив в лесу медведя, бьются с ним по хитам
... что отыгрывают минералку водкой
...что порой оружие гуманизируют гвоздями
...что челябинские мужики годятся только на роли прекрасных эльфов.
...что Ктулху уже трижды приходилось придумывать отмазки, чтобы не являться на их вызов
...что бреются резиновыми топорами и вместо пенки для бритья пользуют клей "Момент"
...что маг в плаще из занавески убивает трех латников одним мановением руки
...что заваривают ролтон прямо во рту.
...что заезжают на полигон за неделю, а если будет строяк, то за две
...что лесники рассказывают своим детям страшные сказки с их участием
...что количество бабушек-грибников с инфарктом по всей стране исчисляется сотнями
...что подняли производство текстолита на уровень, не достижимый даже при СССР
...что отыгрывают яд слабительным
...что о их тканевые стены можно проводить краш-тесты
...что при штурме скидываются на пальцах кто сегодня за таран
...что научились реконструировать самих себя 20-летней давности
...что во время бугуртов жители марса принимают их за свой десант
...что могут разжечь костер бумажкой с надписью "фаербол"
...что могут выйти на стальной бугурт в бодиарте, изображающем кольчугу
...что текстолитвым мечом умудряются блокировать прут арматуры
...что рубят дрова игровыми топорами
...что могут безнаказанно прямо в городе стрелять из пушки!
...что когда бьют друг друга тяжелыми ударно-дробящими предметами - милиция даже не пытается вмешаться!
...что по их правилам экономики можно сдавать диссертации
А по правилам боёвки - создавать школы боевых искусств.
...что не обижаются, когда их обзывают толчками
...что и вообще имеют собственное понимание русского языка, где слова "толчок", "занавеска", "швейная машинка" и т.п. имеют абсолютно другие значения
...что их не пускают на Выборг из-за привычки пробивать тексталём шлема.
...что Не выходят за дровами без меча

Дозер, +10 !