Исторический анек:
Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил
широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем
народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для
удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много
лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно
похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры
"трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах,
изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка.

Типа сказка!
Стрела стукнула по нагруднику, и я выругался. А еще говорят, гоблины плохие стрелки! Этот не промахнулся пока ни разу. Другое дело, что я весь в мифрильной броне, даже из композитного лука не пробьешь.
Отметив, откуда прилетела стрела, я пригнулся и побежал наискосок по склону. В кустах зашуршало - гоблин тоже сменял позицию. Не хочет подпускать вплотную, и тут я его понимаю. Он, конечно, крут, но в ближнем бою я еще круче.
Охота шла уже третий час - или четвертые сутки по местному времени. Я, несмотря на то, что заранее хорошо выспался, уже начал уставать, а гоблин, само собой, был по-прежнему бодр и свеж, как огурчик. До сих пор мне не удалось его даже зацепить. Да что там зацепить, я и увидеть-то его толком не сумел! Только пару раз мелькало что-то смутное за кустами, но пока я вскидывал арбалет, уже и нет никого. Хорошо прячется, зараза. Куда лучше, чем положено при его-то уровне. Можно, конечно, шандарахнуть магией по площади, но все заклинания у меня, как назло, смертоубойные, а гоблин мне нужен живой.
Прошло еще полчаса. Я потратил девять болтов, но, кажется, все впустую. Гоблин стрелять перестал - очевидно, бережет последние стрелы. Их же потом не соберешь, исчезают.
Зато с дерева на меня свалился мешок камней. Ловушка, будь она неладна. А я прошляпил. Не смертельно, но обидно. Два самострела я вовремя обнаружил и обезвредил. Потом провалился в ловчую яму, но успел ухватиться за корень и выкарабкался. Разозлился только очень. Да что этот гоблин о себе думает?! Он не имеет права на такие ухищрения!
Прошло еще часа полтора, я сделал вынужденный перерыв - не железный все-таки, хотя по виду и не скажешь. Гоблин времени зря не терял, и ко времени моего возвращения в рощу успел наделать новых ловушек, так что охота стала еще более выматывающей. Когда очередной скрытый рычаг столкнул меня в берлогу к сильно раздраженному медведю, я совсем рассвирепел. Медведь прожил две секунды. Кажется, это рекорд.
После берлоги были и скатывающиеся со склона бревна, и прикрытые листьями ямы, и даже взведенная катапульта, на которую я чуть было на наступил. Но всему приходит конец, пришел конец и охоте.
Впереди и сбоку раздался громкий треск, а за ним - отчаянная брань. Ну да, я тоже наставил тут ловушек. Что я, хуже гоблина?
Теперь уже можно было не торопиться. Я не спеша подошел к яме и присел в сторонке, благоразумно не заглядывая внутрь. Мифрильний шлем тоже имеет прорези в забрале, а у гоблина могли остаться еще стрелы.
-Гргунц Гхыр!- донеслось из ямы.
-Я не говорю по-гоблински,- ответил я.- Так что не валяй дурака.
Гоблин в яме засопел и произнес уже по-русски:
-Ну и чего ты ждешь? Добивай, раз поймал, и покончим с этим.
-Ты не понял,- я покачал головой, хотя гоблин этого видеть, конечно, не мог.- Мне не нужна награда за твою голову. Я не игрок, я бета-тестер.
-Чего?!
-Что слышал. У меня работа - отлавливать баги.
-А я, значит, баг?
-Значит, так.
Гоблин опять засопел, на этот раз- обиженно.
-Сволочь ты...
-Работа обязывает,- ответил я.- Но и ты хорош. Я бы даже сказал, слишком хорош. Ты же по легенде вор пятого уровня, или забыл? А об тебя ломают зубы группы из шести-семи высокоуровневых файтеров и магов! Ты что, возомнил себя местным мини-боссом? Квест по твоему уничтожению должен быть средней степени сложности, а ты выставил даже не высокую - высшую!
-Жить-то хочется,- пробурчал гоблин.
-А что тебе сделается, ты же после каждого поражения воскресаешь заново. И даже боли не чувствуешь.
-Мало ли, чего я не чувствую. Думаешь, если искусственный интеллект, то мне всё пофиг? Боль... я не знаю, что вы, люди, называете болью, но вот когда из тебя после убийства выпадает квестовый предмет - это, знаешь ли, не то ощущение, которое хочется повторить.
-Меня это мало волнует,- безжалостно отрезал я.- Ты нарушаешь правила. Хочешь, чтобы тебя пофиксили? Снизили уровень интеллекта?
-Нет, не хочу!- испуганно отозвался гоблин.- То есть, если ты никому не расскажешь...
-Расскажу!- мстительно заявил я.- Всё припомню, и медведя, и катапульту, и пять часов беготни по лесу - ничего не забуду. За всё ответишь.
Гоблин помолчал. Недолго, секунды три - искусственный интеллект быстро соображает.
-Может, договоримся как-нибудь?- неуверенно предложил он наконец.
-Вот это уже другой разговор!- усмехнулся я.- Вижу, ты серьезный собеседник. Давай, выкладывай, что у тебя есть.
-В шестой локации,- деловым тоном начал гоблин.- Возле фонтана. Там сдвинуты текстуры, можно провалиться.
-Знаю. Скажи что-нибудь новенькое.
-Вторая локация, дом Габонго, две стрелы в верхнем ящике стола. Они не обнуляются. Если закрыть ящик и снова открыть...
Я понимающе присвистнул.
-И сколько же у тебя еще стрел?
-Восемьдесят две штуки.
-Правильно я не стал соваться к тебе в яму,- пробормотал я.- Еще что-нибудь расскажи, этого мало.
-У летучих крыс в Темно-Синем лесу шестьдесят хитов вместо шести. Заклинание "Freeze" не действует на жестяных големов. Мини-босс Сморкл по непонятной причине иногда роняет щит.
-По непонятной причине?- скептически переспросил я.
-Да!- злобно огрызнулся гоблин.- По непонятной. Ты у нас бета-тестер, можешь выяснить, а я говорю только то, что знаю.
-Еще что-нибудь знаешь?
-Знаю. Если при покупке зелья Малого Лечения класть его не в рюкзак, а сразу в быстрый слот, то деньги не снимаются.
-А вот за это - спасибо, ценная информация. Еще что-нибудь?
-Нет. Может, завтра.
-Ну хорошо. Можешь жить. Пока...
Я протянул гоблину руку и вытащил из ямы. Стрелять он и не пробовал - знал, что это уже не нужно.
-А ты меня славно сегодня погонял,- я уважительно похлопал гоблина по плечу.- Ладно, сделаю тебе тоже подарок. Запоминай код: gobredteeth1. Усвоил?
-Да.
-Проверь, если хочешь. У меня без обмана.
-"gobredteeth1",- быстро вывел гоблин в консольном окне. На траву перед ним упал длинный кривой клык.
-Ой! Это же мой!- обрадовался гоблин.
-Квестовый,- кивнул я.- Можешь больше не помирать каждый раз. Только постарайся изображать смерть поубедительнее, ладно? И зуб роняй по возможности естественно.
-Не учи ученого! Я умирал почаще тебя.
-Охотно верю. Ну, бывай, непись.
-И ты бывай, читер.
-Так я загляну завтра?
-Угу. Постараюсь что-нибудь раздобыть.
-Уж постарайся. В долгу не останусь. И смотри, чтоб без этих твоих шуточек! Второй раз жалеть не стану.
-Ладно, ладно. Понял уже.
-Ну, хорошо, если понял.
Они и правда понятливые, эти искусственные. Слишком понятливые иногда.

© Недобрый сказочник

взято с http://www.yaplakal.com/

вот это тип! хочу так же
http://crazy.werd.ru/fullimg/1162562138/1162562068_20.jpg

еще одна прикольная картинка
http://crazy.werd.ru/fullimg/1162271683/1162271582_116222639970_15.jpg

Пошли трое мужиков на охоту, а по дороге решили поспорить
Один говорит:
- Вы убиваете дичь, а я с закрытыми глазами ощупываю и говорю, что за дичь, куда и чем убита. Спорим на стакан водки за каждый правильный ответ.
Договорились. Притаскивают, с завязанными глазами щупает
- Утка, убита дробью в грудь.
- Угадал.
Снова притаскивают
- Глухарь убит пулей в глаз.
- Угадал.
В итоге нажрался халявной водки и проснулся только дома.
-Жена!!!-орет- как я дома то оказался???
Жена:
- Твои собутыльники притащили.
- И ?
- Всю ночь щупал меня за половые органы и орал "Мышка - палевка убитая топором в спину!!"

Экзамены. Препод:
-Что такое параметрические усилители?
Стдент:
-Мы это не проходили.
Препод:
-Правильно! Давай зачётку.

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?

Водка питьевая: инструкция к пользованию

Напиток водка предназначен для снятия стрессов, улучшения общего самочувствия, стимулирования общения, углубления взаимопонимания партнеров по потреблению напитка, а также в качестве средства, стимулирующего аппетит.

Примечание:
Еще недавно некоторые исследователи полагали напиток водка вредным для здоровья. В связи с этим напомню, что еще 40 лет назад все совковые врачи в один голос утверждали, что мастурбация жутко вредна для здоровья, приводит к потере памяти, (в детстве я каждый раз после этого проверял, не исчезла ли у меня уже память), психическим отклонениям, импотенции и прочим гадостям, а сегодня это рекомендуется в качестве профилактики психических отклонений, связанных с половым воздержанием.

Уже сегодня многие ученые говорят о стимулирующей роли алкоголя в деле профилактики сердечно-сосудистых заболеваний...

Профилактика алкоголизма:
Да ну вас к черту - дайте выпить. Отличие напитка водка от напитков
западного происхождения (джин, виски, коньяк) в том, что напиток водка предназначен для коллективного потребления.

Порядок работы с изделием
Потребление водки питьевой делится на три этапа
1. Подготовительный
2. Основной
3. Заключительный
Подготовка напитка к употреблению
1. Приобрести напиток
2. Подготовить закуску, разложив ее на ровной горизонтальной поверхности и разделив ее на фракции, пригодные для разового помещения в рот.
Примечание: Закуской называются различные продукты питания, употребляемые в процессе потребления напитка и непосредственно после него, для улучшения физиологического эффекта, производимого напитком.
3. Разлить напиток в индивидуальные емкости Примечание: при отсутствии индивидуальных емкостей допускается употребление напитка непосредственно из сосуда, в котором он находился в момент приобретения. При этом эстетический компонент процесса несколько снижается, однако физиологический эффект остается тем же.

Основной этап.
Потребление напитка Напиток рекомендуется употреблять квантованно, принимая между введениями в организм отдельных порций небольшие дозы еды пищевой. Перерывы в потреблении необходимо заполнять интенсивным духовным общением с партнерами по употреблению напитка.

Уcтановление индивидуальной дозы переносимости напитка
Верхний предел объема потребления напитка устанавливается экспериментальным путем в индивидуальном порядке. Признаками, по которым можно установить индивидуальный предел потребления напитка, являются:

1. Посинение пользователя
2. Нарушение координации.
3. Утрата самоконтроля, расторможение речевых и двигательных центров.
4. Рвота и тошнота.
5. Потеря сознания.
6. Летальный исход.

При появлении одного иили нескольких из этих признаков рекомендуется отложить потребление напитка до исчезновения вышеуказанных симтомов.
Действия пользователя в случае использования всех наличных запасов напитка. Срочно приобрести дополнительное количество напитка. Существует мантра (индийское заклинание), регулярное повторение которой позволяет синтезировать алкоголь в организме усилием воли. Эта мантра также способствует развитию феноменальной памяти. Автор настоящего труда героически испытавший на себе действие мантры, заявляет, что память действительно поразительно улучшилась. Вы конечно же хотите знать, как звучит знаменитая мантра?
Забыл.

Заключительный этап
Заключительным этапом потребления напитка является интенсивное общение,насыщенное эмоциями и глубоким пониманием партнеров по потреблению - т. наз. "базар за жизнь", возникающий у пользователей в результате снятия психологических зажимов, вызванного употреблением напитка.

Основные неисправности и способы их устранения:

1. Напиток не наливается в предназначенные для этого емкости
Причины:
1.1 Отсутствие напитка.
Ликвидация неисправности: Приобрести напиток
1.2 Емкость закупорена:
Ликвидация неисправности: Открыть емкость

2. Отсутствие емкостей:
Решение: Потреблять напиток непосредственно из емкости, в которой он находится.

3. Отсутствие потребителей.
Решение: В случае отсутствия соучастников потребления напитка непосредственно по месту потребления возможно найти их по почте, телефону, телеграфу, факсу, электронной почте. Или же просто выйти на улицу и громко крикнуть: - Мужики, кто выпить хочет?
Неисправность: Напиток не производит необходимого физиологического эффекта
Причина: потребляемый напиток разбавлен
Устранение: Набить морду буфетчице, чтоб не разбавляла, сука!
Неисправность: Организм отторгает введенный в него напиток.
Устранение: сделать перерыв в потреблении до восстановления потребительной способности пользователя.
Неисправность: вследствие нарушения координации пользователя возникают проблемы с транспортировкой напитка из емкости в ротовую полость пользователя.
Устранение: Пользователь ложится на ровную горизонтальную поверхность и раскрывает ротовую полость на максимальную величину. Партнеры осуществляют заливку напитка в ротовую полость пользователя до приобретения пользователем необходимой кондиции.

4. Неисправность: организм отказывается принимать дополнительные порции напитка.
Устранение:
4.1 Стать под холодный душ.
4.2 Съесть жидкое - горячее - суп, кашу, жаркое
4.3. Произвести сбрасывание излишней еды наружу путем организации судорог желудка и пищевода.
4.4 Лечь спать до восстановления потребительной способности организма.

5. Неисправность: Отсутствие материальных средств для приобретения дополнительного количества напитка.
Устранение:
5.1 Приобрести напиток в долг.
5.2 Произвести напиток самостоятельно путем организации процесса спиртового брожения крахмало- или сахаросодержащих веществ с последующей отгонкой полученной жидкости.
5.3 Произвести изъятие напитка из торговой точки, не ставя об этом в известность ответственного за продажу.

Чего нельзя делать в армии США. (По-моему, все правда)


Не разрешается смотреть видеофильмы находясь на посту или в боевом охранении.

Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.

Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

Не разрешается добавлять фото нелюбимых офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.

Не разрешается вступать в компартию.

Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию.

Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.

Не разрешается употребление алкогольных напитков во время исполнения служебных обязанностей (если только это не связано с суровыми климатическими условиями, в которых они выполняются).

Не разрешается исполнять «Танец Барби» во время исполнения служебных обязанностей.

Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.

Не разрешается смеяться над французской армией и раздражать «SAS» (английский спецназ).

Не разрешается спрашивать у кого-либо выше по званию - «что за дурь ты курил?»

Не разрешается говорить немецким солдатам: «Мы надрали вам зад во второй мировой!»

Не разрешается рассказывать анекдоты о принцессе Диане вооружённым английским парашютистам.

Не разрешается будить капрала внезапным ударом по голове мусорным пакетом.

Не разрешается жевать жевательную резинку в строю.

Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того, чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.

Не разрешается выкрикивать «Получите, чернож…ые!» на стрельбище или в стрелковом тире.

Не разрешается отвечать «Зачем?» на отданный приказ.

Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки полковых командиров.

Не разрешается обертывать каску фольгой, «чтобы заблокировать контролирующие мозг космические лазеры».

Не разрешается проводить «психологические эксперименты» на командном составе.

Не разрешается продавать, что-либо из армейской амуниции русским.

Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.

Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

Не разрешается водить какую-либо бронетехнику пр-ва Германии, Польши, или России.

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??

взято сhttp://crazys.info/2007/01/10/dnevnik_budushhego_muzha_tolkienistki.html
Дневник будущего мужа фанатки "Властелина Колец" и Толкиена.

день 1.
сегдня познакомился с потрясающей девушкой. она - прелесть. красивая, обаятельная, веселая... надо позвонить ей на днях.

(...а как хорошо всё начиналось...)

день 2.
свидание прошло прекрасно. насторожил один момент - она долго рассматривала мои уши. когда я спросил, что это с ней, она смутилась и мило покраснев сказала, что ей нравятся немного заостренные уши. Мило, конечно, но как-то странно.

день 7.
мы снова виделись. она снова смотрела на мои уши и спросила, читал ли я Толкиена. Я спросил - кто это. Она погрустнела и все свидание была какая-то странная.
Дома спросил у сестры - кто этот Толкиен. Сестра сказала, что я совсем отстал от жизни, - сейчас в моде Гарри Поттер - но все же сунула мне толстенную книжищу. Сколько??? 810 страниц??? пойду лучше футбол посмотрю.

день 10.
Она звонила. Сказала, что я просто обязан прочитать это книжищу. Я сказал, что обязательно сделаю это. Все же чего не сделаешь ради любимой девушки. Честно начал. Хоббиты... о боже, неужели моя девушка - извращенка? Как можно читать это? заснул на 5 странице.

день 15
очередное свидание. она нагло поинтересовалась, как продвигается мое просвещение. я сказал - совсем нет времени, но я стараюсь вырвать каждую свободную минутку для чтения. Она спросила, кто из героев нравится. Был смущен. Напряг память и выдал - эти.. хоббиты. Она впала в детский восторг. Ай да я!!! надо уже пригласит ее домой на чаепитие.

День 27.
Вот и день долгожданного чаепития. Звонок в дверь…
Позже - какой ужас. Она узнала, что у меня есть Интернет. Все чаепитие пропало.
Качали карты Средиземья и – о мама!!! – учебник квенья и синдарина. Что это еще за квенья??? От одного названия плохо.
Прощай, новая инет-карта на 20 баксов. Одно радует, она сказала что придет на следующих выходных. Пока не буду покупать карту… хехе..

День 35.
Интернет отключен, свидание прошло прекрасно. Ай да Я!!! Но что-то она такая грустная. Ладно, пусть подключается. Синдаринша, блин….

День 40.
Я заболел. Температура, лежу в постели.
Она приходит ко мне в гости, и, чтобы я не скучал – что бы вы думали – читает вслух эту самую книжищу… ну ладно, пусть надрывается, мне-то что. Лучше бы спорт-экспресс мне почитала. Хотя… солнышко, прочитай пожалуйста еще раз это сцену у Заверти… я что-то отвлекся. А эти хоббиты – удивительный народ. ой, я что – это вслух сказал???

День 45.
Выздоровел. Книгу уже прочитали. Да, это вещь конечно. Но так сходить с ума как она – это конечно лишнее.

День N+150
Мы все еще вместе, несмотря на то, что мой интернет уходит со страшной силой. Но сегодня она поразила меня страшной новостью, по этой книге сняли фильм – и мы идем его смотреть. ОНА меня приглашает… ну ладно, последний ряд, места для поцелуев. Хотя чует мое сердце, добром это не обернется... ну да ладно. За то, как нежно она относится к моим ушам можно многое простить.

День премьеры…Начало новой эры….
Что??? Это – Фродо? И ему 50? А голос.. Сэм похож… и это, как его... ну маг… Арагорн? Что ты там бормочешь про Арагорна, любимая? Арвен? А это еще кто? В книге ее вроде не было. Ах, это та… ну ясно. Тайлер??? Ну да, мне она нравится. Такая фигура… ну что ты, любимая, конечно ты самая лучшая.
А вот что это у них с ушами? Кажется, я начинаю понимать, что ты имела в виду…

День 1 после премьеры..
Мой комп!!! Мой диск на 20 ГБ!! Он забит. На нем нет места…Пришлось даже стереть Квейк... я на многое готов ради любви, но это уже переходит все границы.
Что? Ты снова идешь на это кино? (тихий обморок).

День 2, 3------10 после премьеры.
Зачем ты одалживаешь у меня деньги? Почему ты не рассказываешь о том, что у тебя нового в институте? Почему тебе больше на нравятся мои уши? И ПОЧЕМУ СЕГОДНЯ НОЧЬЮ ТЫ СКАЗАЛА «АРАГОРН»???

День 15 после премьеры.
Она так похудела и побледнела. Что это с ней? Неужели сила кольца столь велика? Кстати, о кольцах.
Я сделал ей предложение. Надо как-то уравновесить ее жизнь... Я должен спасти ее.
Она долго смотрела на меня, потом сказал что-то типа «я всегда знала, что у НЕГО должны быть серые глаза»… это значит согласие? Ведь у меня глаза серые… Наверное, это значит да. Испытываю смутные сомнения по поводу причин ее согласия. Боюсь, она просто привыкла к беспрепятственному доступу в интернет. Ладно, когда у нас будет общий семейный бюджет, то…
Знакомлю ее со своими родителями, предварительно сказав, что они не понимают эльфийского и лембас в нашем доме не подают.

День 20 после премьеры.
Родителям она очень понравилась. Слава богу, о ВК не было сказано ни слова. Неужели еще есть такие дни???

День 21.
Пока решал сердечные дела, не замечал что, творится дома у родителей.. С ужасом замечаю, что у сестры над столом висит плакат с «Братством». Тихо бледнею и выхожу из комнаты.

День 30.
Сестра за завтраком сказала что-то непонятное. По своему опыту понял, что это эльфийское наречие. Кажется, это была фраза Diola lle… или мне показалось?
Да, сила кольца растет с каждым днем

(автор мне неизвестен...)

Почему Санта Клаусу помогают разносить подарки эльфы, а Деду Морозу - нет? Потому что Дед Мороз - ЗА ОРКОВ!

2 дня назад наблюдал смешную ситуацию... случай в торговом центре после отмечания старого нового года. Два кента разговаривают друг с другом:
-О!!! Санек здарова!!! Дай ка я в тебя плюну!(летит огромный харчек и попадает в лицо другому)
- Я тоже рад тебя видеть!!(Бирет бутылку и разбивает об голову первому)
Но первый уже не чего не сказал

Товарищи ролевики и реконструкторы, очень рекомендую вам книгу «Старинное оружие и доспехи: новый век». Премного поднимает настроение! Вот избранные выдержки из нее:

http://uzhe.vtomske.ru/2007/01/starinno ... #more-4909

Ваши кони тихо ходят...
Эту книгу два дня уже обсуждают вот здесь: viewtopic.php?t=7236...

Бомж-пакеты (далее БП, также известны как бич-пакеты, куксы, лапша, заварная лапша, блевотники, запарики, ролтоны, анакомы, дошираки и т.д.) — Сухая субстанция, предназначенная для употребления внутрь, подавляющая чувство голода, оказывающая седативное действие и снижающая чувство тревоги (нередко оказывает противоположное действие: повышает агрессивность, вызывает рвоту и боли).
(какой-то словарь)

Кроме своего основного применения, может служить наживкой во всякого рода коварных действиях. Например, для ловли рыбы: на ролтон хорошо берет плотва...

БП являются излюбленной едой студентов. В цикле студенческой жизни периодически меняют свое назначение от закуски (в первые дни после получения стипендии) до деликатеса (в дни перед стипендией). Является универсальной студенческой валютой. БП дают в долг, на них играют в карты, ими расплачиваются за сделанные рефераты и т.д.
Также БП являются катализатором мыслительной деятельности во время сессии, поэтому основным этапом подготовки к сессии является накопление стратегического неприкосновенного запаса БП.
Существует огромное множество вкусов: куриный, с беконом, с зеленью, с сыром, с креветками, с говядиной и др. Также существует корреляция со степенью оголодания реципиента: то, что вчера вызывало полное отвращение, сегодня возрадует любого гурмана.
В последнее время появилось множество адвансед БП. Они имеют встроенную тару для приготовления мокрых БП, поэтому их применение ограничено. В комплект поставки также входят различные приправы и кусочки сухих овощей и мяса. Тара обычно многоразовая, поэтому имеет смысл один раз купить такой БП, а потом заправлять тару обычными БП.

Обычно "за раз" используется сразу три БП. Один сьедается сразу(в сухом виде), второй заваривается(забодяживается) в воде, третий — с чаем, намазывая на него что-нибудь. При наличии отсутствия чая или "чего-нибудь", третий БП забодяживается в одной таре со вторым, или, если тара маловата, следом за вторым.
Сухой БП потребляется следующим образом: сначала пакет необходимо размять. Это действие напоминает разминание туалетной бумаги, поэтому трудностей возникнуть не должно. Далее пакет аккуратно надрывается сверху. Из него нужно достать два пакетика: один с приправой и солью, другой — с маслом. Примерно половина содержимого пакетика с приправой (он обычно не прозрачный) высыпается обратно. Оставшуюся массу можно ссыпать в Банку для последущего применения в качестве соли. Пакетик с маслом надкусывается зубом. Масло выливается в пакет. Следующее действие — перемешивание. От этого зависит равномерность распределения масла и приправы по пакету. Обычно надорваный край БП зажимается рукой и производится потряхивание. Готово.
Можно использовать как чипсы.
Мокрый БП готовится в точном соответствии с инструкцией, нанесенной на упаковке и чем-то напоминает варку макарон или супа. Приправа как и в сухом БП высыпается не полностью. По вкусу можно добавить что-нибудь. Например, хорошо идут рыбные консервы. Вкусно смотрятся различные сорта майонезов. Не забывайте про хлеб.
Сладкий БП потребляется как вафля. Для тех кто уже не помнит поясню, что вафля — это несколько слоев сушеного хрустящего хлеба со сладкими прослойками.
На кусок неломаного БП намазывается что-нибудь сладкое и потребляется с чаем. Само-собой, приправа при этом полностью идет в Банку.

материал подготовил Lin

источник: http://solviz.noka.ru/?eat_bomsh

Недавно у знакомого в холодильнике на дальней от дверцы стенке обнаружил наклееную записку: "Ты наверное уже и не веришь, что когда то тут можно было найти пиво".

Не в тему Фэнтэзи, ну все же:
Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, му..аки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.

взято с http://crazys.info/2007/02/25/problemy_s_zhelezom.html

-Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?

-Вчера я приобрел у вас меч...

-Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.

-Он не работает.

-Что значит - не работает?

-Он не рубит голову дракону.

-Вы прочитали инструкцию, сэр?

-Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.

-Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?

-Да.

-Это точно? Проверьте, пожалуйста.

-Вынул, говорят же вам!

-Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.

-Ой!

-Вам не следовало делать это пальцем, сэр.

-Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.

-Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которыевы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...

-Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!

-А раньше он работал?

-Не знаю, я купил его только вчера!

-Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?

-Нет!

-Вы уверены в этом?

-Ну, я только вынул его из ножен.

-Вы не пытались точить его самостоятельно?

-С какой стати?

-Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?

-Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!

-Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?

-Только позавчера залил свежую версию!

-Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.

-Какие еще источники, я в пустыне!

-Не надо нервничать, сэр.

-Я не нервничаю, черт побери!

-Тогда почему вы так тяжело дышите?

-Потому что за мной гонится дракон.

-А, значит, дракон поблизости?

-Да, он уже совсем рядом!

-Отлично, сэр. Передайте ему трубку.

-А если он откусит мне руку?

-Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.

-В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!

-Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.

-Ну, он такой желтый... с усами...

-Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.

-И?

-Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.

-И что мне теперь делать?

-Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.

-Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Нет! Ааааа!...

-Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания
"Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.

Жили на свете три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. каф.

хз кто-то глючит: комп или я... болею 3 день...

Я СТОЛЬКО НЕ ПИЛ ЧТОБЫ В ГЛАЗАХ ДВОИЛОСЬ!!!!!

За нашу Советскую Родину!
Агитатор, прочти и побеседуй с товарищами!

ПЬЯНСТВО - АМОРАЛЬНОЕ ЯВЛЕНИЕ

Товарищи! Сейчас в наших войсках все шире развертывается соревнование за достойную встречу знаменательной даты -- 100-летия со дня рождения В, И. Ленина. По инициативе воинов части, где В. И. Ленин является Почетным красноармейцем, развернулось движение под девизом "Заветам Ленина верны". Это движение ставит задачу -- служить Родине, учиться военному делу и нести боевую службу так, как завещал Ильич. Участники этого движения ведут большую работу по укреплению воинской дисциплины, решительно борются с пьянством, сквернословием и неряшливостью. Движение за то, чтобы учиться, жить и работать по-коммунистически, подхвачено всеми воинами, всей молодежью наших войск.
Подготовка к 100-летию со дня рождения В. И. Ленина, борьба за выполнение социалистических обязательств нашими воинами, как и всем советским народом, будут новым вкладом в общее дело строительства коммунистического общества.

Мы все ближе и ближе подходим к знаменательному юбилею. Есть старинный народный закон: путник, прежде чем войти в дом, должен стряхнуть пыль со своей одежды, вытереть ноги.

Так и мы с вами, друзья! Чтобы иметь право рапортовать о выполнении социалистических обязательств, мы должны оставить у порога великого юбилея всю пыль и грязь, название которым -- сквернословие, пьянство и другие пережитки.
В вашем коллективе, товарищи, ведется борьба с этим тяжким злом.
Возникает вопрос, почему же воины ставят задачу покончить с пьянством? Ответим на него словами В. И. Ленина:
"Пролетариат -- восходящий класс. Он не нуждается в опьянении, которое оглушало бы или возбуждало. Ему не нужно ни опьянения половой несдержанностью, ни опьянения алкоголем. Он не смеет и не хочет забыть о гнусности, грязи и варварстве капитализма. Он черпает сильнейшие побуждения к борьбе в положении своего класса, в коммунистическом идеале. Ему нужна ясность, ясность и еще раз ясность".

Пьянство -- вреднейший пережиток капитализма

Откуда же пришло это зло в нашу жизнь? Корни пьянства уходят в прошлое. Невыносимый гнет капитализма, безрадостная и беспросветная жизнь толкали человека в кабак, породили массовое употребление спиртных напитков.
Люди пили, чтобы под влиянием винных паров забыть хоть на несколько часов нужду и гнет жизни.
Порождает массовое пьянство капитализм. Не случайно в крупнейшей капиталистической стране -- Соединенных Штатах Америки -- алкоголизм принял размеры настоящего национального бедствия. Миллион американцев потребляют спиртное в больших количествах, около 3 миллионов американцев страдают запоями. Около 70 процентов пьяниц в Соединенных Штатах Америки составляют подростки и юноши в возрасте до 20 лет. Причина такого распространения пьянства в США -- невыносимый гнет эксплуатации, бесправие, безработица, словом, сам капитализм.
В настоящее время от безработицы в США страдают 3 миллиона человек. Остальные американцы отчетливо видят, что каждый из них может оказаться безработным в любой день и час. Что это за жизнь? Вечный страх потерять работу, ни на минуту не забывать о том, что твоя мать, жена, дети всегда могут оказаться без пищи, без жилища, умереть с голоду. Это -- невыносимо. Вот что рассказывает один американский рабочий.
"В последние восемь месяцев я все время имел работу. Но, клянусь богом, за это время не было минуты, когда бы мое сердце не вздрагивало, как только я увижу приближающегося ко мне хозяина. Каждый раз мне казалось, что он явился, чтобы сказать мне об увольнении. И стоило мне прийти домой на десять мину раньше обычного, как моя жена, увидев в окно, что я иду по улице, бросалась к воротам, крича душераздирающим голосом: "Это случилось? Так ответь мне скорее: это случилось?"
Можно ли удивляться тому, что такой рабочий пьет, пьет и его жена? Они топят в вине свой страх перед безработицей и голодной смертью.
У нас, в социалистическом обществе, нет причин для таких настроений. Но пьянство все еще живет в нашей среде. Это -- наследие проклятого капиталистического прошлого, пережиток, от которого мы должны полностью избавиться.
Пьянство мешает нам строить коммунизм. Пьяница -- это не работник, не строитель. Пьянство приносит огромный вред на производстве и в быту. Особенно опасным является пьянство в войсках.
В чем вред пьянства?

Выпивка -- путь к преступлению

Военнослужащие наших войск ежедневно выполняют боевые задачи. Пьянство на боевой службе неизбежно ведет к преступлению и чрезвычайному происшествию. Так и случилось с рядовым Сухановым, который перед заступлением на боевую службу выпил спиртного. Будучи в состоянии опьянения, Суханов покинул боевой пост, оставив без охраны вверенный ему участок. Пьянство Суханова закончилось тем, что он совершил тяжкое уголовное преступление, за что осужден военным трибуналом. Про таких в народе говорят: "Водку пил -- в ней и ум утопил".
Об этом же свидетельствует и такой пример. На одном из объектов во время погрузки леса заключенные передали рядовому Богушевичу деньги и уговорили его купить для них водки. Забыв о воинской чести и долге, рядовой Богушевич пошел на сделку с собственной совестью, он выполнил просьбу преступников, к тому же и сам напился пьяным. И поплатился за это жизнью.
Не так давно совершил пьянство на боевой службе ефрейтор Соловьев. Он не забыл угостить и своих дружков-собутыльников. Воин знал, что нет ничего страшнее пьянки на службе, но махнул на это рукой -- обойдется, мол, как-нибудь. Но не обошлось. Совершилось страшное: Соловьев погиб. Горьким оказалось похмелье и для его "приятелей".
Как видите, пьянство и боевая служба несовместимы.
За объятия с "зеленым змием" люди нередко расплачиваются собственной жизнью, становятся калеками.
Трагический случай произошел с рядовыми Тумановым и Субботиным. Они, грубо нарушив воинскую дисциплину, самовольно оставили часть и на мотоцикле уехали в город, где напились пьяными. На обратном пути они совершили аварию, в результате которой рядовой Туманов на всю жизнь остался калекой.
Правильно утверждает пословица: "Бойся коровы спереди, лошади -- сзади, а пьяного--со всех сторон". Пьяный -- опасный для общества человек, ибо он в любой момент может пойти на преступление. Большинство всех преступлений совершается в пьяном виде, большинство автомобильных катастроф -- результат выпивки.
Это говорит о том, что от выпивки до несчастного случая, до преступления -- один шаг. Или, как писал Маяковский:
И преступленья
всех систем,
И хрип хулигана,
и пятна быта
Сегодня измеришь
только тем,
Сколько
пива
и водки напито.

Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке

Когда человек выпил, и мозг отравлен алкоголем, он теряет над собой контроль. Хозяином человека становится водка. Он уже не может сдерживать себя. "Пьяному -- море по колено". В пьяном виде человек может выболтать то, что составляет нашу тайну.
Все это хорошо знают, учитывают и используют в своей работе иностранные разведки. Один из видных американских разведчиков генерал Чемберлин говорил, что необходимо использовать для работы в СССР "тех, кто любит весело и хорошо пожить, погулять, но не любит работать-- пьяниц, лодырей". Агенты империалистических разведок не только сами занимаются шпионажем, но делают ставку на пьяниц, выбалтывающих секретные сведения.
Именно на пьяниц рассчитывают руководители американской разведки, засылая в нашу страну своих шпионов. Как рассказал один из американских шпионов на пресс-конференции советских и иностранных журналистов, он получил следующее задание: "На вокзалах, в поездах, трамваях, автобусах мы должны были прислушиваться к разговорам, завязывать знакомство с солдатами и офицерами и, выдавая себя за участников Великой Отечественной войны, выуживать у них сведения о дислокации частей, в которых они служат, вооружении, фамилии командиров и т. д. Мы должны были посещать клубы, рестораны, магазины, пивные и другие общественные места, расположенные вблизи важных промышленных объектов, примечать там частых посетителей, устанавливать с ними дружеские отношения, выпивать с ними, путем дачи денег в долг ставить их в зависимость и таким образом изучать подходящих людей для вербовки и получения шпионских сведений".
Военнослужащий одной из частей, находясь в отпуске, в ресторане города познакомился с группой иностранцев из капиталистической страны, пьянствовал с ними, фотографировался, а затем по их просьбе опустил в почтовый ящик несколько писем, не подумав над тем, что они сами могли это сделать. Ясно, что у иностранцев были какие-то темные расчеты, а военнослужащему под воздействием алкоголя это в голову не пришло.
Лица, склонные к пьянству, используются и уголовными элементами.
Военнослужащий Черненко случайно познакомился в парке с неизвестным, одетым в форму воина Военно-Воздушных Сил. После выпивки, ничего не зная о своем случайном знакомом и полагаясь только на его военную форму, Черненко привел неизвестного в общежитие. И вот результат слепой доверчивости. На следующий день он недосчитался ряда личных вещей, а также пропуска в часть и других документов. Принятыми мерами преступник был задержан. Оказалось, что Черненко не единственный ротозей, попавший к нему на удочку. При сходных обстоятельствах совместного пьянства этот преступник у другого военнослужащего похитил отпускной билет, воинское требование на проезд по железной дороге. Сам преступник на следствии и в суде признался, с какой легкостью военная форма, которую он незаконно надевал, совместные выпивки открывали ему путь к знакомству с военнослужащими.
Как видишь, воин, пьянство подрывает боеготовность частей и подразделений, ставит под угрозу выполнение боевых задач службы, как ржавчина, разъедает воинскую дисциплину.
Никакой пощады пьянству не должно быть в войсках. Нельзя быть уверенным в солдате, который пристрастен к выпивке. На боевую службу его послать нельзя.
Пьяница на посту за водку сделает что угодно. И пропустит на объект и назад выпустит.
Выходит -- пьющего на пост назначить опасно. Машину ему доверить нельзя, разобьет. Даже отпустить погулять в город такого воина и то задумаешься.
Ничего нельзя доверить солдату, пристрастившемуся к выпивке. Если есть такой солдат в подразделении -- это значит, что есть уязвимое место. Верно говорят: кто водке рад -- никудышный солдат.

Алкоголь -- враг здоровья

Боевая служба, боевая подготовка требуют большой выносливости, крепкого здоровья. Весь армейский режим, твердый распорядок дня. хорошее питание, занятия физической культурой и спортом, хорошо поставленное медицинское обслуживание, -- все направлено на то, чтобы укрепить здоровье воина, закалить его.
Воин должен быть всегда в форме. А каждая выпивка подрывает здоровье, выносливость.
Спиртные напитки действуют на сердце. Оно, как говорят врачи, перерождается -- покрывается толстым слоем жира. Такое сердце находится как бы в мешке, который давит, теснит, мешает работать. А сердце в сутки гонит свыше 6 тонн крови! Это -- гигантская работа. Выпить рюмку водки -- значит отравить сердце, затруднить и без того тяжелую работу этого чудесного маленького механизма человека. Каждая рюмка -- это удар в сердце. Оно становится дряблым, слабым.
Спиртные напитки действуют на печень. Под влиянием алкоголя печень в недостаточном количестве вырабатывает желчь, необходимую для правильного пищеварения. Печень также перерождается, сморщивается и уменьшается -- наступает так называемый цирроз, а за ним смерть.
Спиртные напитки действуют на мозг. Постепенно, а иногда и быстро, у пьющего начинает расстраиваться психика.
Алкоголизм пагубно отражается на потомстве. Дети, рожденные в семьях алкоголиков, легко подвержены разного рода нервным и психическим заболеваниям, а нередко вообще рождаются умственно отсталыми.
"Вино, -- говорил Л. Н. Толстой, -- губит телесное здоровье людей, губит умственные способности, губит благосостояние семьи и, что всего ужаснее, губит душу людей и их потомство".
В социалистическом обществе недопустимо равнодушное отношение к здоровью будущего поколения. Советские люди кровно заинтересованы в физически здоровой смене строителей коммунизма.
Никогда не забывай об этом, воин!
Водка -- страшный и злобный враг. У советского воина не должно быть и мысли о том, что он может выпить хотя бы рюмку водки. Выпивка несовместима с воинской службой.

Каждый случай выпивки -- под огонь общественного мнения

Некоторые товарищи задают вопрос: "Можно ли строго спрашивать с пьяного? У него голова затуманена, он сам не знает, что делает".
Этот вопрос мы задали юристу. Вот что он нам ответил:
-- С пьяного спрос вдвойне. Иногда о преступнике говорят: "Что с него спрашивать? Пьян был и все тут".
Сами преступники тоже ссылаются на водку, как на свое оправдание.
-- Подсудимый, -- спрашивает судья, -- признаете ли вы себя виновным в совершенном преступлении?
-- Нет, -- отвечает подсудимый, -- я был пьян до невменяемости.
Однако, если человек напился пьяным перед преступлением, то это суд не признает смягчающим обстоятельством, а нередко считает даже отяжеляющим вину. И это совершенно справедливо.
Человек сам себя приводит в состояние опьянения, вследствие моральной распущенности и отсутствия контроля за своим поведением.
Нередко преступник перед преступлением выпивает "для храбрости". В этом случае выпивка служит доказательством того, что преступление совершено не случайно, к нему готовились, а это усиливает виновность преступника.
У нас не должно быть никакой жалости к пьяницам. Если пьяный получил какую-либо травму, скажем, сломал ногу, он не получит пособия по временной нетрудоспособности. Если он заболел на почве пьянства, то такому "больному" не положено пособия. Пусть пьяницы и не ждут никакой пощады.
Некоторые думают, что борьба с пьянством -- это дело только командира и суда. Наказывать пьяниц построже -- вот и все. Нет, оказывается, это далеко не все.
Верно, что пьяниц надо сурово наказывать. В настоящее время, когда весь советский народ поднялся на решительную и непримиримую борьбу против пьянства, пьяниц будут наказывать все сильнее и строже, Но главное сейчас состоит в том, чтобы в борьбу против пьянства включилась широкая общественность, а в войсках -- весь личный состав.
Прежде всего необходимо развенчать те гнилые взгляды, которые, к сожалению, укоренились у некоторых людей, что веселье требует выпивки, с горя тоже надо выпить. Привычка пить по всякому случаю занесена в наше общество из тяжелого и безрадостного прошлого, перенесена к нам, как говорят, на "крыльях дурного примера и бездумного подражания".
А разве не может быть настоящего веселья без вина? И разве это настоящее веселье, когда пьяные горланят, не поют, а "кричат"? песни, сквернословят, ведут бессмысленные споры, хулиганят?
Советские воины весело проводят свои часы досуга, занимаясь самодеятельностью, спортом. Книга, журнал, настольные игры, лучшие кинофильмы, радио, музыка, телевизор -- в распоряжении воина.
Но все же, хотя и редко, в здоровый и чистый воинский коллектив попадают пьющие. И хотя таких, кто рад водке, -- единицы, их поведение ложится пятном на весь коллектив.
Если в подразделении будет создана атмосфера непримиримости к любителям водки, то они не посмеют уронить честь коллектива. Нет таких людей, которые могли бы устоять перед силой общественного мнения.
Если все же кто-то из солдат решился пойти на такое тяжелое нарушение дисциплины, как выпивка, он, конечно, будет сурово наказан. Но никто в подразделении не имеет права быть в стороне. Этого солдата надо, как говорится, протереть с песочком и на собрании, и в стенгазете. Может быть, родителям его написать, сообщить неприглядную правду об этом на завод или в колхоз, откуда он прибыл. А те, кто из товарищей к нему поближе, пусть еще индивидуально с ним побеседуют, да тоже не жалеючи. Чего тут жалеть -- спасать человека надо из беды, ибо если стал солдат на путь выпивки -- значит попал он в серьезную беду, совсем пропасть может.
Надо сказать солдату, допустившему выпивку, что он забыл, в каких войсках служит. А если не забыл, то как это он осмелился пятнать честь внутренних войск. Как у него хватило совести -- воину наших войск появляться в нетрезвом виде перед советскими людьми.
Даже единичные случаи появления воинов в нетрезвом виде подрывают уважение и любовь народа к войскам. Пьяный солдат -- это позор для подразделения и части и для всех войск.
Пусть выслушает это тот, кто виноват в этом, почувствует, что он натворил.
И еще сказать надо этому солдату, что теперь у товарищей возникает сомнение: а помнит ли солдат про свой воинский долг, не забыл ли он о своей торжественной клятве на верность социалистической Родине, о присяге, которую он давал перед строем своих товарищей?
"Я, гражданин Союза Советских Социалистических Республик, вступая в ряды Вооруженных Сил, принимаю присягу и торжественно клянусь быть честным, храбрым, дисциплинированным, бдительным воином... ". Так говорит присяга.
Разве выпивка -- это честность и честная служба? Разве такая дисциплина требуется от советского воина?
Нам уже видны высоты коммунизма. Но разве увидишь их мутными глазами пьяницы, через бутылочное стекло?
Товарищи! Все ярче разгорается огонь социалистического соревнования советских воинов: учиться жить, служить Родине по-коммунистически, по-ленински. Это значит -- не только добиться высоких показателей в боевой службе, в боевой и политической подготовке, но и свято соблюдать требования коммунистической морали и нравственности, покончить с пьянством, сквернословием, грубостью и другими пережитками капитализма.
Ни одного случая выпивки за всю службу в войсках, навсегда покончить с выпивками, -- вот задача, которую мы должны решить. Это наш коммунистический воинский долг, это наша священная обязанность по достойной встрече 100-летия со дня рождения Владимира Ильича Ленина.

Политическое управление внутренних войск МВД СССР
Москва - 1969 г.

Кразер, если творчески переработаешь хороший агитлисток может на твою страничку получится!

Да он сам по себе шикарный. Понятно теперь почему показатели алкоголизма в Советские времена стремились к нулю...

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:

- Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!

- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?

- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!

Добрыня: - Ну, и как я теперь поеду??

Электричка Выборг-Петербург. Два смежных тамбура забиты безбилетными
ролевиками. Народ перемещается туда-сюда, двери так и хлопают.
Очередной стук в дверь "от соседей". Ребята ждали своих, но на всякий
пожарный спросили:
- Кто там?
Дяденька, видно, слегка офонарел от неожиданности, да и чувством юмора не страдал. А потому ничтоже сумняшеся ответил:
- Контролеры!
Лучше бы он матюгнулся. Толкинутые безбилетники среагировали мгновенно - всей толпой дружно навалились на дверь. Их собратья по ту сторону вагонного перехода сделали ровно то же самое.
Мужик как-то даже сперва не понял. И попозже тоже не понял...
Так они и ехал в грохочущей клетке минут 40, до самого Питера.

Сидят в дубраве Илья Муромец и Алёнушка. Алёнушка говорит:
- Илюша если я тебя поцелую ты берёзу сломаеш?
- Конечно сломаю!- говорит Илья.
- А дуб?- спрашивает Алёнушка.
- Конечно сломаю!- отвечяет Муромец.
- Асосну? - переспрашивает Алёнушка.
- Ну если соснёш то я весь лес переломаю!

штирлиц читает секретную радиограму из москвы. вдруг залетает мюлер отрывает кусок от радиограмы и убегает. "фу, пронесло!" подумал штирлиц. "тебя бы так пронесло!" подумал мюлер.

штирлиц совокупляется с женой мюлера. в дверь квартиры стучится мюлер. штирлиц спрыгивает с балкона и чудом цепляется за него. чудо после этого долго болит.

снесла курочка ряба дедушке яичко. НАЧИСТО!!!

Баяны, но до этого не видел, мож кому интерессно убдет:

цитаты буша
эти слова им были высказаны реально )
правда перевод кривой

1. Мы несем обязательства перед НАТО, т.к. мы часть НАТО. Мы несем
обязательства перед Европой, т.к. мы часть Европы.

2. Наступило время для человечества, когда оно должно войти в солнечную
систему.

3. Подавляющая часть нашего импорта поступает из заграницы.

Путаясь в логике

4. Это не загрязнение наносит вред окружающей среде, а те примеси, которые
находятся в воздухе и воде.

5. Семья - вот, где наш народ обретает свои надежды, вот, где крылья
обретают свои мечты.

6. Эти люди пытаются поколебать волю иракского народа и они хотят, чтобы мы
ушли из Ирака... Я думаю, что весь мир стал бы лучше, если бы мы
действительно взяли и ушли...

7. Я знаю, как нелегко вам зарабатывать в свой стол.

8. Если мы не одержим победу, мы стол
кнемся с риском проигрыша.

9. Наши враги изобретательны и находчивы, но мы тоже лыком не шиты. Они
постоянно думают о том, как бы причинить вред нашей стране, но мы тоже об
этом не забываем.

10. Ну, я думаю, что если ты говоришь, что сделаешь что-то, но не делаешь
этого, то это и есть добросовестность.

Путаясь в космосе

11. Космические исследования все еще являются одним из приоритетных
направлений работы НАСА.

Человек, пользующий благосклонностью божьей

12 Я думаю, Бог хочет, чтобы я был президентом.

13. [Я был] избран божьим провидением, чтобы встать у руля в тот момент.

14. Бог велел мне атаковать Аль-Каиду, и я их атаковал, потом он дал мне
инструкции атаковать Саддама, что я и сделал. А теперь я намерен разрешить
проблему на Ближнем Востоке.

15. Я верю, что Бог говорит через меня. Без этого я не смог бы выполнять
свои обязанности.

Путаясь в словах

16. Честно говоря, учителя - единственная профессия, которые обучают наших
детей.

17. Проблема с французским в том, что у них нет слова антрепренер (Слово
французского происхождения в английском - прим. перев.).

18. Одно слово, пожалуй, резюмирует деятельность любого губернатора и это
слово - "надо быть готовым".

19. Есть такая старая пословица в Теннесси - я знаю, что она есть в Техасе,
наверное и в Теннесси тоже есть - которая гласит: одурачь меня один раз и
пусть будет стыдно - стыдно должно быть тебе, но одурачь меня - и тебя не
смогут одурачить опять (Сама пословица звучит так: "одурачь меня один раз и
стыдно должно быть тебе, одурачь меня во второй раз и стыдно должно быть
мне" - прим. перев.)

Высказывания прямо из "1984" Оруэлла

20. Ирак и Афганистан ... теперь являются демократиями и союзниками в борьбе
за свободу и мир.

21. Ариэль Шарон ... - это мужественный и миролюбивый человек.

22. Видите ли, при моей должности я вынужден повторять вещи снова и снова и
снова до тех пор, пока правда не дойдет до людей, т.е. как бы
катапультировать пропаганду.

Пацифист-притворщик

23. Я хотел бы, чтобы вы знали, что когда мы обсуждаем войну, на самом деле
мы обсуждаем мир.

24. Эта идея о том, что Соединенные Штаты готовятся атаковать Иран,
абсолютно абсурдна. Хотя вообще-то, мы рассматриваем все возможные варианты.

25. Свободные страны не разрабатывают оружие массового уничтожения.

26. Правительства, подотчетные избирателям, сосредотачивают внимание на
дорогах и школах, а не на оружии массового уничтожения. (Н.Б.: у США уже в
запасе 10 тысяч ядерных боеголовок)

Знаток-богослов

27. В религиозной практике подавляющего большинства людей ислам - мирная
религия

28. Ислам, который мы знаем, это поклонение одному Богу, как сказано в
Священном Коране. Он учит нас ценить благотворительность, милосердие и мир
во всем мире.

Непоследовательный политик

29. Я за то, чтобы женщина и ее доктор сами решали вопрос необходимости
аборта.

30. Я против абортов вообще.

31. Самое важное для нас сейчас - это найти Усаму бен Ладена. Это наша самая
главная задача и мы не успокоимся пока не выполним ее.

32. Я не знаю, где сейчас находится бен Ладен. Я не знаю и знать не хочу.
Это неважно. Это сейчас не главная задача.

33. Мы нашли оружие массового поражения. Мы нашли биолаборатории. Тем, кто
говорит нам, что мы не нашли запрещенной аппаратуры и запрещенного оружия, я
говорю, что они ошибаются, - мы их нашли.

Предсказатель будущего

34. О нет, у нас не будет потерь [об Ираке]

35. Мы готовы к любому повороту событий, которые могут произойти, а могут и
не произойти.

36. Я принимал правильные решения в прошлом и я принял правильное решение в
будущем.

37. Многие иракцы смогут услышать мое выступление в переводе на их язык
сегодня вечером по радио, и я хотел бы им сказать следующее: если мы начнем
военную кампанию, то она будет нацелена на тех, кто незаконно правит вашей
страной, а не на вас.

38. Студентам-троечникам я хотел бы сказать - вы тоже можете стать
президентами Соединенных Штатов.

Проницательный наблюдатель

39. Низкая явка избирателей указывает на то, что мало людей ходит на выборы.

40. Брауни (Майкл Браун из Федерального агентства кризисных ситуаций), ты
проделываешь чертовскую работу.

Человек и его окружение

41. Я знаю, что человек и рыба могут мирно сосуществовать .

Выражаясь двусмысленно

42. На долю народа Палестины пришлось много страданий, потому что
воинствующий ХАМАС пытается остановить продвижение демократии (Н.Б.:
Правительство Хамаса было избрано)

43. Мы с удовольствием ждем начала работы над законодательством, которое
сможет - мы надеемся - ослабить беспокойство свободной прессы о том, что вам
отказывают в доступе к информации, которую вы не должны видеть.

Размечтавшийся диктатор

44. В состоянии войны у президента должны быть все необходимые полномочия,
чтобы принимать трудные решения, включая при необходимости и решение
расширить свои собственные полномочия.

45. У меня не аналитический склад ума. Вы в курсе, что я не трачу свое
время, чтобы подумать о себе и о том, зачем я делаю то, что я делаю.

46. Если бы это была диктатура, все было бы чертовски намного проще, при
условии конечно, что диктатором был бы я.

47. Я главнокомандующий, понимаете? Мне не нужно что-либо объяснять - мне не
нужно объяснять, зачем и что я говорю. И это самый интересный момент в
работе президента.

48. Я не выведу войска [из Ирака] даже если Лора и Барни единственные, кто
поддержат меня.

49. Я решитель, и я решаю, что лучше.

И последний, но не менее важный, УЧИТЫВАЯ ХАОС В ИРАКЕ

50. Я имею смутное представление о том, что я думаю о международной, внешней
политике.

В продолжение темы о Джордже Буше:

Во время аудиенции у Папы Римского Бенедикта XVI Буш сидел, закинув ногу на
ногу, и обращался к понтифику, называя его <сэр> вместо того, чтобы
использовать более подходящее к случаю <Ваше Святейшество>.

Во время утренней встречи с президентом Италии Джорджо Наполитано Буш,
вместо того, чтобы встать рядом с главой государства, остался возле своей
жены. Ответственным за протокол пришлось вмешаться и поменять их местами,
поставив главу Белого Дома <на место>.

Еще одна неприятность постигла американского лидера, когда он разъезжал по
Риму, - его лимузин из-за неполадок в моторе остановился в центре
итальянской столицы, недалеко от знаменитого фонтана <Треви>. Американский
президент вынужден был пересесть на другую машину. Однако сюрпризы на этом
не закончились - новый лимузин оказался слишком большим и не смог въехать в
ворота американского посольства.

Эта серия досадных нелепостей стала уже не первой для Буша за время его
последнего европейского турне. Так, накануне во время саммита <восьмерки> в
немецком Хайлигендамме он пропустил несколько заседаний G8 из-за проблем с
желудком.

Предыдущий саммит <Группы восьми>, который проходил в 2006 году в
Петербурге, также не обошелся без инцидентов. Во время рабочего завтрака
американский президент решил обсудить с соседом по столу - Тони Блэром -
ситуацию на Ближнем Востоке. <Как только Сирия и "Хезболлах" перестанут
замешивать там дерьмо, все это закончится>, - поделился Буш своими мыслями с
британским премьером. Только он не заметил, что в этот момент его микрофон
был включен, и его видение ситуации неожиданно стало достоянием
общественности.

Также широко известны многочисленные оговорки президента США во время
публичных выступлений. Одна из них вызвала настоящую панику на японской
бирже: вместо <дефляции иены> Буш начал рассказывать о необходимости ее
<девальвации>.

Одна из его последних нелепых оговорок датирована маем 2007 года. Во время
визита королевы Великобритании Елизаветы Второй Буш умудрился состарить Ее
величество на 150 лет. В приветственной речи он сказал: <Вы принимали
участие в торжествах в нашей стране по случаю двухсотлетия ее создания в
17:>. К счастью, он успел вовремя поправиться, чем, возможно, избежал
большого дипломатического недоразумения.
____________________________
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же
атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно
начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только
после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без
особого труда разбили неприятеля. Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока
шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег.

300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин:
- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
- А это потому, дядя президент, что у меня на лбу только что три красные точки появились.

Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит.
На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит.
Вопрос: Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???

Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

А все-таки, я действительно VIP-персона, - думал космический турист Билл Гейтс, сидя в кресле "Союза". - Одному выделили 3-х местный космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.

Час ночи, таксиста останавливают два мужика и требуют, что бы вез на кладбище с помощью ножа. Прибыв на место ведут к могилам и заставляют копать, когда все готово требуют снять штаны и стать на четвереньки, таксист говорит:
- Ребята убивайте так, не буду! - ,
но силой последнее требование выполнено, после чего один из них освешая фонариком зад таксиста приговаривает:
- Видишь! Видишь!!
После просмотра они говорят таксисту, что бы он одевался и вез их обратно. Едут они обратно, таксит отойдя от шока спрашивает:
- Ребята а что это было!?
Тот кто светил фонариком отвечает:
- Да брат из деревни приехал и не разу не видел, как очко играет!

Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
- В тюрьме...
- А мать?
- В лагере...
- А сестра?
- В колонии..
- Ну а брат?
- В институте...
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
- В медицинском...
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
- В банке с формалином сидит.

Заключительный проект цикла реалити шоу со звездами: "Звёзды в гробу".

Если переполнен автобус: выдерни шнур и выдави соседа.

В связи с планами Билла Гейтса на полет в космос в мире началась беспрецедентная компания по сбору средств, которые будут перечислены Росавиакосмосу, чтобы спускаемый аппарат никогда не вернулся на землю.

Взято с башорга.

Laert: на выезде реконструкторов средневековья был прикол) нам всем запрещен контакт с местным населением (а там глухая такая деревня). трёх человек, в полном доспехе, отправили за водой, мы пошли через лес. и видим бабушко, собирающее что-то типа грибов/ягод. оно смотрит на нас, мы втыкаем на нее. и тут один мой товарисч решает разрядить обстановку - он откидывает забрало и произносит:"Бабуль, до Иерусалима далеко?"...мы только ее сверкающие пятки видели ..
http://bash.org.ru/quote/368087

попал ленин в ад, но быстро чертям надоел и они его отправили в рай. через месяц звонят в рай и спрашивают " Господин бог как там ленин?" а им в ответ "Вопервых не господин, а товарищ бог, а во вторых бога нет."

Падонкоффский язык для воцерковленного юзера )))

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!

Взято с: http://otez-dimitriy.livejournal.com/229665.html

Лагерь Братства Кольца. Ночь. Тихо. Гимли:
- Леголас, ну давай?
Леголас:
- Уйди, противный.
- Леголас, ну пожалуйста!
- Уйди, все спят, еще разбудим.
- Леголас, ну мы тихонечко!
- Ладно, уговорил.
Оба, хором:
- А Элберет Гилтониэль...

Устроили какие то власти проверку. Мол кто первым откроет сейф, тому миллион долларов(лежащий в сейфе.). Пригласили 3 нации:русских, американцев и японцев.
Первыми заходят американцы.
"Сейчас мы выключаем свет и у вас есть 10 минут что бы вскрыть сейф."- говорит один из организаторов проекта.
Свет потухает. Ни4его не видно, тока чувствуется запах гари(американцы лазером жгут). Хоп, свет включают и ни4его...сейф закрыт!
Следующими вошли японцы. Свет погас, видно только мониторы японских компутерров, слышно какие то электронные звуки...Хоп, свет вкл и опять не4его.
Заходят русские. Свет потухает, слышны неимоверные маты, крики, лязг железа... Хоп, вкл свет.... Свет не включается.
Вдруг голос из темноты:
-Вася, твою мать... нахрена тебе их лампо4ки, когда у нас миллион в кармане!!!!
(правда старая тема)))!