Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий -censored-. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга -censored- Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У -censored- есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

Халявы
следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат -censored-, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с -censored-, пытаясь
свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но -censored- раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.

В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет,Научрук,Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".

---
Предупреждение за нецензурные выражения c занесением.
JGS

Текст удалён.
Читайте Кодекс

Предупреждение с занесением, за публикацию нецензурных выражений.

JGS.


Эм... извиняюся... я и не думала матюгаться... совершенно не подумала что выдуманные персонажи из студ жизни могут быть нецензурны...
Но теперь вспомнила составляющие... И собственно каюся.

А когда уже будет косплей тетриса? Ролевики будут переодеваться в кубики и по ночам на девятой скорости складываться в полоски...

Вспоминаю, как в бытность моей недолгой (всё-таки, надо было уметь ещё и петь) работы в хоре музыкального театра Станиславского и
Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!

Картина маслом:
- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова "Ох вы сени, мои сени"!
- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый
синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая
пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - "О холл, май холл..."
Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический
смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.

Французскому синхронисту было сложнее:
- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, -
элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно
непричный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..."

Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бесмысленного и беспощадного: с лошадинным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран, и рыдающим "ой-б..-не-могу!" альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...

Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую...

Да!!! Иностранный язык безоружен перед русским фольклором и нашим же могучим смехом... Переводчики всех стран мужайтесь...

Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм+ тебе всегда там легче станет". Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм. И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"+ В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!" Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."

последнее - явный бред человека никогда в церкви не бывавшего...

Зря ты так - это ведь шутка! В которой, к сожалению, есть доля правды.

Хмпф... причем доля правды здесь ОЧЕНЬ большая... Есть и люди "сердобольные" которые завсегда скажут что ты де все делаешь не так... и выпрут... "правила читать"... есть и те кто в храм на показ ходит... а не за Богом и молитвой... Так что...

Храм храму рознь. Храмы разные и люди туда разные ходят. (даже в рамках одной религии)

я был свидетелем как в одном СОБОРЕ г. Кемерово происходила такая ситуация. Так что меня это не удивляет. Печально, что теперь нет веры в храмах да церквях, там все на коммерции. :( Жаль что храмов где можно просто прийти и погрузиться в себя и "общаться" молиться с собой и богом (ведь мы созданы по образу и подобию господа, а значит в каждом из нас есть частица бога).

С юмора к религии, забавно:)

И твоя подпись Т.Ч.Л. как раз в тему

Сириус
Отличная история.

Nnata писала:


Ой:). Ну вообще-то это слова жреца (Литания Возможно Должной Смерти) неконфессионального нетеистического толка, так что о религии можно говорить лишь условно:).

На остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у с

емерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где “А” соответсвовал высшему баллу, ну а “F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”.
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?

Зимняя сессия. Договорились с товарищем встретиться на КП в 9 утра, чтобы до пар успеть. Приезжаю, жду 15 минут, звоню челу и задаю резонный вопрс "ты где?", на что слышу:
- В корпусах.
- Чего ты там делаешь!? Ты щас должен к КП в Северск ехать!
- Блн, а я утром встал, думаю, куда-то ж надо было, ну решил, что раз утром, значит в институт!
Вот что с людьми образование делает!

хотите юмора? ну пожалуйста,

и так далее.[/quote]

А вот вам смешной "толкинутый" текстик. (С)перла вроде бы с Арды-на-куличках.
http://disk.tom.ru/u6gqzab

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и
сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!'
('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!'
Хорошего вам вечера!

И господь сказал: прежде всего выдерни священную чеку, затем сосчитай до трех, не больше и не меньше. Три есть число, до которого ты должен сосчитать, и это число должно быть три. До четырех ты не должен считать, и до двух тоже, если только ты не считаешь до трех. До пяти считать не надо. Когда число три, явяляющееся третьим числом, будет достигнуто, ты должен бросить эту священную гранату в своих врагов, и они тут же сгинут. Аминь.

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:
"Бразды пушисты взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке".

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая"? У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).

Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.

За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.

Самым трудным словом оказался "облучок". Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.

В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

Вопрос: Почему курицы перешли дорогу?

Ответ:

Платон: В поисках лучших условий.
Аристотель: Это в природе куриц – переходить через дорогу.
Карл Маркс: Это было исторически неизбежно.
Саддам Хусейн: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
Джек Николсон: Блин, это потому что они этого хотели, вот в чем причина.
Гиппократ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
Рональд Рейган: Я... забыл.
Мартин Лютер Кинг: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить дороги, и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
Моисей: И БОГ сошел с небес и сказал курицам: “Вы должны перейти дорогу”. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
Фокс Малдер: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами?
Ричард М. Никсон: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, – курицы НЕ переходили дорогу.
Макиавелли: Смысл в том, что курицы перешли дорогу. Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
Фрейд: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
Оливер Стоун: Вопрос не в том, – почему курицы перешли дорогу. Скорее надо спросить, кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
Дарвин: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены, переходить дороги.
Эйнштейн: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами, – зависит от вашей точки восприятия.
Будда: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
Учитель детского сада: Чтобы перейти на другую сторону.
Э.Тоффлер: В аграрных обществах Первой волны курицы могли двигаться только вдоль дорог. Только с развитием почты, телеграфа, железных дорог, мостовых в индустриальную эпоху курицы получили возможность переходить дороги. Проктопия Третьей волны в том, что курицы будут через дороги летать!
Л.Выготский: Они стремятся в зону ближайшего развития.
Ф.Ницше: Они делают очередные шаги к смерти …
Гегель: Курицы осуществляют отрицание обочины дороги.
А.Маслоу: Из-за потребности в самоактуализации.
Суровцер: Курицы либо переходят дорогу, либо нет.

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.


знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный. Улыбнуло:
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

Ну,это не ново...
"Сегодня, мы с друзьями собрались, чтобы выразить протест по поводу бесчинств израильской военщины в отношении народа братской Палестины. В ходе прений я выпил около 0,5 литров спирта и по дороге домой был задержан сотрудниками милиции."
Реальное обьяснение алкаша в протоколе. Сам и записывал.

Сириус! ржунимагу

А курицы всё ещё переходят через дорогу

[list=]Фрейд: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. [/list]

шикарно

Мне нравится "курицы осуществляют отрицание обочины дороги" :-)